Père avec fils sur pêche d'hiver. Le garçon demande :
- Papa, pourquoi ce type est-il assis dos au trou ?
- Où? Fils, c'est comme ça qu'il nourrit les poissons !
il y a 1 an
[meilleur de la journée] [top de la semaine] [meilleur du mois] [blague aléatoire]
Si le pêcheur est assis face au trou, alors il attrape du poisson, et si son dos l'est, alors peut-être qu'il se nourrit ...
La file d'attente au magasin d'alcool. Un père et son fils passent. Le garçon demande :
- Papa, qui sont-ils ?
- Et ça, mon fils, ce sont des paresseux qui ne veulent pas conduire du clair de lune.
Un garçon est assis sur un banc devant la porte de la maison. Un homme s'approche de lui et lui demande :
- Papa est à la maison ?
- Oui.
L'homme frappe longuement à la fenêtre, mais personne ne l'ouvre. Puis il dit avec colère au garçon :
- Tu dis que papa est à la maison, alors pourquoi ne l'ouvre-t-il pas ?
- Je ne sais pas. Je ne vis pas ici.
Le garçon a dessiné son père. Le père regarde le dessin et dit :
- D'accord, fiston, mais pourquoi mes cheveux sont-ils jaunes ?
- Papa, je n'ai pas trouvé la peinture chauve !
Un père et son fils marchent dans la rue devant un tonneau de bière et le fils dit à son père :
- Papa, regarde - les hommes boivent de la bière avec des écrevisses !
A quoi le père répond :
- Non, fils, ils ont de tels visages.
- Mec, où sommes-nous ?
- Va te faire foutre !
Capitaine de bateau :
- Messieurs, nous sommes en Russie !
Un homme est assis, pêche, un sous-marin émerge. L'écoutille s'ouvre, le capitaine demande :
- Mec, où sommes-nous ?
- Va te faire foutre !
Capitaine de bateau :
- Messieurs, nous sommes en Russie !
Où étais-tu?
- Pêche.
Pourquoi ne peux-tu pas te tenir debout ?
- Fatigué de pêcher.
Un homme est assis sur les rives du Nil et attrape du poisson. La chaleur est terrible, étouffante, chaleur torride, et en plus, aucun poisson n'est pêché ... Un homme est assis pendant une heure, assis pendant deux, mais toujours aucun poisson n'est attrapé. Soudain, un crocodile surgit et demande avec tant de sympathie au paysan :
- Quoi, chaud ?
- Oui...
- Bouché?
- Oui...
- (avec espoir...) Peut-être alors vous baignerez-vous ?
Parabole.
Papa et son fils sont allés une fois dans les montagnes et le fils, frappant une pierre, a crié :
- AAAAAAAA.
Et il entend avec surprise :
- AAAAAAAA.
Le garçon demanda :
- Qui êtes-vous?
Et il répondit :
- Qui êtes-vous?
En colère contre cette réponse, le garçon crie :
- Vous êtes un imbécile!
Et il répondit :
- Vous êtes un imbécile!
Le garçon demande à son père :
- Ce qui se passe?
Le père sourit et dit :
- Écoutez-moi attentivement.
Le père crie :
- Je te respecte!
A lui en réponse :
- Je te respecte!
- Tu es le meilleur.
Ils lui répondent :
- Tu es le meilleur.
- Tu vois, fils ? Je suis le meilleur et je suis respecté. Tu es un idiot.
Été. Chaleur. Un homme fait du vélo en montée. Je suis monté tout en haut, et il y avait un pont, et un pêcheur se tenait au milieu, pêchant. Il s'approche du pêcheur, lentement, et lui demande :
- Quoi, mec, tu pêches ?
La réponse est le silence. Lui encore :
- Hé mec, tu pêches ?
Silence à nouveau.
- Hé, tu pêches ?
Silence. L'homme a craché et a continué sa route. Une descente. Avec le vent. Il est déjà descendu, tout à coup par derrière quelqu'un l'appelle. Il se retourne : il y a un pêcheur qui agite les mains vers quelque chose. Mains d'homme aux pieds et au dos. Il a à peine escaladé la montagne, il était terriblement fatigué. Le pêcheur lui demande :
- Quoi, mec, tu fais du vélo ?
Un pêcheur est assis et attrape du poisson en hiver. Gelé.
Un autre pêcheur passe et demande :
- Mec, qu'est-ce que tu fais ? Il fait si froid dehors, et tu es sans chapeau.
