Fetelor! Amintiți-vă că PINGUINII sunt rândunele care au mâncat după 18-00!
Soția mea a ținut o dietă, ei bine, și sunt cu ea pentru companie. Seara târziu, toată lumea doarme și eu vreau să mănânc...
Mă duc la frigider, scot un cotlet, mă așez la masă și mănânc fără să aprind lumina.
Apoi fiul cel mare vine în bucătărie. Ei bine, am înghețat ca să nu mă observe.
Și a pus un scaun la întrerupător și a aprins lumina...
Ar fi trebuit să-mi vezi fața când mi-am văzut soția... de cealaltă parte a mesei din bucătărie!...
Sunt gras?
- Nu.
Dar nu ar strica să slăbești, nu?
- Îmi place așa.
Dar nu mă entuziasmez, nu-i așa?
- Te entuziasmezi.
Dar nu nebun, nu?
Dragă, sunt la dietă, așa că voi mânca doar homar, trufe și homar!
- De ce esti meschin! Mănâncă bani acum!
Ai slăbit atât de mult! Este aceasta o dietă nouă?
- Da, morcovi, sfeclă și cartofi.
- Și ce ai făcut, gătești sau prăjești?
- Kopal!
Îmi iubesc foarte mult fratele. Și el mă iubește.
L-am lăsat să aibă grijă de apartament în timp ce plecam într-o călătorie de afaceri. Și a construit o funcție suplimentară în frigiderul meu: de îndată ce deschizi ușa de la opt seara până la șase dimineața, se aude o voce feminină plăcută:
- Nu mai mânca, vacă!
Am slăbit deja șase kilograme în două luni...
Singura șansă de a pierde în greutate cu ceai verde este să urci pe munți pentru a-l strânge!
Slăbesc cu trei diete deodată. Eu nu mănânc unul.
Nutritionist - pacient:
- Așa, așa, iată dieta ta: 300 g de dovlecel înăbușit pe zi, 400 g de verdeață de cicoare și câte frunze de salată vrei.
- Doctore, trebuie să-ți atârzi un clopoțel de gât sau poți să pască așa?
Și de ce sunt ciocolatele învelite într-un ambalaj atât de foșnet?
Tot apartamentul aude cum slăbesc...
Pacient dietetician:
- Cât cântărești?
- Acum 116 kg, iar maximul a fost 121 kg.
- Dar minimul?
- 3 kg 600 g.
Lucy a mâncat ca o pasăre - jumătate din greutatea ei pe zi.
Astăzi am încercat să port pantaloni scurți de vară. Dar fundul s-a dovedit a fi încă iarnă...
kilogramele aruncate la sala de sport ma asteptau cu rabdare in frigider...
Tine minte! Deschiderea frigiderului după ora 18, transformă prințesa într-un dovleac!
Cel mai important element într-o dietă de slăbire este somnul!
- Cum e?
- Nu am adormit la timp - Am mâncat plăcinte!
Fiecare are propria sa rețetă pentru fericire. Pe tavan scrie: „Mâine mă las să mănânc”. În fiecare dimineață, trezindu-mă, văd această inscripție și mă gândesc: bine că mâine, nu azi.
1) Faceți o poză a figurii
2) Mănânci sălbatic timp de șase luni
3) Faceți o altă fotografie
4) Schimbați locurile înainte și după
5) Postează
6) Colectați aprecieri
7) Dați sfaturi
Întotdeauna îmi doresc două lucruri: să slăbesc și să mănânc.
O femeie grasă, foarte grasă vine la doctor, trece doar pe ușă lateral. Doctorul îi spune:
- Femeie, trebuie să mănânci mai puțin.
- Știi, nu mănânc deloc. Mănânc doar pentru toată lumea:
soț, fiu, fiică, nepoți.
- Și iei un porc.
- Totuși și să urce?!
Am urcat la cântare... ceaiul laxativ, bineînțeles, își dă rezultatele... dar înainte de model, mai trebuie să mă cac și să cac...
