Filles! N'oubliez pas que les PINGOUINS sont des hirondelles qui ont mangé après 18h00 !

Ma femme a fait un régime, eh bien, et je suis avec elle pour la compagnie. En fin de soirée, tout le monde dort, et j'ai envie de manger...
Je vais au réfrigérateur, sors une escalope, m'assieds à table et mange sans allumer la lumière.
Puis le fils aîné vient à la cuisine. Eh bien, je me suis figé pour qu'il ne me remarque pas.
Et il posa une chaise sur l'interrupteur et alluma la lumière...
Vous auriez dû voir mon visage quand j'ai vu ma femme... de l'autre côté de la table de la cuisine !...

Je suis gros?
- Pas.
Mais ça ne ferait pas de mal de perdre du poids, non ?
- Je t'aime comme ça.
Mais je ne suis pas excité, n'est-ce pas ?
- Vous excitez.
Mais pas fou, non ?

Chérie, je suis au régime donc je ne mangerai que du homard, des truffes et du homard !
- Pourquoi es-tu mesquin ! Mangez de l'argent maintenant !

Vous avez perdu tellement de poids ! Est-ce un nouveau régime ?
- Oui, carottes, betteraves et pommes de terre.
- Et qu'as-tu fait, cuisiner ou frire ?
- Kopal !

J'aime beaucoup mon frère. Et il m'aime.
Je l'ai laissé s'occuper de l'appartement pendant que je partais en voyage d'affaires. Et il a intégré une fonction supplémentaire dans mon réfrigérateur : dès que vous ouvrez la porte de huit heures du soir à six heures du matin, une agréable voix féminine se fait entendre :
- Arrête de manger, vache !
J'ai déjà perdu six kilos en deux mois...

La seule chance de perdre du poids avec le thé vert est de gravir des montagnes pour en récolter !

Je perds du poids avec trois régimes à la fois. Je n'en mange pas.

Nutritionniste - patient :
- Alors, voilà, voici votre alimentation : 300 g de courgettes compotées par jour, 400 g de feuilles de chicorée et autant de feuilles de laitue que vous le souhaitez.
- Docteur, avez-vous besoin de vous accrocher une clochette autour du cou ou pouvez-vous brouter comme ça ?

Et pourquoi les chocolats sont-ils emballés dans un emballage aussi bruissant ?
Tout l'appartement peut entendre comment je perds du poids...

Diététicienne patiente :
- Combien pèses-tu?
- Maintenant 116 kg, et le maximum était de 121 kg.
- Et le minimum ?
- 3kg 600g.

Lucy mangeait comme un oiseau - la moitié de son poids par jour.

Aujourd'hui, j'ai essayé de porter des shorts d'été. Mais le cul s'est avéré être encore l'hiver ...

Les kilos perdus à la salle de sport m'attendaient patiemment dans le frigo...

Rappelles toi! Ouvrir le frigo après 18h transforme la princesse en citrouille !

L'élément le plus important dans un régime amaigrissant est le sommeil !
- Comment est-ce?
- Je ne me suis pas endormi à temps - j'ai mangé des tartes !

A chacun sa recette du bonheur. C'est écrit sur mon plafond : "Demain j'arrête de manger". Chaque matin, en me réveillant, je vois cette inscription et je pense : c'est bien ça demain, pas aujourd'hui.

1) Prenez une photo de la figurine
2) Vous mangez sauvagement pendant six mois
3) Prendre une autre photo
4) Échangez les lieux avant et après
5) Poste
6) Collectez des likes
7) Donnez des conseils

J'ai toujours envie de deux choses : perdre du poids et manger.

Une femme grosse, très grosse vient chez le médecin, elle ne franchit la porte que de côté. Le médecin lui dit :
- Femme, tu dois manger moins.
- Tu sais, je ne mange pas du tout. Je mange juste pour tout le monde :
mari, fils, fille, petits-enfants.
- Et vous obtenez un cochon.
- Toujours et pour que ça monte ?!

Je suis monté sur la balance ... le thé laxatif, bien sûr, donne ses résultats ... mais avant le modèle, je dois encore chier et chier ...

Je suis strictement un régime: yaourt le matin, thé au citron pour le déjeuner, pour le dîner - une salade légère de viande, saucisse, crème sure, boulettes, poulet, petits pains et poisson ...

Dites-moi, docteur, quels exercices sont bons pour perdre du poids ?
- Je vous recommande de tourner la tête de droite à gauche et le médecin répond de gauche à droite.
- Combien de fois?
- Chaque fois que vous êtes traité!

Je voulais perdre cinq kilos avant l'été, il y en a encore sept !

Le tatouage "papillon" dans le bas du dos d'une fille qui a perdu 15 kg est redevenu une chenille....

Il est urgent d'arrêter quelque chose !.. Soit manger, soit se peser...

Comment pouvez-vous dormir paisiblement en sachant qu'il y a une tarte solitaire dans le réfrigérateur de la cuisine ?

Une brique placée sur la porte du réfrigérateur évitera à votre famille de trop manger et diversifiera agréablement le silence de la nuit.

J'ai réalisé qu'il était temps de terminer le régime, lorsque la réaction à l'insecte qui manquait de salade n'était pas "Ew, eh bien, qu'est-ce que c'est que ça ?!", mais "Où ???!!!"

J'ai acheté du thé chinois pour perdre du poids ! Avec gâteau - génial!

Cours de perte de poids. 20 kg par semaine.
Carrière de Riazan, demandez à Pacha le contremaître.

La fille qui a interrompu le régime a mordu le gâteau à mort.

La nuit tombe... les civils s'endorment... les personnes au régime se réveillent et se faufilent vers le frigo !

Perdre du poids d'ici l'été est maintenant fermé...
Saison "Je perdrai du poids d'ici la nouvelle année!" - solennellement ouvert!

Peut-être déjà arrêter de manger ? Regarde quel cul tu as mangé !
- Je veux te dire que tu es un serveur moyen.

Mec, ta femme a perdu tellement de poids ces derniers temps.
Et elle n'avait nulle part où aller. Acheté pour elle des vêtements chics et chers, dont elle ne rêvait même pas. Mais deux tailles trop petites.