- Ouais, j'étais assis comme ça hier avec un chapeau, ils m'ont offert un verre, mais je n'ai pas entendu.
Papa, pourquoi McDonald's est-il fermé ?
- Il y a des problèmes techniques, fiston.
- Papa, ça va ouvrir quand ?
- Après dépannage, fiston.
- C'est quand, papa ?
- Après la révolution, fiston.
Vovochka vient de l'école, son père lui demande :
- Pourquoi si tard?
- Transféré la vieille femme de l'autre côté de la rue.
- Bien joué, voici des bonbons pour vous. Le lendemain, Little Johnny arrive avec un ami.
- Papa, Vaska et moi emmenions des vieilles femmes de l'autre côté de la rue.
- Bien joué, voici des bonbons pour vous. Le lendemain, Vovochka dirige la moitié de la classe.
- Papa, les gars et moi nous disputions avec la vieille dame d'en face.
- Pourquoi tant de monde ?
La vieille femme a résisté.
Deux personnes vont à la pêche. L'un dit :
- Pourquoi êtes-vous si triste?
- Oui, tu sais, c'était mon anniversaire de mariage, et
totalement oublié.
Il rassure :
- Ne t'inquiète pas comme ça. Vous souvenez-vous, par exemple, de la date
quand avez-vous pêché un poisson pour la première fois ?
- Bien sur que je me souviens.
- Eh bien, les poissons ne s'en souviennent pas.
Un invité de la ville entre dans un restaurant quelque part à Bakou. Commande du poisson.
Le serveur lui apporte du poisson. Il demande :
- Pourquoi un poisson si tordu ?
"Désolé, chérie, nous avons payé de l'argent sur le pavarot!"
Été. Grillage. Un homme est assis en train de pêcher et regarde le flotteur, un crocodile passe à côté. Voyant le pêcheur, le regarde. Une minute plus tard, il demande :
- Quoi, l'homme, ne pique pas ?
L'homme répond :
- Pas.
Crocodile, avec de l'espoir dans la voix :
"Peut-être que tu peux prendre un bain alors ?"
Un père et son fils marchent dans la rue. Père achète une tasse de bière et boit.
Mon fils dit :
- Papa, achète de la glace.
- T'es étourdi ou quoi, bière avec glace ?!
Le petit fils se précipite dans la chambre vers sa mère et pleure amèrement.
Maman:
- Fils, pourquoi pleures-tu ???
Fils, à travers les larmes :
- Papa et moi pêchions, papa a attrapé un gros poisson, et quand il a sorti la ligne de pêche, la ligne s'est cassée et le poisson s'est enfui...
Maman souriante :
- Nu, alors et qu'ici pleure, mon fils ?! . . Vous êtes déjà un garçon adulte et vous devez comprendre que dans de telles situations, vous ne devez pas pleurer, mais rire !
- Alors j'ai ri !
Au milieu du lac, un homme est assis dans une barque, en train de pêcher. Il reste assis longtemps ... ne pique pas.
« Dieu, supplia le paysan, envoie-moi au moins un gros poisson !
Le requin tigre émerge :
- Hé bien?
Père! Qu'est-ce qu'un bandit ? le garçon demande à son père.
- Eh bien, comment l'expliquerais-tu plus intelligiblement ? - dit le père. - Tu te souviens comment je suis rentré hier à trois heures du matin ?!
- Je me souviens!
- Et qui m'a attaqué alors ?
- Maman avec grand-mère, avec une vadrouille !
- Ceci, fiston, est une formation de bandits.
Le garçon demande :
- Quoi, grand-père, tu as mal aux jambes ?
- Oui, fils, ils ont mal.
- Probablement, grand-père, quand il était petit, a-t-il cédé à tout le monde ?
De retour à la maison un peu plus tôt, son père trouve Vovochka en train de faire l'amour avec un camarade de classe. Le soir il lui demande :
- N'est-il pas trop tôt, fiston ?
- Oui, non, papa, tout va bien, j'ai réussi, elle aussi.
Père, mère et fils arrivent. Soudain, ils voient une image disgracieuse, deux chiens copulent. Maman s'est empressée de couvrir les yeux de son fils avec sa paume et papa a commencé à expliquer:
- Fils, ce chien derrière est tendu, et le chien devant est détendu, tu comprends ?
- Entendu!
Ils vont plus loin, leurs parents sont inquiets, mais qu'a compris le fils. . .
