Tėvas su sūnumi žiemos žvejyba. Berniukas klausia:
- Tėti, kodėl tas vaikinas sėdi nugara į skylę?
- Kur? Sūnau, šitaip jis maitina žuvis!
Prieš 1 metus
[dienos geriausias] [savaitės geriausias] [mėnesio geriausias] [atsitiktinis pokštas]
Jei žvejys sėdi veidu į skylę, tada jis gaudo žuvį, o jei nugara, tai galbūt maitinasi ...
Eilė prie alkoholinių gėrimų parduotuvės. Pro šalį eina tėvas ir sūnus. Berniukas klausia:
- Tėti, kas jie tokie?
- O tai, sūnau, yra tinginiai, kurie nenori varyti mėnulio.
Priešais namo duris ant suoliuko sėdi berniukas. Prie jo prieina vyras ir klausia:
- Ar tėtis namie?
– Taip.
Vyriškis ilgai beldžiasi į langą, bet niekas jo neatidaro. Tada jis piktai sako berniukui:
– Sakote, kad tėvas namie, tai kodėl jis neatidaro?
- Aš nežinau. Aš čia negyvenu.
Berniukas nupiešė tėvą. Tėvas žiūri į piešinį ir sako:
- Gerai, sūnau, bet kodėl mano plaukai geltoni?
- Tėti, aš neradau plikų dažų!
Tėvas ir sūnus eina gatve pro alaus statinę, o sūnus sako tėvui:
– Tėti, žiūrėk – vyrai geria alų su vėžiais!
Į ką tėvas atsako:
- Ne, sūnau, jie turi tokius veidus.
- Žmogau, kur mes?
- Po velnių!
Laivo kapitonas:
- Ponai, mes Rusijoje!
Sėdi žmogus, žvejoja, iškyla povandeninis laivas. Atsidaro liukas, kapitonas klausia:
- Žmogau, kur mes?
- Po velnių!
Laivo kapitonas:
- Ponai, mes Rusijoje!
Kur buvai?
- Žvejyba.
Kodėl negalite atsistoti ant kojų?
– Pavargau nuo žvejybos.
Vyras sėdi ant Nilo kranto ir gaudo žuvis. Karštis baisus, tvanku, svilinantis karštis, o be to, žuvies nepagauna... Žmogus sėdi valandą, sėdi dvi, bet vis tiek žuvies nepagauna. Staiga iššoka krokodilas ir taip užjaučiamai klausia valstiečio:
- Ką, karšta?
- Taip...
- Užkimštas?
- Taip...
- (su viltimi...) Gal tada išsimaudysite?
Parabolė.
Kartą tėtis ir sūnus nuėjo į kalnus, o sūnus, daužydamas akmenį, šaukė:
- AAAAAAA.
Ir jis su nuostaba išgirsta:
- AAAAAAA.
Berniukas paklausė:
- Kas tu esi?
Ir jis atsakė:
- Kas tu esi?
Supykęs dėl tokio atsakymo berniukas šaukia:
- Tu kvailys!
Ir jis atsakė:
- Tu kvailys!
Berniukas klausia tėvo:
- Kas vyksta?
Tėvas nusišypsojo ir pasakė:
- Klausyk manęs atidžiai.
Tėvas šaukia:
- Aš tave gerbiu!
Jam atsakant:
- Aš tave gerbiu!
- Tu esi geriausias.
Jie jam atsako:
- Tu esi geriausias.
- Matai, sūnau? Aš esu geriausias ir esu gerbiamas. Tu esi idiotas.
Vasara. Šiluma. Vyras važiuoja dviračiu į kalną. Užlipau į patį viršų, ten buvo tiltelis, o viduryje stovėjo žvejys ir žvejojo. Jis lėtai prieina prie žvejo ir klausia:
- Ką, žmogau, žvejoji?
Atsakymas yra tyla. Jis vėl:
- Ei, žmogau, tu žvejoji?
Vėl tyla.
- Ei, ar žvejoji?
Tyla. Vyriškis spjovė ir nuvažiavo toliau. Nuokalnėn. Su vėju. Jis jau nusileido, staiga iš užpakalio jį kažkas pašaukia. Atsisuka: ten žvejys į kažką mojuoja rankomis. Vyro rankos prie kojų ir nugaros. Jis vos įkopė į kalną, buvo siaubingai pavargęs. Žvejas jo klausia:
- Ką, žmogau, tu važiuoji dviračiu?
Žvejas sėdi ir gaudo žuvį žiemą. Sušalimas.
Kitas žvejys eina pro šalį ir klausia:
- Žmogau, ką tu darai? Lauke toks šaltas, o tu be kepurės.