Lire la suite:

RÉGIME ANTI-CRISES :
1. Nous congelons la saucisse, trois sur une râpe, enduisons le pain de mayonnaise et saupoudrons de saucisse râpée. Savoureux et pratique, et surtout - beaucoup : une saucisse suffit pour 5 à 10 sandwichs.
2. Si la faim ne vous laisse pas dormir, versez rapidement deux verres d'eau bouillante et allez vous coucher. Le cerveau ne comprend pas immédiatement que l'estomac a été trompé.
3. Si du pain noir est frotté avec de l'ail, il sent la saucisse.
4. Si vous congelez un œuf, coupez-le en deux et mettez-le dans une casserole, vous obtenez des œufs au plat avec 2 jaunes.
5. Le thé peut être infusé sept fois. Au huitième, des feuilles de thé flottent pour regarder ce gourmand.

Un garçon se réveille dans une chambre d'hôpital à cause de la sonnerie du téléphone.
- Bonjour, bonjour. C'est votre médecin.
- Et mes tests, docteur ?
- Eh bien ... Sans vouloir vous offenser - vous avez trouvé la syphilis, la diphtérie, la scarlatine, la peste, la variole, la varicelle et le sida.
- !!! MAIS. . Alors fais quelque chose !!! Guérir!!!
- Oui, ne vous inquiétez pas, tout est en ordre, selon le plan... A partir d'aujourd'hui, on vous confie un "Régime Crêpes" !
- Comment est-ce?
- Petit déjeuner - crêpes, déjeuner - crêpes, dîner - crêpes...
Les crêpes aideront-elles?
- Je ne sais pas. Mais c'est la seule chose qui va ramper sous la porte...

La nourriture pour chien est épuisée. Labrador demande effrontément à manger. J'ai dû aller au supermarché...
Je fais la queue à la caisse avec un panier plein de Pedigrees. Une dame espiègle derrière me demande si j'ai un chien ?
J'ai compris! "Non - je l'ai acheté pour moi-même ! Je suis au régime. De nouveau. Bien que, probablement - cela n'en vaut pas la peine, car la dernière fois que j'ai suivi ce régime - je me suis retrouvé à l'hôpital ... Bien qu'avant cela, j'ai réussi à perdre 25 kilos. Et puis - paf, et je suis aux soins intensifs, avec des tubes partout et des aiguilles dans les deux mains.
Ne lâchez rien, infection. Veut savoir - quel type de régime et comment s'y tenir.
D'accord, elle l'a demandé. "Très simple. Le régime est tout simplement parfait. Vous devez emporter avec vous les poches pleines de cette boue, et chaque fois que vous avez faim, mangez-en un ou deux morceaux. En général - une alimentation équilibrée, et maintenant vous rayonnez de santé! Tout comme ce chien.
Ouais - toute la file d'attente est déjà intéressée, surtout - le mec derrière cette madame. Héhé...
C'est à prévoir! Elle se demande - comment suis-je entrée en soins intensifs ?
« Quel genre d'empoisonnement êtes-vous ? Je me suis assis au milieu de la route et j'ai léché les couilles - puis le bus m'a percuté !
Oui! Madame est en pâmoison, le mec derrière elle a manifestement besoin d'une ambulance. Pourquoi se cogner la tête contre le sol en riant ? Mais mon humeur s'est un peu améliorée.

Diète. Au début, vous ne mangez que des salades de légumes pendant 3 jours, puis vous vous asseyez sur du kéfir pendant 4 jours, puis vous buvez une tisane pendant 5 jours, puis vous ne buvez que de l'eau pendant 7 jours... Puis neuf jours... Puis quarante journées ...

Grand-père et grand-mère ont vécu en parfaite harmonie pendant 60 ans et sont morts le même jour. Ils ouvrent les yeux - il y a un jardin fleuri autour, le soleil, l'air est merveilleux et les jeunes eux-mêmes sont beaux.
Soudain, le grand-père frotte la tête de la grand-mère : "S'il n'y avait pas ton régime à la semoule depuis deux ans, nous serions là !"

Nutritionniste - patient :
- Alors, voilà, voici votre alimentation : 300 g de courgettes compotées par jour, 400 g de feuilles de chicorée et autant de feuilles de laitue que vous le souhaitez.
- Docteur, avez-vous besoin de vous accrocher une clochette autour du cou ou pouvez-vous brouter comme ça ?

L'été est le moment idéal pour un régime de pommes, de poires, de baies et de raisins.
Sous forme liquide. Alcoolique.
Cidre là-bas, vin, vous savez. Super régime.

Régime "Capitale"
vous dépensez tout votre argent pour louer un appartement et ne mangez rien pendant un mois entier.

Régime miracle - nous mangeons de tout et espérons un miracle.

Vous avez perdu tellement de poids ! Est-ce un nouveau régime ?
- Oui, carottes, betteraves et pommes de terre.
- Et qu'as-tu fait, cuisiner ou frire ?
- Kopal !

Le régime de kéfir améliore l'humeur,
si un paquet de kéfir est dilué avec une miche de pain et une miche de saucisse bouillie.

Les filles, quel est le meilleur régime ?
- Il y a de la bouillie de sarrasin sans rien.
- Nue, non ?

Quel est votre régime alimentaire ?
- Vous ne pouvez pas avoir mauvais goût.
- Aide-t-il?
- Je ne sais pas. Mais c'est facile à suivre.

Tu as l'air si bien, quel est ton régime ?
- Chômage.