- Fils, - demande le père - tout à l'heure nous avons vu deux chiens, qu'est-ce que tu comprends?
- Papa, c'est comme ça dans notre vie, tu n'as qu'à te détendre, tu seras tout de suite comme un chien ! ! !
Je suis dans le bus. Une mère est assise à côté d'elle avec son fils (un garçon de cinq ans). Le dialogue suivant s'établit entre eux :
C : Maman, pourquoi les gens grandissent-ils ?
M: Eh bien, c'est ainsi que fonctionne la vie. Tu vas grandir aussi.
S : Mais je ne veux pas devenir adulte.
M : Être un adulte est très intéressant.
S: Vous ne pouvez pas le voir de papa.
Père offre un cadeau à son fils pour son anniversaire :
- Eh bien, voici une guitare pour ton fils !
- Oů sont les cordes ?
- Pas tout à la fois fils. Apprenez à jouer des cordes plus tard !
Enfant, je voulais tellement être soldat qu'une fois, alors que mon père et moi pêchions, je me suis mis un seau en zinc sur la tête et, par fidélité, je l'ai fixé sous mon menton avec une poignée. Eh bien, comme si j'étais un tel soldat dans un magnifique nouveau casque. Certes, je n'ai rien vu d'autre que mes sandales et le seau m'a appuyé très désagréablement sur les oreilles, mais j'étais quand même terriblement content de mon invention. Et d'une voix métallique et retentissante, j'ai demandé à mon père, en jetant des ânes, s'ils voulaient bien m'emmener dans l'armée maintenant. Papa est resté silencieux pendant un moment, puis il a dit un gros mot, signifiant que la pêche était terminée, et a commencé à me retirer le seau. C'est alors que j'ai vécu toutes les épreuves de la vie militaire : le seau m'a terriblement frappé le menton avec une poignée quand papa l'a tiré vers le haut, puis il m'a tiré par-dessus la tête et a serré mon stupide crâne d'enfant en essayant de retirer la poignée.
Papa m'a rappelé il n'y a pas si longtemps des noyaux de cerise coincés dans mon nez quand je voulais être comme Muslim Magomayev, et a dit un autre gros mot. Puis il a menacé de me couper le nez, et maintenant - toute la tête à la fois. Parce que tout de même, avec une si mauvaise tête, dit papa avec effort, essayant de nous séparer avec un seau, je n'aurai pas une vie normale. Ma tête, la pêche de mon père et l'armée soviétique ont été sauvées par une voiture qui passait avec des pinces dans le coffre.
Papa déplia avec eux une attache de l'anse du seau et libéra sa stupide progéniture. Et puis il a pleuré longtemps. Et le soir, j'ai raconté cet incident à mon oncle, que j'ai alors terriblement aimé. Et, probablement, c'est pourquoi nous n'avions pas un tel amour avec cet oncle.
Avec l'âge, mon envie d'objets métalliques n'a pas diminué et mon cerveau n'a pas augmenté. Je ne me souviens pas quand la première fluorographie a été faite là-bas à l'école, mais on suppose que la tête devrait déjà être là et même parfois travailler. Ensuite, je ne connaissais pas encore l'existence des gynécologues, alors j'avais terriblement peur de la fluorographie, juste effrayante. Et donc elle pensait encore pire que d'habitude. En entrant dans le bureau les jambes raides, j'ai vu une structure d'aspect terrible, composée de deux panneaux plus hauts que moi, entre lesquels une sorte de chaîne de toilette rouillée était tendue. Par exemple, il est interdit d'entrer entre les panneaux jusqu'à ce que le médecin enlève la chaîne. Eh bien, bien sûr, sinon ils accourront sans demander, se prendront en photo et s'enfuiront ...
En bref, la tante-médecin m'a finalement laissé entrer dans l'unité shaitan, m'a dit à quel endroit et à quel point je devais m'accrocher, et m'a jeté dans une autre pièce. Et je suis seul, j'ai froid et j'ai peur. Et soudain - choo ! Voix d'en haut :
J'ai décidé de ne pas résister à la Voix et j'ai consciencieusement pris cette terrible chaîne dans ma bouche, que personne ne sait combien de personnes avant moi ont portées au même endroit. La chaîne était très insipide et très froide. Probablement, cela sert d'une sorte d'émetteur d'ondes à rayons X> - J'ai pensé, tout en essayant de comprendre s'il était nécessaire de prendre toute la chaîne dans ma bouche ou si je pouvais me limiter à un petit fragment de celle-ci . Devinant que puisque la chaîne est toute rouillée, il est bien évident que je vais devoir l'enfoncer jusqu'à la boucle, je me l'enfonce consciencieusement dans la joue. Après environ 15 minutes, lorsque la tante-médecin a pu parler à nouveau, elle m'a expliqué qu'elle parlait en fait d'une chaîne en argent avec un pendentif suspendu autour de mon cou, mais cela s'est également bien passé. Et elle a dit qu'elle était jalouse du gynécologue chez qui je viendrais pour mon premier examen.