- Taip, aš taip sėdėjau vakar su skrybėle, man pasiūlė atsigerti, bet aš negirdėjau.
Tėti, kodėl McDonald's uždarytas?
- Yra techninių problemų, sūnau.
- Tėti, kada atsidarys?
- Po trikčių šalinimo, sūnau.
- Kada tai, tėti?
- Po revoliucijos, sūnau.
Vovočka ateina iš mokyklos, tėvas jo klausia:
- Kodėl taip vėlai?
- Perkėlė seną moterį kitapus gatvės.
- Puiku, štai tau saldainių. Kitą dieną mažasis Džonis ateina su draugu.
- Tėtis, Vaska ir aš vežėme seneles per gatvę.
- Puiku, štai tau saldainių. Kitą dieną Vovočka vadovauja pusei klasės.
- Tėti, vaikinai ir aš ginčydavomės su senole kitapus gatvės.
- Kodėl tiek daug žmonių?
Senutė priešinosi.
Du žmonės eina žvejoti. Vienas sako:
- Kodėl tu toks liūdnas?
– Taip, žinai, tai buvo mano vestuvių metinės, ir
visai pamiršo.
Jis ramina:
- Nesijaudink taip. Ar prisimeni, pavyzdžiui, datą
kada pirmą kartą užkabinai žuvį?
– Žinoma, prisimenu.
- Na, žuvys neatsimena.
Miesto svečias įeina į restoraną kur nors Baku. Užsako žuvį.
Padavėjas atneša jam žuvies. Jis klausia:
– Kam tokia kreiva žuvis?
"Atsiprašau, brangioji, mes sumokėjome pinigus pavarot!"
Vasara. Skrudinimas. Sėdi žmogus žvejoja ir žiūri į plūdę, pro šalį plaukia krokodilas. Pamatęs žveją, žiūri į jį. Po minutės jis klausia:
- Ko, žmogau, nepeša?
Vyras atsako:
- Ne.
Krokodilas su viltimi balse:
– Gal tuomet išsimaudytum?
Tėvas ir sūnus eina gatve. Tėvas nusiperka puodelį alaus ir išgeria.
Mano sūnus sako:
- Tėti, nupirk ledų.
- Ar tu apsvaigęs ar ką, alus su ledais?!
Mažasis sūnus įbėga į kambarį pas mamą ir graudžiai verkia.
Mama:
- Sūnau, kodėl tu verki???
Sūnau, per ašaras:
- Mes su tėčiu žvejojome, tėtis pagavo didelę žuvį, o kai ištraukė meškerę, valas nutrūko ir žuvis nuplaukė ...
Mama šypsosi:
- Nu, tai ir kad čia verkti, sūnau?! . . Tu jau suaugęs berniukas ir turėtum suprasti, kad tokiose situacijose reikia ne verkti, o juoktis!
- Taigi aš nusijuokiau!
Vidury ežero valtyje sėdi žmogus, žvejoja. Jis ilgai sėdi... nepešioja.
„Dieve“, – maldavo valstietis, – atsiųsk man bent vieną didelę žuvį!
Išnyra tigrinis ryklys:
- Na?
Tėtis! Kas yra banditas? – klausia berniukas tėvo.
– Na, kaip paaiškintum suprantamiau? - sako tėvas. - Ar prisimeni, kaip vakar grįžau namo trečią valandą nakties?!
- Aš prisimenu!
- O kas tada mane užpuolė?
- Mama su močiute, su šluota!
- Tai, sūnau, yra banditų darinys.
Berniukas klausia:
- Ką, seneli, tau skauda kojas?
- Taip, sūnau, jiems skauda.
– Turbūt, seneli, kai buvo mažas, visiems užleido vietą?
Grįžęs namo šiek tiek anksčiau, jo tėvas randa Vovočką besimylintį su klasės draugu. Vakare jis jo klausia:
- Ar ne per anksti, sūnau?
– Taip, ne, tėti, viskas gerai, aš padariau, ji taip pat.
Ateina tėvas, mama ir sūnus. Staiga jie pamato negražų vaizdą, du šunis kopuliuoja. Mama suskubo delnu uždengti sūnui akis, o tėtis ėmė aiškinti:
- Sūnau, tas šuo už nugaros įsitempęs, o šuo priekyje atsipalaidavęs, supranti?
- Supratau!
Jie eina toliau, tėvai nerimauja, bet ką suprato sūnus. . .
- Sūnau, - klausia tėvas - tik dabar pamatėme du šunis, ką tu supranti?