Je vais vous le dire tout de suite - ce n'est pas drôle ! Bonjour, putain, le ministère des Finances ??!! Pourquoi êtes-vous là - vous ne voyez pas du tout la côte ?
Toute la matinée, les nouvelles sonnent - ils disent que la viande, les poulets (lire et les dindes!) Le prix augmentera de 10%. Et bien après eux, comme d'habitude, et tout le reste, nos prix ne peuvent que grossir !!
Et dans quoi le chien a-t-il creusé ? Je ne comprends toujours pas lequel est le plus bête ? Soit le ministère des Finances lui-même, qui n'était pas au courant de la situation et, avec le fisc, a bousillé le manque à gagner des impôts de 5 roubles de saindoux (ils ont des divergences dans la loi, vous voyez!), Soit des députés semi-alphabètes («stupats»), qui a écrit cet opus (loi) si bêtement qu'il peut être lu de différentes manières, ale? Qui as-tu là ??!
Et maintenant, ils ont décidé de nous amuser avec l'hyperinflation au milieu de l'année ! Et, après tout, ils étaient si fiers qu'elle (l'inflation) a fortement chuté ! Eh bien, vous y êtes, obtenez-le, signez-le! Je répète - tout ira pour la viande. TOUT, même la moutarde, bof !
Bon, puisque vous chiez déjà, c'est plus facile maintenant de pardonner aux fournisseurs de ces additifs ce manque à gagner ! Eh bien, décrétez une sorte d'amnistie fiscale !! J'ai aussi besoin d'argent pour le pays ! Même pour la population, ce n'est en principe pas tant que ça : 50 millions d'acheteurs pour 100 roubles = ici vous avez 5 lard ! Delov quelque chose ! MAIS : ce sera TOUS les mois !!! Celles. D'ici la fin de l'année, nous paierons TOUS déjà 5lX6mois = 30 (TRENTE) milliards !!! C'est le budget annuel de toute la Caisse de Retraite POUR UN AN !! Et ceux-là, au contraire, ont augmenté leurs pensions de 7%, mais le boeuf et autres choses de 10% d'un coup ! C'est comme ça ?? Et en 2020 nous aurons tous les 60 milliards !
Alors, soit que la pension soit à nouveau rehaussée de 10% à partir du 1er juillet, soit qu'ils paient ces 5 milliards sur leur caisse (PF RF !) ! Ou encore une amnistie ! Ou prenez-le de ces Zakharchenkos, FSB-shnikov - seuls deux d'entre eux ont trouvé quatre fois plus que ce dont ils ont besoin maintenant. Eh bien, ou ressentez le reste, peut-être qu'il y a autre chose ...
Je comprends que ce n'est pas drôle du tout... Mais, après tout, nous les retraités ne sommes pas encore plus drôles ! Ici et donc vous économisez chaque roupie, vous ne savez pas quoi acheter - du pain ou une bouteille d'huile végétale.
À propos de la viande - j'ai fini en vain, c'est pareil, après tout, nous ne mangeons pas toutes les semaines - jusqu'à ce que nous économisions pour un poulet ... Alors maintenant, nous ne mangerons pas toutes les semaines et demie. Abydno, Mlyn !! Ce n'est pas comme déclarer une grève de la faim par tout le pays - ça marchera comme ça ...

Véritable histoire de client. Je vais dans un café, et là elle mange un gâteau. Je lui ai dit:
- Masha, tu as dit que tu n'achèterais plus de desserts ...
Macha outragée :
- Mais je ne l'ai pas acheté, Lena m'a traité.

Je n'ai pas mangé après 18h depuis 3 jours.
Disparu:
Ventre - de 0,0001 %
Boca - de 0,0001%
Volonté de vivre - 99%

Vous transpirez au gymnase pendant deux semaines et ne mangez presque rien
Attente : une petite jupe conviendra
Réalité : tous les soutiens-gorge sont excellents

On vous prescrit le régime le plus strict - rien de frit, épicé, fumé, gras, salé. Sinon la mort.
- Alors c'est - et la saumure ne peut pas être bue le lendemain matin après avoir bu, et je dois marcher toute la journée avec un mal de tête?

Avant le Nouvel An, j'avais prévu de perdre 10 kilogrammes. Il n'en reste plus que 15.

Histoire www.site/id/975192/ et sa discussion rappelée…
L'histoire d'une connaissance dans un fumoir.
Plus loin, comme sa mère lui a dit.
"Vous êtes le plus jeune enfant de la famille [huitième - env. Lecteur]. Il est né faible et dès la naissance a travaillé avec son estomac, a mal tété le sein. Et j'ai bu du lait. Apparemment à cause de cela, quelques jours après la sortie de l'hôpital, la mammite a commencé. La température, la poitrine est enflée et ça fait mal - vous n'y toucherez pas ... Et puis les parents suivants sont venus féliciter, toute la journée j'ai été déchiré entre eux et vous. J'étais tellement fatigué le soir que je suis tombé de mes pieds. Je t'ai fait dormir à côté de moi sur une couchette - pour ne pas me lever la nuit, j'étais très épuisé. Je me réveille au milieu de la nuit et je me sens si bien... Je sens que la température s'est abaissée et que la poitrine ne fait pas mal ... J'ai senti la poitrine - elle est vide ... Le lait est parti, ou quoi? Dans l'obscurité, elle a fouillé autour du lit avec ses mains - sèches ... J'allume la lumière et j'ai presque crié: dans la faible lumière de la veilleuse, je vois que tu as explosé en une forme absolument sphérique. Deux boules : une plus petite - la tête, une plus grosse - le corps. Et des bras et des jambes fins. Mensonges, bulles de lait laisse et ne crie pas. Peut-être n'aviez-vous pas la force de crier ? Ou prendre une grande respiration ? Je dois penser - les deux seins ont soufflé de faim pendant que je dormais! Ils ont appelé une ambulance, ils pensaient qu'il y aurait un volvulus des intestins ou quelque chose de pire...".

Je fais la queue à la caisse de l'épicerie, ça me manque. Je vois une femme debout derrière moi avec du kéfir et de la laitue verte. Et devant un homme avec deux bouteilles de bonne bière.
Et puis j'ai regardé leurs visages. Les deux sont d'âge moyen. L'homme est si rose, gai, énergique, vous pouvez labourer dans un tel champ. Et la femme... torturée, des cernes sous les yeux et un visage couleur de salade. Wow, je pense quelle illustration s'est avérée - deux mondes, deux destins ... voici une alimentation saine pour vous !

Les frites, la purée de pommes de terre et la vodka sont faites à partir de pommes de terre. Il semble que d'autres légumes n'essaient même pas.