Quand j'ai raconté tout cela à mon père, il a répondu que même après les noyaux de cerises, il s'était rendu compte que ce serait difficile à vivre pour moi, mais intéressant et pas ennuyeux. Et même si depuis plusieurs années j'ai arrêté de me coiffer et de prendre des objets inappropriés dans ma bouche, je ne peux vraiment pas me plaindre de la monotonie de ma vie. Qu'est-ce que vous voulez.
Une fois dans un restaurant, on lui a demandé :
« Monsieur Descartes, voulez-vous commander autre chose ?
"Non, je ne pense pas", a répondu le philosophe ... et a disparu.
Enfant, j'étais d'abord une fille très grosse, puis ils m'ont nourrie d'abricots pourris et j'ai eu la diarrhée. Trois semaines. Dévastateur. Explosif. Imprévisible. Je me suis rapidement dégonflé et je suis devenu comme un sharpei. Caoutchouc, pour ainsi dire, Zina. Les chiennes - alors dans notre pays, elles ne vendaient pas encore de crèmes pour les vergetures, et dès l'enfance, mes plis ont commencé à briller et ont attiré encore plus d'attention. Puis la diarrhée a cessé et la varicelle a commencé. Mes plis étaient couverts de boutons et d'un vert brillant. Trois jours après le début de la maladie, une pute de dermatologue m'a dit que j'avais la teigne et ils m'ont rasé la tête. Immédiatement après cela, deux dents de lait avant sont tombées. Les garçons dans la cour m'ont appelé On cherche et m'ont fait un œil au beurre noir.
Le même jour, des parents américains sont venus voir ma mère et ont proposé de me vendre des organes.
Adolescence.
J'ai été privé de ma virginité par un tuyau rouillé de la racaille de la caserne de l'usine.
Je mens, bien sûr, j'appuie sur la pitié. Personne n'a voulu me priver de ma virginité, même si j'ai tout fait pour tomber sur les gars de la caserne de l'usine. J'ai enfilé des sous-vêtements rouges et je suis allé me promener dans des friches abandonnées où les parias locaux traînaient. Après ma première apparition près du feu, la plupart de ces parias sont devenus des gens profondément religieux - je souffrais beaucoup d'acné et le rouge à lèvres que je mettais sur mes lèvres pour attirer le violeur était barbouillé jusqu'aux oreilles. La flamme du feu soulignait efficacement mon charme - le chef des parias même de la merde (il eut plus tard un surnom de Srach à l'hôpital psychiatrique). Bitches, a donné naissance à un complexe en moi.
L'adolescence s'est terminée à l'âge de 14 ans. Le fizruk s'est saoulé, m'a couvert le visage d'un chiffon et m'a baisé en disant :
- Dieu me pardonne, ils disent que ça aide avec l'acné.
N'a pas aidé.
Jeunesse.
J'ai étudié pour devenir peintre, et il était ajusteur. Nous nous sommes rencontrés dans le couloir, et mon cœur a battu plus vite, et le sphincter s'est contracté à cause de la ruée des sentiments. Il avait de belles dents en or et une mobylette, et je n'étais qu'une nana d'un cours de peinture.
À la discothèque du Nouvel An, je l'ai invité à danser : il faisait noir et il a accepté. J'étais au septième paradis! Mon bonheur s'est brisé sur une musique colorée : la maudite lampe a illuminé mon sourire tant désiré. Il m'a demandé d'aller aux toilettes et n'est pas revenu.
J'ai réalisé que j'étais profondément amoureux : soit lui, soit personne. Je n'avais déjà personne, maintenant j'avais besoin de lui. Je me suis assis en embuscade dans le couloir - il a commencé à sauter des cours, j'ai commencé à être de service dans son entrée - les voisins ont participé serrure à code et a ordonné au concierge de tirer du sel sur une fille au visage d'âne. J'ai commencé à lui écrire des lettres - il a pensé à une autre femme et ils ont commencé à se rencontrer.