– Tėti, taip yra mūsų gyvenime, tik reikia atsipalaiduoti, tu tuoj būsi kaip šuo! ! !
Aš autobuse. Šalia jos sėdi mama su sūnumi (berniuku penkerių metų). Tarp jų vyksta toks dialogas:
C: Mama, kodėl žmonės auga?
M: Na, taip gyvenimas veikia. Užaugsi ir tu.
S: Bet aš nenoriu tapti suaugusiu.
M: Būti suaugusiam yra labai įdomu.
S: Tu to nematai iš tėčio.
Tėtis dovanoja sūnui gimtadienio proga:
- Na, štai tau gitara, sūnau!
- Kur stygos?
- Ne viskas iš karto, sūnau. Išmok groti stygomis vėliau!
Vaikystėje taip norėjau būti kareiviu, kad vieną dieną, kai su tėčiu žvejojome, užsidėjau ant galvos cinko kibirą ir, ištikimybės dėlei, rankena pritvirtinau po smakru. Na, lyg būčiau toks kareivis su gražiu nauju šalmu. Tiesa, aš nemačiau nieko velnio, išskyrus savo basutes, o kibiras labai nemaloniai spaudė ausis, bet vis tiek buvau siaubingai patenkintas savo išradimu. Ir metaliniu, skambančiu balsu, mėtydamas donkus, paklausiau tėčio, ar jie dabar ims mane į kariuomenę. Tėtis kurį laiką tylėjo, o paskui pasakė blogą žodį, reiškiantį, kad žvejyba baigėsi, ir ėmė traukti nuo manęs kibirą. Būtent tada patyriau visus karinio gyvenimo sunkumus: kibiras siaubingai atsitrenkė į smakrą rankena, kai tėtis jį patraukė aukštyn, tada jis užsitraukė man per galvą ir, bandydamas ištraukti rankeną, suspaudė mano kvailą vaikišką kaukolę.
Tėtis prisiminė ne taip seniai į nosį įstrigusius vyšnių kauliukus, kai norėjau būti kaip musulmonas Magomajevas, ir pasakė dar vieną blogą žodį. Tada pagrasino nupjauti nosį, o dabar – iš karto visą galvą. Nes vis tiek, su tokia bloga galva, tėtis su pastangomis pasakė, bandydamas mus atskirti kibiru, normalaus gyvenimo neturėsiu. Mano galvą, tėčio žvejybą ir sovietų kariuomenę išgelbėjo pro šalį važiavęs automobilis su replėmis bagažinėje.
Tėtis jais atlenkė vieną kibiro rankenos tvirtinimą ir išlaisvino savo kvailą atžalą. Ir tada jis ilgai verkė. O vakare apie šį įvykį papasakojau savo dėdei, kuris man tada siaubingai patiko. Ir tikriausiai dėl to mes su tuo dėde tokios meilės neturėjome.
Su amžiumi mano potraukis metaliniams daiktams nemažėjo, o smegenys nepadidėjo. Nepamenu, kada mokykloje buvo atlikta pirmoji fluorografija, bet manoma, kad galva jau turėtų būti ir net kartais veikti. Tada dar nežinojau apie ginekologų egzistavimą, todėl fluorografijos bijojau siaubingai, tiesiog klaikiai. Ir todėl ji manė dar blogiau nei įprastai. Įėjęs į biurą kietomis kojomis pamačiau baisiai atrodančią konstrukciją, susidedančią iš dviejų už mane aukštesnių plokščių, tarp kurių buvo ištempta kažkokia surūdijusi tualeto grandinė. Draudžiama įeiti tarp plokščių, kol gydytojas nenuima grandinės. Na, žinoma, kitaip jie neklausdami pribėgs, nusifotografuos ir pabėgs...
Trumpai tariant, teta-gydytojas pagaliau įleido mane į šaitano skyrių, pasakė, kurioje vietoje ir kaip sunku prikibti, ir išmetė į kitą kambarį. O aš viena, man šalta ir baisu. Ir staiga - choo! Balsas iš viršaus:
Nusprendžiau nesipriešinti Balsui ir pareigingai paėmiau į burną šią baisią grandinę, kurią niekas nežinia kiek žmonių prieš mane nunešė į tą pačią vietą. Grandinė buvo labai neskoninga ir labai šalta. Tikriausiai jis tarnauja kaip koks rentgeno bangų siųstuvas> - pagalvojau, tuo pačiu bandydamas suprasti, ar reikia imti visą grandinę į burną, ar galiu apsiriboti mažu jos fragmentu . Numanęs, kad kadangi grandinė visa surūdijusi, tai visiškai akivaizdu, kad teks įstumti į save iki pat žiedo, sąžiningai įsikišau į skruostą. Po maždaug 15 minučių, kai teta-gydytojas vėl galėjo kalbėti, ji man paaiškino, kad iš tikrųjų turėjo omenyje sidabrinę grandinėlę su pakabuku, kabančiu ant kaklo, bet taip pat pasirodė gerai. O ji pasakė, kad pavydi ginekologei, pas kurią ateisiu pirmai apžiūrai.