Pendant longtemps, il est resté un mystère pour moi comment ma petite amie parvient à suivre un régime strict pendant des mois. Jusqu'au jour où j'ai regardé de plus près son treillis avec des cosmétiques: crème pour les mains - nourrissante, crème pour les pieds - nourrissante, crème pour le visage - nourrissante ... Oui, elle, comme un unicellulaire, absorbe les aliments avec toute la surface du corps.

Inspiré d'une histoire sur l'allergie de ma grand-mère à la confiture moisie.
À propos des allergies, je pense que de nombreux médecins peuvent raconter des histoires assez amusantes.
J'ai déjà raconté mon histoire ici à quelques reprises - dans la salle à manger russe, un ouvrier de cuisine est tombé malade d'un eczéma sévère des mains, et le week-end il y a eu une amélioration significative, et en vacances - tout s'est complètement passé. Comme si le diagnostic d '"eczéma professionnel" était supposé, il reste à comprendre ce qui le provoque exactement.
Je lui ai fait faire un test avec des protéines de poulet - alors le menu des cantines était principalement du poulet - le résultat est négatif.
J'ai commencé à creuser plus loin, nous essayons ceci et cela en tant qu'allergènes potentiels - nous avons révélé une forte réaction allergique à la chlorpromazine. Je demande au patient - avez-vous déjà pris de la chlorpromazine ? Non, dit-il. J'ai dû m'adresser au SES pour qu'ils rédigent une demande officielle pour un élevage de volailles, d'où, principalement, cet oiseau est allé à la salle à manger. Ils nous écrivent le panier le plus long : "Les antibiotiques sont ajoutés à l'alimentation des volailles" - puis une liste de 17 ou 18 articles - "et dans des conditions stressantes pour l'oiseau - la chlorpromazine".
Nous avons aidé le patient, mais la demande de poulet parmi les médecins et les infirmières de notre clinique a alors chuté de manière significative. Personnellement, je n'ai pas du tout mangé de poulet pendant environ 5 ans.
La deuxième histoire sur les allergies a été entendue lors d'une conférence médicale aux États-Unis.
Il était une fois un homme d'environ 50 ans, divorcé, il vivait seul, il travaillait quelque part. Soudain, il a commencé à développer des démangeaisons autour du cou (pour ainsi dire, "la zone du grand décolleté"). Quand il est devenu complètement insupportable, il est allé voir un dermatologue.
Le dermatologue local, ne sois pas idiot, a fait un test d'allergie.
Un échantillon positif est tombé avec la tétracycline. Ils commencent à demander au paysan s'il prend de la tétracycline ou quelque chose qui en contient. Le résultat est nul. Encore une fois, il n'est pas clair si un homme allergique à la tétracycline mange ou boit quelque chose avec de la tétracycline, alors pourquoi la réaction est à cet endroit et nulle part ailleurs.
Quelques mois se sont écoulés, comme on dit, jusqu'à ce que les médecins traitent la situation.
Un homme solitaire gardait un chat à la maison.
Qui a été nourri avec des aliments secs.
Le chat aimait se coucher sur les épaules du paysan, à la "collier vivant".
Cet homme vivait quelque part dans les États du sud, où il fait chaud la plupart de l'année, alors il est rentré chez lui la plupart du temps torse nu, comme votre Poutine.
Et un chat était couché sur ses épaules, et restait ainsi pendant une heure ou deux chaque jour, tandis que l'homme regardait la télévision ou naviguait sur Internet.
Et seul le médecin traitant est allé plusieurs fois sur la page Facebook du patient et a vu plusieurs photos de cet homme avec un chat sur ses épaules nues. Jusqu'à ce moment, l'homme n'avait pas du tout dit au médecin qu'il gardait le chat à la maison. Il croyait que le chat ne pouvait rien avoir à voir avec la maladie.
En conséquence, le médecin a demandé au patient quel type de nourriture il donnait au chat.
La tétracycline a été trouvée en quantités décentes dans les aliments pour chats.
Après avoir changé la nourriture du chat, la dermatite de l'homme a disparu. Du tout.

Concernant la confirmation de l'âge à l'achat d'alcool.
Je me souviens qu'il y a environ 10 ans, nous étions réunis pour une mini-conférence (40 participants) dans un hôtel du Maryland, relativement proche de Washington. Bon, l'hôtel était bien, mais très éloigné de tous les bienfaits de la civilisation. Il se tenait sur les rives d'une baie pittoresque, où se trouvait un grand parking pour yachts. En fait, les propriétaires de yachts y vivaient. Et pendant ces quatre jours, nous - les participants de la conférence internationale - avons été obligés de nous faufiler dans leur nombre.
Le seul moyen de sortir de l'hôtel était le long d'une étroite route pavée menant à une sorte d'autoroute. Eh bien, ou sur des yachts et des hélicoptères - que nous n'avions pas, parce que. Deripaska et Abramovich n'y ont pas participé.
Et nous voulions vraiment sortir de l'hôtel, parce que. selon certaines règles locales, la partie invitante nous a nourris, mais ne nous a pas du tout fourni d'alcool, et ce fut le cas pendant les 4 jours de la conférence.
Un verre de bière au bar de l'hôtel commençait à 12$, ce qui était prohibitif pour nous. Les vins et spiritueux étaient encore plus chers (20 dollars et plus). Apparemment, tout a été conçu pour les propriétaires de yachts, et ce ne sont pas des pauvres. Par conséquent, les quatre pauvres participants russes (et les Biélorusses, Ukrainiens, Mongols et Géorgiens qui les ont rejoints) ont passé les deux premiers jours à boire toutes sortes de friandises (inclus dans les petits déjeuners, déjeuners et dîners déjà payés) exclusivement avec de l'eau minérale et du cola.
Le deuxième soir, nous avons tous profondément réalisé à quel point les organisateurs s'étaient trompés avec leur "loi sèche" inattendue. S'ils l'avaient su à l'avance, ils l'auraient apporté avec eux, il y aurait des problèmes...
Le troisième matin, j'ai pris le petit déjeuner à l'hôtel avant tout le monde, et une heure avant le début de la conférence, je suis parti à la recherche d'une source alternative d'alcool.
Après avoir marché environ un kilomètre le long de cette route étroite jusqu'à l'autoroute, j'ai vu une sorte de supérette en bordure de route à l'embranchement de la route, elle était déjà ouverte à 8 heures du matin, et là (oh miracle !) il y avait de la bière ! Beaucoup de bière! Juste 2 dollars par banque !
J'ai pris 8 morceaux de "Budweiser" pour 4 participants russes, déjà "fatigués de Narzan".
Si j'ai bien compris, avant moi, les acheteurs piétons ne se rendaient pas souvent dans ce magasin à 8 heures du matin pour s'approvisionner en bière en petits volumes en gros.
La dame noire à la caisse était tellement choquée qu'elle n'a rien trouvé de mieux que de me demander, à moi, un oncle barbu de moins de 40 ans, une pièce d'identité "pour préciser l'âge" !!!
J'ai montré à ma tante le "passeport à la peau rouge", ce qui a apparemment satisfait sa curiosité. Ensuite, elle a probablement répété à plusieurs reprises à ses collègues que "de nulle part, un Russe est venu me voir à pied à 8 heures du matin, a acheté la moitié du stock de bière et l'a emporté avec lui".
Oui, j'ai oublié de dire que je suis venu la voir à 8 heures du matin pour une bière, bien qu'à pied, mais en costume-cravate, parce que. juste après le voyage de la bière, j'ai eu une conférence à cette conférence.
J'ai l'impression que c'est ma cravate qui a "achevé" la vendeuse.