Mon coeur était brisé. Je ne pourrais pas vivre sans ce mec. C'est devenu le sens de ma vie. Je me préparais à me suicider à son mariage.
À la discothèque du printemps, tout le monde s'est saoulé et est allé dans un parc voisin pour vomir sur la nature. Deux heures plus tard, mon idole était allongée en slip, jambes écartées, et dormait à côté du cul poilu d'un camarade de classe. Ses œufs bruns sont tombés des familles rassis, un petit essaim de mouches printanières les a survolées.
Comme il était merveilleux !
Un mois plus tard, il s'est empoisonné avec de l'alcool industriel et je suis tombé amoureux d'un Trudovik.
- Dunya, tu veux participer à la pièce ?
J'ai failli mourir de bonheur dans le bureau d'un physicien qui dirigeait une troupe de théâtre scolaire et préparait un spectacle pour le cinquantième anniversaire du Jour de la Victoire.
- Nous avons besoin d'une mère de soldat, tu ressembles juste à une vieille femme triste, et nous ferons des cicatrices de tortures fascistes à partir de ton acné. Répétition demain.
Dans la scène, je n'ai pas eu un seul mot: selon le scénario, un soldat mort a été amené dans la hutte et sa mère (c'est-à-dire moi) s'est penchée sur lui dans le chagrin. À ce moment, une musique troublante retentit de l'accordéon du fizruk, et le fizika vêtu d'une robe faite de rideaux a lu un poème sur le chagrin de sa mère. Aux répétitions, je suis tombée amoureuse de mon fils : le physicien a insisté sur le contact affectif, le fils a insisté pour changer de mère. J'ai décidé de le conquérir en agissant - la nuit, j'ai répété le chagrin en me tenant au-dessus de mon beau-père endormi, mon beau-père, qui s'est réveillé au mauvais moment, en a trop fait, puis s'est plaint à sa mère qu'une pièce sur les goules était mise en scène à l'école et mettre une serrure à la porte de leur chambre. Le physicien a noté mes succès d'acteur, le soldat a noté ma sombre détermination et a pris peur.
Le jour de la représentation, j'ai demandé au physicien la permission d'agrémenter la scène d'un baiser maternel. Le physicien a été touché et nous avons développé la scène du baiser en tombant sur la poitrine du soldat et des étreintes maternelles silencieuses.
Scène. Entrée. Ils font venir leur fils. Fizruk commence à jouer de l'accordéon. Le cadavre du fils sent que quelque chose n'allait pas et regarde sa mère de côté avec horreur... Une respiration sifflante étranglée de "sssuki !.." ; se noyer dans les applaudissements et les vers physiques.
Il m'a ensuite battu, mais cela ne l'a pas sauvé : de toute façon, tout le monde a vu comment le soldat mort a pissé sur scène...
regardé avec sympathie, promis de donner un bonus "pour la nourriture"
Slav G. Karaslavov Pêcher avec papa Chapitre un, qui raconte comment papa, oncle Rangel et moi avons décidé de devenir pêcheurs, ce que maman a dit et comment nous avons trouvé où nous allions pêcher
C'était dimanche. Le mont Vitocha projeta ses premières ombres violettes sur Sofia. Le soleil se couchait lentement derrière Liulin et les fenêtres des maisons voisines s'embrasaient d'une lumière rouge vif. Papa et l'oncle Rangel étaient assis sur le balcon et jouaient aux dés. Dans mon souvenir, et j'aurai bientôt neuf ans, tous les dimanches soirs, et parfois les samedis, ils s'asseyaient ensemble à table, posaient devant eux un plateau de jeu et, buvant du café, faisaient claquer leurs doigts jusqu'à ce que ma mère, en colère, a commencé à jurer. Puis ils sont allés dans le salon, où ma mère et tante Maria ont discuté de nouvelles robes, de tartes et de cuisine, ce qui ne m'intéressait pas le moins du monde. J'ai préféré suivre le jeu de dés.
Certes, ce jour-là, le jeu n'était pas très intéressant. Papa avait attrapé un rhume, et maintenant il était entouré d'une épaisse compresse chauffante.
Cinq et cinq ! annonça l'oncle Rangel. - Comment avez-vous réussi à attraper un rhume en juin ?
J'ai dormi dans un courant d'air, - répondit doucement papa en remuant les os. - Il m'a époustouflé.