Kai visa tai pasakiau tėčiui, jis atsakė, kad net po vyšnių kauliukų suprato, kad man bus sunku gyventi, bet įdomu ir nenuobodu. Ir nors jau kelerius metus nebesidėjau ant galvos ir neimdavau į burną netinkamus daiktus, tikrai negaliu skųstis savo gyvenimo monotonija. Ko jūs norite.
Kartą restorane jo paklausė:
– Pone Dekartai, ar dar ką nors užsakysite?
„Ne, nemanau“, – atsakė filosofas... ir dingo.
Vaikystėje iš pradžių buvau labai stora mergaitė, o paskui pavaišino supuvusiais abrikosais, viduriavau. Trys savaitės. Pražūtingas. Sprogstamosios. Neprognozuojama. Aš greitai ištuštinau ir tapau kaip Sharpei. Guminis, taip sakant, Zina. Kalytės – tada pas mus dar nepardavinėjo kremų nuo strijų, o nuo vaikystės mano klostės pradėjo blizgėti ir patraukė dar daugiau dėmesio. Tada baigėsi viduriavimas ir prasidėjo vėjaraupiai. Mano raukšlės buvo padengtos spuogeliais ir ryškiai žaliai. Praėjus trims dienoms nuo ligos pradžios, kažkoks kalytės dermatologas pasakė, kad aš sergu grybeliu, ir man nuskuto galvą. Iškart po to iškrito du priekiniai pieniniai dantys. Vaikinai kieme mane pavadino Mes ieškome ir pajuodo akis.
Tą pačią dieną pas mamą atvažiavo giminės iš Amerikos ir pasiūlė parduoti už organus.
Paauglystė.
Iš manęs nekaltybę atėmė surūdijęs fabriko kareivinių nuomaišų vamzdis.
Meluoju, žinoma, spaudžiu gailestį. Niekas nenorėjo iš manęs atimti nekaltybės, nors padariau viską, kad susidurčiau su vaikinais iš gamyklos kareivinių. Apsirengiau raudonus apatinius ir išėjau pasivaikščioti į apleistas dykvietes, kuriose gyveno vietiniai atstumtieji. Po pirmojo mano pasirodymo šalia laužo didžioji dalis šių atstumtųjų tapo giliai religingais žmonėmis – labai kenčiau nuo spuogų, o lūpų dažai, kuriuos tepiau ant lūpų, kad priviliočiau prievartautoją, išsitepė iki ausų. Ugnies liepsna efektyviai pabrėžė mano žavesį – atstumtųjų vadas net šūdas (vėliau psichiatrijos ligoninėje turėjo Sracho slapyvardį). Kalės, pagimdė manyje kompleksą.
Paauglystė baigėsi 14 metų amžiaus. Fizrukas prisigėrė, uždengė man veidą skuduru ir dulkino, sakydamas:
– Atleisk Dieve, sako, kad padeda nuo spuogų.
Nepadėjo.
Jaunimas.
Aš mokiausi tapytoju, o jis buvo montuotojas. Susitikome koridoriuje, ir mano širdis plakė greičiau, o sfinkteris susitraukė nuo jausmų antplūdžio. Jis turėjo auksinius dantis ir mopedą, o aš buvau tik jauniklis iš tapybos kursų.
Į naujametinę diskoteką pakviečiau jį pašokti: buvo tamsu, ir jis sutiko. Aš buvau septintame danguje! Mano laimę sugriovė spalvota muzika: prakeikta lempa nušvietė mano ilgai lauktą šypseną. Jis paprašė manęs eiti į tualetą ir negrįžo.
Supratau, kad esu giliai įsimylėjęs: arba jis, arba niekas. Aš jau nieko neturėjau, dabar man jo reikėjo. Sėdėjau pasaloje koridoriuje - jis pradėjo praleisti paskaitas, aš pradėjau budėti prie jo įėjimo - kaimynai susipyko. kodinis užraktas ir liepė prižiūrėtojui nušauti druską į merginą, kurios veidas panašus į asilą. Pradėjau rašyti jam laiškus – jis pagalvojo apie kitą moterį, ir jie pradėjo susitikinėti.