Une sélection d'humour, de blagues, de blagues pour ceux qui n'ont pas peur de regarder leur poids avec le sourire aux lèvres !

Amputation. Dernière tentative pour perdre du poids.

Comptez-vous les calories ? - Juste avant de vous coucher, si vous souhaitez vous endormir plus rapidement.

Et le mien me dit « qu'est-ce que tu es si maigre, va manger un gâteau » - Et qui est le tien ? Eh bien, la voix intérieure...

Le blanc ne fait pas grossir... les cookies font grossir !

La lutte contre le surpoids se termine avec la première gorgée de bière.

Brutus, vendant alors du poids.

Ce serait bien s'il y avait une grosse fée. Elle serait comme la fée des dents, seulement elle sucerait de la graisse

La grande actrice russe Faina Ranevskaya (pleine dame), lorsque sa jupe a éclaté à l'endroit le plus visible, a déclaré: - Même la jupe n'a pas pu résister à l'assaut de la beauté. Puis elle ajouta : - Il n'y a pas de grosses femmes - il n'y a que des vêtements moulants !

Tu ne dors pas de la journée !!! Ne mangez pas toute la nuit ! Bien sûr, vous êtes!!!

Je maigris à partir de demain : adieu les kilos superflus !!! Et vous les seins, je vous demanderai de rester !

Toute notre vie est une histoire de régimes !

Toutes les femmes veulent, sinon paraître plus minces, du moins peser moins.

Vous allez à la salle de gym et y déposez avec diligence ces kilos en trop. Mais vous ne vous doutez même pas qu'ils vous attendent patiemment à la maison, cachés dans le réfrigérateur...

Il y avait une note sur la tarte dans le frigo : « Ne me mange pas. Maintenant, il y a une assiette vide avec une note: "Les tartes ne me commanderont pas!"

L'essentiel dans le régime est le sommeil ... Je ne me suis pas endormi à temps - c'est tout ... Je me suis mangé ...

Fille, tu pèses combien ? - Secret ! - Eh bien, nommez, au moins, les trois premiers chiffres ...

Une fille qui n'est pas encline à l'embonpoint est beaucoup plus difficile à persuader de ne pas manger de gâteau.

Le régime alimentaire est l'endroit où tout se réunit.

Un régime, c'est quand on ne mange pas de saucisse, mais qu'on la hamster en secret !

Régime - c'est quand vous êtes allé à la cuisine pour une pomme et que vous avez soudainement mangé une côtelette.

Régime - comme un rodéo, si vous ne pouvez pas résister - il vous fera exploser en enfer !!!

Régime - lundi - prendre un œuf, mardi - faire bouillir, mercredi - nettoyer, jeudi - manger des protéines, vendredi - manger du jaune, samedi, dimanche - jours de jeûne !

Régime alimentaire - trois jours avant de manger un verre d'eau !

Régimes, régimes... Je rentre du travail et je pleure. Parce que vous voulez manger, mais seulement un chat de viande ...

La vie diététique la prive de sucreries.

Aliments diététiques :
pour les Allemands - bière sans alcool,
pour les Russes - vodka sans alcool,
pour les Ukrainiens - graisse sans gras.

Pour maintenir une bonne silhouette, une femme n'a besoin que de trois choses : un simulateur, un masseur et un petit ami.

Pour le bonheur, un homme a besoin d'une femme, et pour un bonheur complet, une femme à part entière.

Le régime, comme une robe, doit être choisi en fonction de la figure.

Son ventre ne tenait pas sur l'autel de la patrie.

Si vous restez longtemps au régime, vous pouvez aller vous coucher.

Si une femme pèse 140 livres, son plus grand plaisir est de voir une femme qui en pèse 150.

Si une femme veut des bonbons, elle peut toujours se convaincre que ce gâteau est diététique.

Si vous voulez que votre mari vous adore, commencez à le nourrir 3 à 5 minutes avant qu'il n'ait faim.

Si vous voulez perdre du poids, buvez Fairy. C'est super pour dissoudre la graisse !

Si vous voulez avoir l'air jeune et mince, restez proche des vieux et des gros.

Si un porc perd du poids, il restera toujours un porc.

Si vous avez peur d'aller mieux, buvez un verre de vin avant de manger. L'alcool atténue le sentiment de peur...

Il y a un super régime capillaire ! Ajoutez un cheveu à la nourriture et les fringales disparaissent. Important : il faut les cheveux de quelqu'un d'autre, bien visibles !

La femme a suivi un régime - le mari a sensiblement perdu du poids !!!

La femme entre dans la salle de bain et voit : le mari est debout sur la balance et rentre son ventre : - pensez-vous que cela va aider ? - bien sûr, comment puis-je voir les chiffres autrement ??!