Nous sommes des poules mouillées, je vous le dis, nous manquons de durcissement… - Remarqua l'oncle Rangel. - Vous devez faire du sport, de l'éducation physique.
Oncle Rangel aime beaucoup enseigner et parler. Dès qu'il vient vers nous, il commence immédiatement à poser des questions sur mon comportement. Ai-je préparé mes leçons, et que dois-je faire. Ensuite, il m'expliquera comment se comporter pendant une période longue et ennuyeuse, et à la fin, il me donnera une barre de chocolat. Et puis il entame une conversation avec papa.
Ici, nous avons Vitosha ! - dit l'oncle Rangel, sans regarder la montagne, qui est clairement visible depuis nos fenêtres. - Comme c'est beau, cool maintenant ... L'air est pur, propre, l'herbe luxuriante est verte dans les clairières ...
Les fumeurs nous aiment, et la montagne ne sauvera pas ! Papa a remarqué.
Je ne suis pas dans le tourisme. Mais on ne peut pas vivre sans sport, c'est un fait.
Nous sommes trop vieux pour faire du sport. C'est arrivé quand j'étais jeune...
Papa était autrefois boxeur. Et bien qu'il ait depuis eu le nez cassé, il n'a pas raté une seule compétition de boxe. Non seulement cela, dès qu'il sera question de sport, papa commencera certainement à se rappeler à quel point il était un boxeur formidable, qu'il a vaincu sur le ring, mais quand il a rencontré maman, tout est parti en poussière, car maman déteste la boxe. Tout comme les jeux de dés. Maman écoute et rit. Ce n'est pas elle, disent-ils, à blâmer pour le fait que papa ne soit pas devenu un boxeur célèbre, mais l'adversaire de papa, qui a fait tomber papa des cordes d'un seul coup. Seulement c'est une toute autre histoire, son père n'aime pas toucher...
Une fois et je valais quelque chose ! Était dans le cyclisme. Je ne peux toujours pas me séparer de mon vélo.
Oncle Rangel est autant cycliste que papa boxeur. Autant que je m'en souvienne, il marche ou prend le tram. En tout cas, je ne l'ai jamais vu sur un vélo.
Sérieusement, voyons ce que nous pouvons faire d'utile, reprit l'oncle Rangel. - Ne parlez pas de tourisme. Il n'y a rien pour se rendre à la montagne - il y a un écrasement inimaginable dans les tramways. Et à pied...
Pourquoi ne jouerions-nous pas au ping-pong ? Papa a suggéré. - Et tu n'as pas besoin d'aller loin, ici même dans la ville, tous les plaisirs, et tu peux bouger jusqu'à épuisement.
Grande joie - dans la ville! L'oncle Rangel grimaça avec mépris. - Le sport vaut quelque chose quand il est dans les airs, il a besoin d'espace !
Ils se turent. Puis l'oncle Rangel se pencha soudain en avant, ses yeux s'illuminèrent.
Boris ! il s'est excalmé. - Et si vous alliez pêcher ? Soleil, eau, espace, air, nature, en un mot, plein de tout !
Papa a déplacé ses doigts sur le côté, un signe clair que l'idée lui plaisait.
Et la résolution ? il s'est gratté la tête.
Quelle autre résolution ! Mon gendre peut facilement s'en passer !
Votre gendre est un braconnier, et vous et moi sommes des gens bien.
Ici, je dois dire que papa et oncle Rangel sont journalistes, et c'est pourquoi ils ont le temps de jouer aux dés.
Pour votre information, mon gendre n'est pas du tout un braconnier. Désormais, les coopératives agricoles ont leurs propres étangs, et vous pouvez y pêcher autant que vous le souhaitez. Vous payez cinquante stotinki pour toute la journée, et c'est tout. Pour la natation, bien sûr, ils ne facturent pas. Dès que nous attrapons du poisson, nos hôtesses en préparent un tel plat... Avez-vous déjà mangé des petits poissons à la sauce tomate ?
Soit le poisson appétissant faisait son effet, soit la sauce tomate, mais papa éclata soudain d'un sourire et dit joyeusement :
Eh bien, c'est une idée ! Bon!
Après cela, ils ont abandonné le jeu et, à la grande surprise de ma mère, se sont enfermés ensemble dans le bureau de mon père. Je me suis retourné dans la cuisine, je suis resté une minute ou deux sur le balcon, puis, ouvrant doucement la porte, je suis entré chez eux. D'habitude papa ne me laisse pas entrer dans son bureau pour que je ne le dérange pas, mais cette fois il n'a pas fait attention.