Mano širdis buvo sudaužyta. Negalėčiau gyventi be šio vaikino. Tai tapo mano gyvenimo prasme. Aš ruošiausi nusižudyti jo vestuvėse.
Pavasario diskotekoje visi prisigėrę nuėjo į netoliese esantį parką vemti gamtos. Po dviejų valandų mano stabas gulėjo apatinėse kelnėse, plačiai išskėstomis kojomis ir miegojo šalia plaukuoto klasės draugo užpakalio. Jo rudi kiaušiniai iškrito iš pasenusių šeimų, virš jų praskriejo nedidelis būrelis pavasarinių muselių.
Koks jis buvo nuostabus!
Po mėnesio jis apsinuodijo pramoniniu alkoholiu, o aš įsimylėjau Trudoviką.
- Dunya, ar nori dalyvauti spektaklyje?
Vos nemiriau iš laimės tiesiai fiziko kabinete, kuris vadovavo mokyklos teatro būreliui ir rengė spektaklį Pergalės dienos penkiasdešimtmečiui.
- Mums reikia kareivio mamos, tu tik atrodai kaip liūdna senutė, o mes iš tavo spuogų padarysime randus nuo fašistinių kankinimų. Rytoj repeticija.
Scenoje neturėjau nė žodžio: pagal scenarijų į trobą buvo įneštas negyvas kareivis, o mama (tai yra aš) iš sielvarto pasilenkė prie jo. Tuo metu iš fizruko akordeono skambėjo nerimą kelianti muzika, o fizika su suknele iš užuolaidų skaitė eilėraštį apie motinos sielvartą. Repeticijose pamilau sūnų: fizikas reikalavo emocinio kontakto, sūnus – keisti mamą. Nusprendžiau jį užkariauti vaidyba – naktimis repetuodavau sielvartą stovėdamas virš miegančio patėvio, netinkamu laiku pabudęs patėvis persistengdavo, paskui pasiskundžiau mamai, kad mokykloje statomas spektaklis apie vaiduoklius. užrakinti jų miegamojo duris. Fizikas pastebėjo mano aktorinius laimėjimus, kareivis – mano niūrų ryžtą ir išsigando.
Spektaklio dieną prašiau fiziko leidimo paryškinti sceną motinišku bučiniu. Fizikas buvo paliestas ir mes išvystėme bučinio sceną krisdami ant kareivio krūtinės ir tyliais motiniškais apsikabinimais.
Scena. Salė. Jie atsiveda savo sūnų. Fizrukas pradeda groti akordeonu. Sūnaus lavonas nujaučia, kad kažkas ne taip ir iš siaubo žiūri į motiną... Užsmaugęs švokštimas „sssuki!..“; skęsta plojimuose ir fizinėse eilėse.
Tada jis mane sumušė, bet tai jo neišgelbėjo: bet kokiu atveju visi matė, kaip žuvęs kareivis pykosi ant scenos ...
pažiūrėjo simpatiškai, žadėjo duoti premiją "už maistą"
Slavas G. Karaslavovas Žvejyba su tėčiu Pirmas skyrius, kuriame pasakojama, kaip tėtis, dėdė Rangelis nusprendėme tapti žvejais, ką pasakė mama ir kaip sugalvojome, kur eisime žvejoti
Buvo sekmadienis. Vitošo kalnas metė pirmuosius violetinius šešėlius ant Sofijos. Saulė pamažu leidosi už Liulino, o gretimų namų langai degė ryškia raudona šviesa. Tėtis ir dėdė Rangelas sėdėjo balkone ir žaidė kauliukais. Kiek prisimenu ir man tuoj bus devyneri, kiekvieną sekmadienio vakarą, o kartais ir šeštadienį, jie kartu susėsdavo prie stalo, pasistatydavo prieš save žaidimo lentą ir gerdami kavą spragtelėjo pirštais, kol mama supyko, pradėjo keiktis. Tada jie persikėlė į svetainę, kur mama ir teta Marija šnekučiavosi apie naujas sukneles, pyragus ir maisto gaminimą, kas manęs nė kiek nedomino. Man labiau patiko sekti kauliukų žaidimą.
Tiesa, tądien žaidimas nebuvo labai įdomus. Tėtis buvo peršalęs, o dabar jį supo storas šildantis kompresas.
Penki ir penki! Dėdė Rangelas paskelbė. – Kaip sekėsi peršalti birželį?
Miegojau skersvėjyje, – tyliai atsakė tėtis, maišydamas kaulus. - Mane tai pribloškė.