Une femme sans ventre est comme un lit sans matelas.

Une femme sans ventre est comme une maison sans fondation.

Une femme au régime coûte plusieurs fois plus cher.

Les personnes grasses qui ne veulent pas se limiter à la nourriture voient la lumière au bout du réfrigérateur avant de mourir.

La tête est responsable de l'excès de poids et la tête n'appartient pas aux organes digestifs.

Avez-vous remarqué qu'elles sont au régime, seules les filles qui sont déjà si minces et celles qui en ont vraiment besoin ... n'y pensent même pas ???

Un appétit sain doit avant tout être pour la vie, et non pour la nourriture ...

Et pourquoi ce bonbon est-il enveloppé dans un tel papier bruissant ?! Tout l'appartement peut entendre comment je perds du poids !

Comme vous le savez, 1 calorie est la quantité d'énergie dépensée pour chauffer 1 gramme d'eau par 1 degré Celsius. Ainsi, si vous buvez un litre de bière froide, la température est de 4 degrés Celsius, alors votre corps dépensera la quantité d'énergie suivante pour la réchauffer à la température corporelle : 1000 grammes X (37C - 4C) = 1000 X 33 = 33000 calories. Si nous tenons compte du fait que la valeur énergétique d'un litre de bière elle-même est d'environ 10 000 calories, nous obtenons alors 23 000 calories de perte de poids pure, ce qui équivaut à 30 minutes de jogging. Par conséquent, buvez plus de bière froide pour perdre du poids !

Combien de temps avant l'été, que de gras sur les côtés !

Les calories sont ces petits trucs sales qui viennent la nuit... et recoudre vos vêtements.

Quel pouvoir magique aimerais-tu avoir ? - Ne mangez pas après six heures !

Katya a nagé 50 mètres, Marina a nagé 100 mètres et Kristina a nagé avec de la graisse et n'a pas nagé.

Katya mangeait des whiskas et tirait du papier peint dans le couloir, mais son mari l'appelait toujours une vache, pas un minou.

Quand je mange, je suis sourd-muet ! - il faut en manger pour que vos oreilles soient mises en gage !

Le régime du Kremlin, c'est quand le beurre est enduit directement sur la saucisse...

J'ai acheté du thé pour perdre du poids, rien de tel avec un gâteau ne fera l'affaire !

Leonid s'est débarrassé de 80 kg d'excès de poids. Il vient de divorcer de sa femme.

L'été montrera qui a mangé la nuit !

L'été montrera qui a pompé la presse et qui - la porte du réfrigérateur!

Les kilos superflus sont déposés là où ils sont le plus visibles.

Le meilleur régime est de ne pas manger ce qu'est une femme.

Il y a la plupart des gens sans excès de poids dans le cimetière.

Le meilleur régime c'est faire les courses sans argent, les kilos superflus sortent avec la salive...

J'aime ma grand-mère, pour elle je suis toujours mince.

Maman, nous n'avons rien à manger à la maison. Ne t'inquiète pas, j'ai mangé au travail.

Le massage est le meilleur moyen de perdre du poids, surtout pour un massothérapeute.

La mesure est le meilleur régime.

Ma femme a commencé à voir un nutritionniste et a perdu 300 $ en deux mois.

Il y a un mois, j'ai fait un régime et maintenant je ne peux plus me lever.

Les vraies balances pour femmes n'indiquent pas le poids. Ils écrivent simplement : "Mais tu es la plus belle !"

Vous n'êtes pas obligé de suivre un régime, mais bougez !

Sur le chemin d'une bonne silhouette, elle a tout essayé sauf la modération dans la nourriture et l'exercice.

Sur un régime strict, ils s'assoient jusqu'à la libération de l'âme du corps.

Il n'y a pas d'âmes plus proches les unes des autres que les femmes qui suivent le même régime.

Le gain de poids n'est pas aussi effrayant que la perte de poids éternelle.

Non, "Insidious Sausage" - ne me tentez pas ! Je ne mange pas après six heures !

Il n'y a rien de plus difficile que de devenir plus léger.

Il n'y a pas de grosses femmes, mais certaines femmes sont petites pour leur poids.

Rien n'améliore le goût des plats cuisinés à la maison comme regarder les prix des restaurants.

Nouveau régime. Vous pouvez manger tout ce que vous voulez, mais en même temps, vous devez absolument regarder les personnes nues qui sont obèses.

Voici. Tout le monde pensait à ce que ce serait de s'évanouir. Ce matin, je n'ai pas mangé et je suis allé skier. Après 4 km dans les yeux assombris, nauséeux et écrasé. Papa m'a donné de la neige pour que ce soit plus facile.

Eh bien, bien sûr, j'ai grossi! Après la naissance, je ne pesais que 3 kg !

Ah, tu es en surpoids ? Ce n'est pas un supplément, c'est une pièce de rechange.

La gourmandise est pire que la toxicomanie...

L'obésité est le meilleur moyen d'éviter le viol.

Elle a suivi un régime et a commencé à ne manger que des illusions.

Régime chinois très efficace : on peut tout manger ! Avec un seul bâton !

Une personne au régime paranoïaque a constamment l'impression que quelqu'un surveille son poids.

Première règle de régime : si ça a bon goût, c'est mauvais pour la santé.

Les gâteaux étaient si légers et aérés que quelques kilogrammes se sont envolés rapidement et imperceptiblement.

L'obésité ne menace pas ceux qui se nourrissent d'illusions !

Pendant que l'épais sèche, le mince meurt.

Seules les toilettes sont pleines, mais une personne est grosse !

Les grosses femmes seront toujours dans le prix, car en hiver elles sont chaudes et en été - à l'ombre.

Je vais vous aider à perdre du poids ! Je m'occupe de vos déjeuners et dîners. Étudiant Petrov.

Il a demandé à sa femme de perdre du poids afin qu'il soit plus facile de remplir ses obligations conjugales - de la porter dans ses bras.

Après être monté sur la balance, j'ai réalisé que sur l'emballage, le mot «vache» n'est pas un nom, mais un avertissement ...