Il y a vingt ans, j'ai parcouru toute la rivière Slivnitskaya. C'est là que se trouve la pêche, un miracle ! ..
Papa parle de boxe exactement de la même manière, donc je ne crois pas vraiment à ses exploits de pêche passés.
Devant l'oncle Rangel étendez une feuille de papier propre, et il a soigneusement examiné le point de son crayon.
Maintenant, nous devons faire une liste détaillée. Tout ce dont vous avez besoin doit être acheté avant samedi. Et le dimanche matin sur la route.
Des cannes à pêche! Papa a commencé.
Il y a! - Oncle Rangel enregistré.
Lignes de pêche. Nylon. Et pas trop fin, sinon gros poisson peut casser.
N'oubliez pas les flotteurs.
Crochets ! Toutes sortes de tailles. Disons cinq pièces.
Il est difficile de dire combien de temps ils sont restés assis ensemble, car ma mère m'a mis au lit. Et quand je me suis réveillé le matin, papa n'était plus à la maison.
Maman, tu vas me laisser papa et moi aller pêcher ? J'ai demandé.
Et jusqu'où va ton père ? - Mère a fait remarquer avec mépris puis a ajouté : - Une espèce de bêtise !
Papa est revenu pour le dîner. Dans ses mains, il portait un long étui vert. Lorsqu'il l'a déliée solennellement, une canne à pêche pliable est apparue de l'intérieur - jaune, vernie, avec des anneaux traversants nickelés et une bobine noire brillante.
Au bout d'un moment, l'oncle Rangel a appelé au téléphone. Il a également acheté une canne à pêche et une ligne.
Depuis ce jour, de plus en plus de nouvelles choses ont commencé à apparaître dans notre maison : des hameçons dans des sacs, une cage, des écheveaux de fil de pêche transparent multicolore, des flotteurs noirs et blancs. Un peu plus tard, j'ai découvert un sac à dos, un chapeau tyrolien en toile verte, des livres spéciaux pour ranger les crochets noués, les horaires de bus et de train, et d'autres merveilles.
Alors mon père et moi sommes devenus pêcheurs, et à la maison on ne parlait que de poissons, de bus, de rivières et de lacs. La semaine est passée inaperçue. Samedi, l'oncle Rangel est revenu, mais à ma grande surprise, le jeu de dés n'a pas repris.
Il y a un immense étang à Chelopechen, - a annoncé papa. Et le bus y va. J'ai déjà vérifié.
Et qu'as-tu trouvé là-dedans, dans cet étang ? dit l'oncle Rangel. - Une flaque d'eau ! Qu'il s'agisse d'affaires Chepintsy! Le troisième jour, un homme a traîné cinq kilogrammes de carpes à partir de là.
Eh bien, votre Chepintsy n'est pas une aubaine. Ou y a-t-il un poisson élevé pour vous personnellement?
Ils ne sont peut-être pas élevés, mais il y a beaucoup de poissons là-bas ! dit l'oncle Rangel avec autorité.
Papa haussa les épaules en silence, ce qui signifiait que les Chepintsy avaient eu raison de Chelopechene.
Alors, - dit l'oncle Rangel, - demain à cinq heures du matin au dernier arrêt du "diable". Celui qui arrive en premier attend.
Allez-vous me prendre? J'ai demandé.
Ils se sont regardés et mon père m'a tapoté la tête.
Prenons-le !
Papa et moi avons dîné rapidement et sommes allés nous coucher.
Chapitre Deux, qui raconte comment mon père et moi nous sommes levés très tôt et avons été surpris de constater que seuls les pêcheurs vivent à Sofia ; comment nous avons pêché toute la journée dans les étangs de la ferme coopérative Chepinsky et quelles aventures nous sont arrivées
Le dimanche, alors que mon père et moi nous préparions à aller pêcher, je me suis levé, probablement pour la première fois de ma vie, à une heure aussi matinale. J'ai dormi si doucement, et soudain quelqu'un a commencé à me déranger. J'ai senti dans mon sommeil que c'était mon père. Il a une telle habitude : pour me réveiller plus tôt, il me pince le nez.