Mes sesės, sakau tau, mums trūksta grūdinimosi... - pastebėjo dėdė Rangelas. – Reikia sportuoti, užsiimti kūno kultūra.
Dėdė Rangelis labai mėgsta mokyti ir kalbėti. Vos atėjęs pas mus iškart ima klausinėti apie mano elgesį. Ar aš paruošiau savo pamokas ir ką daryti. Tada jis ilgai ir nuobodžiai aiškins, kaip reikia elgtis, o pabaigoje padovanos šokolado plytelę. Ir tada jis pradeda pokalbį su tėčiu.
Štai mes turime Vitosha! - pasakė dėdė Rangelas, nežiūrėdamas į kalną, kuris aiškiai matomas pro mūsų langus. - Kaip dabar gražu, vėsu... Oras švarus, švarus, vešli žolė plynose žaliuoja...
Rūkaliai kaip mes, o kalnai neišgelbės! Tėtis pastebėjo.
Aš nesu turizmas. Bet be sporto negalime gyventi, tai faktas.
Esame per seni sportuoti. Tai atsitiko, kai buvau jaunas...
Tėtis kažkada buvo boksininkas. Ir nors nuo to laiko jam lūžo nosis, jis nepraleido nė vienų bokso varžybų. Negana to, kai tik kalba eina apie sportą, tėtis tikrai pradės prisiminti, koks baisus buvo boksininkas, kurį nugalėjo ringe, bet kai sutiko mamą, viskas nuėjo į dulkes, nes mama nekenčia bokso. Visai kaip kauliukų žaidimai. Mama klauso ir juokiasi. Ne ji, sako, kalta dėl to, kad tėtis netapo garsiu boksininku, o tėčio priešininkas, vienu smūgiu nuleidęs tėtį nuo virvių. Tik tai visiškai kita istorija, jos tėtis nemėgsta liesti ...
Vieną kartą ir aš buvau kažko verta! Užsiėmė dviračiu. Vis dar negaliu išsiskirti su dviračiu.
Dėdė Rangelis yra tiek pat dviratininkas, kiek tėtis boksininkas. Kiek pamenu, jis arba eina pėsčiomis, arba važiuoja tramvajumi. Bet kokiu atveju, aš jo niekada nemačiau ant dviračio.
Jei rimtai, tai išsiaiškinkime, ką galime padaryti naudingo, – vėl pradėjo dėdė Rangelas. – Nekalbėk apie turizmą. Į kalnus nėra ko važiuoti – tramvajuose tvyro neįsivaizduojama simpatija. Ir pėsčiomis...
Kodėl nežaidžiame stalo teniso? – pasiūlė tėtis. - Ir nereikia eiti toli, čia pat, mieste, visi malonumai, ir gali judėti, kol nukrisi.
Didelis džiaugsmas – mieste! Dėdė Rangelas paniekinamai sušuko. – Sportas ko nors vertas, kai yra ore, jam reikia erdvės!
Jie nutilo. Tada dėdė Rangelas staiga palinko į priekį, jo akys nušvito.
Borisas! – sušuko jis. - O jei eisi žvejoti? Saulė, vanduo, erdvė, oras, gamta, vienu žodžiu, visko daug!
Tėtis pajudino pirštus į šalį – tai aiškus ženklas, kad idėja jam patiko.
O rezoliucija? jis pasikasė galvą.
Kokia dar rezoliucija! Mano žentas lengvai apsieina be jo!
Jūsų žentas yra brakonierius, o jūs ir aš esame padorūs žmonės.
Čia turiu pasakyti, kad tėtis ir dėdė Rangelai yra žurnalistai, todėl jie turi laiko kauliukams.
Jūsų žinioms, mano žentas visai ne brakonierius. Dabar žemės ūkio kooperatyvai turi savo tvenkinius, ten gali žvejoti kiek nori. Sumoki penkiasdešimt stotinkų už visą dieną, ir viskas. Už plaukimą, žinoma, jie nemoka. Kai tik pagausime žuvį, mūsų šeimininkės iš jos pagamins tokį patiekalą... Ar valgėte nedidelę žuvelę pomidorų padaže?
Arba apetitą kelianti žuvis padarė savo poveikį, arba pomidorų padažas, bet tėtis staiga nusišypsojo ir linksmai pasakė:
Na, tai idėja! Gerai!
Po to jie metė žaidimą ir, mano mamos nuostabai, užsidarė kartu mano tėvo kabinete. Apsisukau virtuvėje, minutę ar dvi stovėjau balkone, tada tyliai pravėręs duris įėjau pas juos. Dažniausiai tėtis manęs neįsileidžia į savo kabinetą, kad netrukdyčiau, bet šį kartą nekreipė dėmesio.