Le matin, j'ai organisé des jours de jeûne - mais le soir, j'ai eu!

Vous pouvez perdre du poids à partir d'un seul sentiment - la plénitude du bonheur.

Auparavant, le téléviseur était épais et le spectateur était mince - maintenant c'est l'inverse !!

Recette pour maigrir : manger moins, chier plus.

Prescription du nutritionniste : manger moins, dose à 50 %.

La meilleure façon de se débarrasser des kilos superflus est de les laisser dans votre assiette !

Une alimentation équilibrée, c'est quand chaque main a exactement les mêmes morceaux de gâteau.

Aujourd'hui, mes amis et moi avons finalement fait un régime et l'avons célébré chez McDonald's.

J'ai mangé la blonde "Raffaello", et j'ai laissé l'os planter.

Je suis au régime, ne le cassez pas.

Assis sur un régime. Je vais dans la cuisine, je vois une brioche... Je passe devant et je dis "Vis, mortel !" Je me sens juste comme un surhomme !

Je me suis assis en rêvant. Fait de beaux projets pour l'avenir. Mais ensuite je me suis rappelé que je suis gros.

Je suis assis sur trois régimes à la fois, je ne mange pas sur un seul.

Cacher l'âge est facile, le poids est beaucoup plus difficile.

La fille qui a interrompu le régime a mordu le gâteau à mort.

Selon le régime russe classique, vous devriez manger une fois par jour. Mais du matin au soir ! (

Il y a des filles qui ne peuvent pas être élevées pour le sexe même avec l'aide de l'alcool, mais avec l'aide d'une nourriture délicieuse - peut-être, peut-être.

C'est quoi le chignon ? - avec mon futur excès de poids.

Le tatouage « papillon » dans le bas du dos d'une fille qui a perdu 15 kg est redevenu une chenille….

Un tiers des Américains veulent perdre du poids, un tiers veulent prendre du poids et un tiers ne se sont pas encore pesés.

Les gros vivent moins. Mais ils mangent plus longtemps.

Pilules amaigrissantes : à prendre trois fois par jour au lieu des repas !

Aimez-vous la graisse? - J'aime! "Alors je suis tout ton bébé !"

Trois étapes dans la vie d'une femme moderne : premier amour, premier divorce, premier régime !

Une femme est assise avec moi chez le nutritionniste, il lui dit: "Tu ne peux pas avoir de la viande et de la pâte." Elle dit: "Oh, docteur, puis-je avoir des boulettes?" Mikhaïl Zadornov

Les femmes ont une religion : la minceur !

Ancien Testament Ukrainien : D'abord il y avait de la graisse...

Je n'ai pas de conscience. Je pèse moins sans.

Je ne suis pas en surpoids - j'ai des endroits supplémentaires pour serrer et embrasser !!!

Un mendiant s'est approché d'une femme qui s'apprêtait à entrer dans un café et s'est exclamé : « Madame, je n'ai pas mangé depuis une semaine. "Putain ! répondit la femme. "Je voudrais votre retenue."

C'est triste à un banquet quand on est au régime.

Voulez vous perdre du poids? - Tais-toi!

Voulez vous perdre du poids? Buvez du kéfir ! ..et manger du kéfir !

Tu veux manger? Manger une pomme! si vous ne voulez pas de pomme, vous ne voulez pas MANGER !

Le bon sexe réduit le poids, soulage le stress, pompe la presse !!!

Une vache maigre n'est pas encore une gazelle !

Je perds du poids... n'offrez pas de sucreries... n'invitez pas d'invités, ne donnez pas de thé, ne nourrissez pas à travers la cage !

Les filles maigres veulent devenir un peu plus grosses, les filles dodues rêvent de perdre du poids, et les filles qui ont tout en ordre avec leur poids s'efforcent de faire les deux, uniquement dans différentes parties du corps.

Pour vraiment perdre du poids, il suffit de renoncer à trois choses : le petit-déjeuner, le déjeuner et le dîner. Franck Lloyd Wright.

Que manger d'autre pour maigrir ?

Pour perdre du poids à certains endroits, vous n'avez pas besoin de MANGER à certains endroits.

Régime de scories. Les scories ne peuvent pas être enlevées, mais chargées avec une pelle pendant 5 à 6 heures par jour. Des montagnes de scories et une pelle sont ici.

J'ai remplacé les courgettes par des courgettes.

Je suis si soudain - je suis allé au réfrigérateur pour manger un morceau de concombre et tout à coup j'ai mangé CINQ ESCALETTES !!!

J'ai rejoint le club de santé l'année dernière en dépensant 400 $. Je n'ai pas perdu un seul kilo. Apparemment, il fallait y apparaître parfois.

J'essaie de faire un régime depuis un mois maintenant - chaque fois que je mange comme si c'était le dernier jour !

Je serai toujours avec toi, je ne te quitterai pas dans les moments difficiles. Quoi qu'il arrive, rappelez-vous que je suis là. - Merci, gros. Je vous en suis reconnaissant. Vérité.

Je surveille attentivement mon poids et me pèse tous les jours. Si le poids est inférieur à celui d'hier, je me récompense avec quelque chose de délicieux. Si le poids est supérieur à celui d'hier, j'achète quelque chose de savoureux pour me consoler.

Règles de base pour les personnes au régime strict (humour) :
1. La nourriture de l'assiette de quelqu'un d'autre ne compte pas.
2. Si personne ne voit ce que vous mangez, c'est qu'il n'y a pas de calories dans la nourriture.
3. Si vous mangez debout, les calories vont aux jambes et sont dépensées en marchant.
4. Si vous buvez du soda light avec un dessert, ils s'excluent mutuellement.
5. Les aliments utilisés à des fins médicales ne sont pas pris en compte, y compris le chocolat consommé pour l'énergie, la crème glacée comme antidépresseur, etc.
6. La vinaigrette et les éventuels ingrédients de la salade (fromage, jambon, thon, avocat...) ne comptent pas. Parce que tu manges juste une salade.
7. La nourriture que vous mangez au cinéma ne contient aucune calorie car elle fait partie du divertissement et non de votre carburant personnel.
8. Les morceaux de biscuits brisés ne comptent pas. Seuls les cookies entiers contiennent des calories.
9. Lorsque vous mangez avec quelqu'un d'autre, les calories ne comptent pas si vous mangez tous les deux la même quantité.
10. Les aliments que vous goûtez pendant la cuisson ne contiennent aucune calorie.