Enfant, je voulais tellement être soldat qu'une fois, alors que mon père et moi pêchions, je me suis mis un seau en zinc sur la tête et, par fidélité, je l'ai fixé sous mon menton avec une poignée. Eh bien, comme si j'étais un tel soldat dans un magnifique nouveau casque. Certes, je n'ai rien vu d'autre que mes sandales et le seau m'a appuyé très désagréablement sur les oreilles, mais j'étais quand même terriblement content de mon invention. Et d'une voix métallique et retentissante, j'ai demandé à mon père, en jetant des ânes, s'ils voulaient bien m'emmener dans l'armée maintenant. Papa est resté silencieux pendant un moment, puis il a dit un gros mot, signifiant que la pêche était terminée, et a commencé à me retirer le seau. C'est alors que j'ai vécu toutes les épreuves de la vie militaire : le seau m'a terriblement frappé le menton avec une poignée quand papa l'a tiré vers le haut, puis il m'a tiré par-dessus la tête et a serré mon stupide crâne d'enfant en essayant de retirer la poignée.
Papa m'a rappelé il n'y a pas si longtemps des noyaux de cerise coincés dans mon nez quand je voulais être comme Muslim Magomayev, et a dit un autre gros mot. Puis il a menacé de me couper le nez, et maintenant - toute la tête à la fois. Parce que tout de même, avec une si mauvaise tête, dit papa avec effort, essayant de nous séparer avec un seau, je n'aurai pas une vie normale. Ma tête, la pêche de mon père et l'armée soviétique ont été sauvées par une voiture qui passait avec des pinces dans le coffre.
Papa déplia avec eux une attache de l'anse du seau et libéra sa stupide progéniture. Et puis il a pleuré longtemps. Et le soir, j'ai raconté cet incident à mon oncle, que j'ai alors terriblement aimé. Et, probablement, c'est pourquoi nous n'avions pas un tel amour avec cet oncle.
Avec l'âge, mon envie d'objets métalliques n'a pas diminué et mon cerveau n'a pas augmenté. Je ne me souviens pas quand la première fluorographie a été faite là-bas à l'école, mais on suppose que la tête devrait déjà être là et même parfois travailler. Ensuite, je ne connaissais pas encore l'existence des gynécologues, alors j'avais terriblement peur de la fluorographie, juste effrayante. Et donc elle pensait encore pire que d'habitude. En entrant dans le bureau les jambes raides, j'ai vu une structure d'aspect terrible, composée de deux panneaux plus hauts que moi, entre lesquels une sorte de chaîne de toilette rouillée était tendue. Par exemple, il est interdit d'entrer entre les panneaux jusqu'à ce que le médecin enlève la chaîne. Eh bien, bien sûr, sinon ils accourront sans demander, se prendront en photo et s'enfuiront ...
En bref, la tante-médecin m'a finalement laissé entrer dans l'unité shaitan, m'a dit à quel endroit et à quel point je devais m'accrocher, et m'a jeté dans une autre pièce. Et je suis seul, j'ai froid et j'ai peur. Et soudain - choo ! Voix d'en haut :
<Цепочку в рот возьмите!>J'ai décidé de ne pas résister à la Voix et j'ai consciencieusement pris cette terrible chaîne dans ma bouche, que personne ne sait combien de personnes avant moi ont portées au même endroit. La chaîne était très insipide et très froide. Probablement, cela sert d'une sorte d'émetteur d'ondes à rayons X> - J'ai pensé, tout en essayant de comprendre s'il était nécessaire de prendre toute la chaîne dans ma bouche ou si je pouvais me limiter à un petit fragment de celle-ci . Devinant que puisque la chaîne est toute rouillée, il est bien évident que je vais devoir l'enfoncer jusqu'à la boucle, je me l'enfonce consciencieusement dans la joue. Après environ 15 minutes, lorsque la tante-médecin a pu parler à nouveau, elle m'a expliqué qu'elle parlait en fait d'une chaîne en argent avec un pendentif suspendu autour de mon cou, mais cela s'est également bien passé. Et elle a dit qu'elle était jalouse du gynécologue chez qui je viendrais pour mon premier examen.
Quand j'ai raconté tout cela à mon père, il a répondu que même après les noyaux de cerises, il s'était rendu compte que ce serait difficile à vivre pour moi, mais intéressant et pas ennuyeux. Et même si depuis plusieurs années j'ai arrêté de me coiffer et de prendre des objets inappropriés dans ma bouche, je ne peux vraiment pas me plaindre de la monotonie de ma vie. Qu'est-ce que vous voulez.