Prieš dvidešimt metų ėjau per visą Slivnickos upę. Štai kur ta žvejyba, stebuklas! ..
Tėtis lygiai taip pat kalba apie boksą, todėl nelabai tikiu jo praeities žvejybos žygdarbiais.
Prieš dėdę Rangelį padėjo švaraus popieriaus lapą ir atidžiai apžiūrėjo pieštuko smaigalį.
Dabar turime sudaryti išsamų sąrašą. Viską, ko reikia, reikia įsigyti iki šeštadienio. O sekmadienio rytą kelyje.
Meškerės! Tėtis pradėjo.
Yra! – įrašė dėdė Rangelas.
Žvejybos valai. Nailonas. Ir ne per plonas, kitaip didelė žuvis gali sulūžti.
Nepamirškite apie plūdes.
Kabliukai! Visokių dydžių. Tarkime, penkios dalys.
Sunku pasakyti, kiek laiko jie sėdėjo kartu, nes mama paguldė mane į lovą. O kai pabudau ryte, tėčio namuose nebebuvo.
Mama, leisi man ir tėčiui žvejoti? Aš paklausiau.
O kiek toli eina tavo tėtis? - paniekinamai pastebėjo mama ir tada pridūrė: - Kažkokia nesąmonė!
Tėtis grįžo vakarienės. Rankose jis nešė ilgą žalią dėklą. Jam iškilmingai atrišus, iš vidaus atsirado sulankstoma meškerė - geltona, lakuota, su nikeliuotais permatomais žiedais ir blizgia juoda rite.
Po kurio laiko telefonu paskambino dėdė Rangelas. Taip pat nusipirko meškerę ir valą.
Nuo tos dienos mūsų namuose ėmė atsirasti vis daugiau naujų dalykų: kabliukai maišuose, narvas, įvairiaspalvės permatomos meškerės sruogos, juodai baltos plūdės. Kiek vėliau atradau kuprinę, tirolietišką kepurę iš žalios drobės, specialias knygeles pririštiems kabliams laikyti, autobusų ir traukinių tvarkaraščius ir kitus stebuklus.
Taip su tėčiu tapome žvejais, o namuose kalbėdavomės tik apie žuvis, autobusus, upes ir ežerus. Savaitė prabėgo nepastebimai. Šeštadienį vėl pasirodė dėdė Rangelis, bet mano nuostabai, žaidimas kauliukais neprasidėjo.
Čelopečene yra didžiulis tvenkinys, – paskelbė tėtis. Ir autobusas važiuoja ten. jau patikrinau.
Ir ką tu jame, tame tvenkinyje, radai? – pasakė dėdė Rangelas. - Kažkokia bala! Nesvarbu, ar verslo Chepintsy! Trečią dieną vienas vyras iš ten ištempė penkis kilogramus sveriančio karpio.
Na, jūsų Čepincai nėra Dievo dovana. O gal yra žuvis, auginama jums asmeniškai?
Galbūt jie ir neauginami, bet žuvų ten daug! – autoritetingai pasakė dėdė Rangelas.
Tėtis tyliai gūžtelėjo pečiais, ir tai reiškė, kad Čepincai įveikė Čelopečenę.
Taigi, - pasakė dėdė Rangelas, - rytoj penktą ryto paskutinėje "deuce" stotelėje. Kas ateina pirmas, tas laukia.
Ar paimsi mane? Aš paklausiau.
Jie žiūrėjo vienas į kitą, o tėtis paglostė man galvą.
Paimkime!
Mes su tėčiu greitai pavakarieniavome ir nuėjome miegoti.
Antrasis skyrius, kuriame pasakojama, kaip su tėčiu atsikėlėme labai anksti ir nustebome sužinoję, kad Sofijoje gyvena tik žvejai; kaip visą dieną žvejojome Čepinskių kooperatyvo tvenkiniuose ir kokie nuotykiai mums nutiko
Sekmadienį, kai su tėčiu susiruošėme žvejoti, aš, ko gero, pirmą kartą gyvenime taip anksti pakilau iš lovos. Taip saldžiai miegojau, ir staiga kažkas ėmė trukdyti. Miegodamas jaučiau, kad tai mano tėvas. Jis turi tokį įprotį: norėdamas greičiau pažadinti, užspaudžia man nosį.