J'ai arrêté de fumer et j'ai pris 3 kilos. J'ai recommencé à fumer - j'ai perdu 3 kilogrammes, j'ai arrêté de fumer à nouveau - encore plus 3 kg, j'ai encore fumé - moins 3 kg. Dites-moi, docteur, est-ce normal pendant la journée ?

Deux amis discutent sur la plage :
- Qu'est-ce qui t'arrive, tu es si maigre ?
- Je souffre beaucoup, mon mari me trompe...
- Alors divorcez !
- Je ne peux pas encore. Je veux perdre cinq kilos de plus.

Aujourd'hui, ma femme a appelé de Kislovodsk. Elle dit que, grâce au régime de villégiature, elle a déjà perdu un kilo et demi.
- Ceci est incroyable!
- Étonnante?!! Avec son poids total, perdre un kilo et demi, c'est comme obtenir une remise de cinq dollars sur le prix d'une Mercedes...

Gros patient chez le médecin. Médecin:
- Prends-tu des pilules amaigrissantes ? Patient:
- Boisson.
- Combien?
— Combien, combien… Jusqu'à ce qu'on soit embauché !

Docteur, votre régime aux pommes pour perdre du poids ne m'aide pas !
- Est-ce que vous lavez les pommes ?
- Oui.
- Essayez de ne pas vous laver.

Je perds du poids avec trois régimes à la fois. Je n'en mange pas.

Les calories sont de tels petits trucs sales qui viennent la nuit et recousent vos vêtements.

Fille, tu pèses combien ? Eh bien, dites au moins les trois premiers chiffres.

Vous craignez de grossir ?
- Certainement! Si je ne m'inquiétais pas, je serais encore plus gros !

Une femme en surpoids appelle une entreprise d'amaigrissement :
- Dites-moi, votre entreprise garantit-elle vraiment une perte de poids significative en peu de temps ?
- Ah oui, madame...
- Le fait est que mon mari m'a offert un merveilleux cadeau d'anniversaire, mais je ne peux pas m'y intégrer ...
- Madame, nous vous promettons que dans 2 mois vous pourrez enfiler librement votre nouvelle robe...
- C'est quoi la robe ? Mon mari m'a donné une voiture !

La femme monte sur la balance. Le mari sourit à la flèche :
- Savez-vous quelle taille vous devriez avoir pour correspondre à votre poids ?
- Eh bien, quel genre?
- Cinq mètres et demi !

Masha, quel est le régime à la mode actuel pour perdre du poids ?
- Très simple, Lena : 40 Tick-Tocks pour le petit-déjeuner, 50 pour le déjeuner et 60 pour le dîner. Le poids est constant, l'haleine est fraîche. En effet, faible.

Docteur, je ne peux plus suivre ce régime. Imaginez, hier j'ai presque mordu l'oreille de mon mari.
- C'est bon. Comment pouvez-vous prendre une collation. Pensez juste, seulement quarante calories.

Les cellules cérébrales naissent et meurent, mais les cellules graisseuses vivent éternellement.

Une dame au régime, passant devant le réfrigérateur, se tourne vers elle-même : « Allez, j'ai de la volonté ? Bien sûr !" Et la dame s'éloigne en toute confiance du réfrigérateur. Dix minutes plus tard, il confirme une nouvelle fois avec satisfaction : « J'ai de la volonté ! Bravo moi ! - et retourne au réfrigérateur.

La grande actrice russe Faina Ranevskaya (pleine dame), lorsque sa jupe a éclaté à l'endroit le plus visible, a déclaré: "Même la jupe n'a pas pu résister à l'assaut de la beauté." Puis elle a ajouté: "Il n'y a pas de grosses femmes - il n'y a que des vêtements serrés!"

Deux amis se rencontrent. on se plaint :
- Je suis si gros! Je veux manger tout le temps, je ne peux pas m'arrêter. Les autres réponses :
- Et vous essayez de faire un régime, aujourd'hui - une feuille de chou, demain - une feuille de chou, après-demain - aussi. Bientôt, vous ne voudrez plus manger. Les amis se rencontrent dans un mois.
- Je vois que tu as maigri ! Avez-vous suivi mon conseil ?
- Ouais...
"Alors, tu n'as vraiment plus envie de manger ?"
- Je ne veux pas manger. Vivez aussi.

Quel est le meilleur moyen de perdre du poids?
- Ne mangez pas à jeun !

Le clochard s'approche de la femme trop habillée et dit :
- Excusez-moi, madame, mais je n'ai pas mangé depuis six jours !
"Oh mon Dieu," soupire-t-elle avec envie.
- Je voudrais votre volonté.

Comme votre femme a été sensiblement plus mince ces derniers temps !
- Elle le doit à un ingénieux régime chinois : un mois entier pour manger un bouillon de poulet à l'aide de bâtonnets chinois.

Un exemple de régime typique: regardez trois fois du pain - petit-déjeuner, écoutez une ballade sur la pizza - déjeuner, reniflez du poulet grillé - dîner.

Un médecin dit à un patient obèse :
- Vous pouvez manger ce que vous voulez ! Voici une liste de ce que vous devriez vouloir.

Une femme vient à la pharmacie
- Avez-vous un moyen bon marché et efficace de perdre du poids ?
- Il y a. Pièce.
- Où coller ?
- Sur la bouche. - Je perds du poids.
- Pendant longtemps?
- Presque une demi-heure.
- Perceptible déjà.
- Vérité?
- Ouais. Les yeux ont faim.

Meilleur régime contre l'obésité : "Si ce que vous mangez a bon goût, recrachez-le immédiatement !"

Le mari dit à sa femme :
- Chérie, nous allons au théâtre aujourd'hui.
- En grand ?
Ne vous inquiétez pas, vous avez assez d'espace...