Vaikystėje taip norėjau būti kareiviu, kad vieną dieną, kai su tėčiu žvejojome, užsidėjau ant galvos cinko kibirą ir, ištikimybės dėlei, rankena pritvirtinau po smakru. Na, lyg būčiau toks kareivis su gražiu nauju šalmu. Tiesa, aš nemačiau nieko velnio, išskyrus savo basutes, o kibiras labai nemaloniai spaudė ausis, bet vis tiek buvau siaubingai patenkintas savo išradimu. Ir metaliniu, skambančiu balsu, mėtydamas donkus, paklausiau tėčio, ar jie dabar ims mane į kariuomenę. Tėtis kurį laiką tylėjo, o paskui pasakė blogą žodį, reiškiantį, kad žvejyba baigėsi, ir ėmė traukti nuo manęs kibirą. Būtent tada patyriau visus karinio gyvenimo sunkumus: kibiras siaubingai atsitrenkė į smakrą rankena, kai tėtis jį patraukė aukštyn, tada jis užsitraukė man per galvą ir, bandydamas ištraukti rankeną, suspaudė mano kvailą vaikišką kaukolę.
Tėtis prisiminė ne taip seniai į nosį įstrigusius vyšnių kauliukus, kai norėjau būti kaip musulmonas Magomajevas, ir pasakė dar vieną blogą žodį. Tada pagrasino nupjauti nosį, o dabar – iš karto visą galvą. Nes vis tiek, su tokia bloga galva, tėtis su pastangomis pasakė, bandydamas mus atskirti kibiru, normalaus gyvenimo neturėsiu. Mano galvą, tėčio žvejybą ir sovietų kariuomenę išgelbėjo pro šalį važiavęs automobilis su replėmis bagažinėje.
Tėtis jais atlenkė vieną kibiro rankenos tvirtinimą ir išlaisvino savo kvailą atžalą. Ir tada jis ilgai verkė. O vakare apie šį įvykį papasakojau savo dėdei, kuris man tada siaubingai patiko. Ir tikriausiai dėl to mes su tuo dėde tokios meilės neturėjome.
Su amžiumi mano potraukis metaliniams daiktams nemažėjo, o smegenys nepadidėjo. Nepamenu, kada mokykloje buvo atlikta pirmoji fluorografija, bet manoma, kad galva jau turėtų būti ir net kartais veikti. Tada dar nežinojau apie ginekologų egzistavimą, todėl fluorografijos bijojau siaubingai, tiesiog klaikiai. Ir todėl ji manė dar blogiau nei įprastai. Įėjęs į biurą kietomis kojomis pamačiau baisiai atrodančią konstrukciją, susidedančią iš dviejų už mane aukštesnių plokščių, tarp kurių buvo ištempta kažkokia surūdijusi tualeto grandinė. Draudžiama įeiti tarp plokščių, kol gydytojas nenuima grandinės. Na, žinoma, kitaip jie neklausdami pribėgs, nusifotografuos ir pabėgs...
Trumpai tariant, teta-gydytojas pagaliau įleido mane į šaitano skyrių, pasakė, kurioje vietoje ir kaip sunku prikibti, ir išmetė į kitą kambarį. O aš viena, man šalta ir baisu. Ir staiga - choo! Balsas iš viršaus:
<Цепочку в рот возьмите!>Nusprendžiau nesipriešinti Balsui ir pareigingai paėmiau į burną šią baisią grandinę, kurią niekas nežinia kiek žmonių prieš mane nunešė į tą pačią vietą. Grandinė buvo labai neskoninga ir labai šalta. Tikriausiai jis tarnauja kaip koks rentgeno bangų siųstuvas> - pagalvojau, tuo pačiu bandydamas suprasti, ar reikia imti visą grandinę į burną, ar galiu apsiriboti mažu jos fragmentu . Numanęs, kad kadangi grandinė visa surūdijusi, tai visiškai akivaizdu, kad teks įstumti į save iki pat žiedo, sąžiningai įsikišau į skruostą. Po maždaug 15 minučių, kai teta-gydytojas vėl galėjo kalbėti, ji man paaiškino, kad iš tikrųjų turėjo omenyje sidabrinę grandinėlę su pakabuku, kabančiu ant kaklo, bet taip pat pasirodė gerai. O ji pasakė, kad pavydi ginekologei, pas kurią ateisiu pirmai apžiūrai.
Kai visa tai pasakiau tėčiui, jis atsakė, kad net po vyšnių kauliukų suprato, kad man bus sunku gyventi, bet įdomu ir nenuobodu. Ir nors jau kelerius metus nebesidėjau ant galvos ir neimdavau į burną netinkamus daiktus, tikrai negaliu skųstis savo gyvenimo monotonija. Ko jūs norite.