Urmează cu strictețe o dietă: iaurt dimineața, ceai cu lămâie la prânz, la cină - o salată ușoară de carne, cârnați, smântână, găluște, pui, chifle și pește...
Spune-mi, doctore, ce exerciții sunt bune pentru a pierde în greutate?
- Iti recomand sa intorci capul de la dreapta la stanga si doctorul a raspuns de la stanga la dreapta.
- Cât de des?
- Ori de câte ori ești tratat!
Am vrut să slăbesc cinci kilograme înainte de vară, mai sunt șapte!
Tatuajul „fluture” de pe spatele inferior al unei fete care a slăbit 15 kg s-a transformat din nou într-o omidă....
Este urgent să opriți ceva! .. Fie mâncați, fie cântăriți-vă...
Cum poți dormi liniștit știind că există o plăcintă singură în frigiderul din bucătărie?
O cărămidă așezată pe ușa frigiderului îți va scuti familia de supraalimentația și va diversifica în mod plăcut liniștea nopții.
Mi-am dat seama că era timpul să termin dieta, când reacția la insecta care rămâne fără salată nu a fost „Ew, ei, ce naiba?!”, ci „Unde???!!!”
Am cumparat ceai chinezesc pentru slabit! Cu tort - grozav!
Cursuri de slabit. 20 kg pe săptămână.
Cariera Ryazan, întreabă-l pe Pașa maistrul.
Fata care a întrerupt dieta a mușcat tortul.
Se lasă noaptea... civilii adorm... cei cu dietă se trezesc și se strecoară la frigider!
Pierde în greutate până la vară este acum închis...
Sezonul „Voi slăbi până la Anul Nou!” - deschis solemn!
Poate nu mai mâncați deja? Uite ce fund ai mancat!
- Vreau să-ți spun că ești un chelner așa așa.
Omule, soția ta a slăbit atât de mult în ultima vreme.
Și nu avea încotro. A cumpărat pentru hainele ei șic, scumpe, la care nici nu visa. Dar două dimensiuni prea mici.
DIETA ANTI-CRIZA:
1. Congelăm cârnații, trei pe răzătoare, ungem pâinea cu maioneză și stropim cu cârnați ras. Gustos și practic, și cel mai important - mult: un cârnați este suficient pentru 5-10 sandvișuri.
2. Dacă foamea nu te lasă să dormi - toarnă repede două pahare de apă clocotită și culcă-te. Creierul nu înțelege imediat că stomacul a fost înșelat.
3. Dacă pâinea neagră se freacă cu usturoi, miroase a cârnați.
4. Daca congelezi un ou, il tai in jumatate si il pui intr-o tigaie, obtii oua prajite cu 2 galbenusuri.
5. Ceaiul poate fi preparat de șapte ori. Pe a opta frunze de ceai plutesc în sus pentru a se uita la acest lacom.
Un băiat se trezește într-o cameră de spital din sunetul telefonului.
- Salut buna dimineata. Acesta este medicul dumneavoastră.
- Dar analizele mele, doctore?
- Ei bine... Fără supărare - ați găsit sifilis, difterie, scarlatina, ciuma, variola, varicela și SIDA.
-!!! DAR. . Pai atunci fa ceva!!! Vindeca!!!
- Da, nu vă faceți griji, totul este în regulă, conform planului... De azi înainte vi se atribuie o „Dietă cu clătite”!
- Cum e?
- Mic dejun - clătite, prânz - clătite, cină - clătite...
Vor ajuta clătitele?
- Nu știu. Dar acesta este singurul lucru care se va târâ sub uşă...
Mâncarea pentru câini s-a epuizat. Labradorul cere cu nerăbdare să mănânce. a trebuit sa merg la supermarket...
Stau la coadă la casă cu un cărucior plin de pedigree. O doamnă răutăcioasă din spate mă întreabă dacă am un câine?
Am înțeles! „Nu - l-am cumpărat pentru mine! Sunt la dieta. Din nou. Deși, probabil – și nu merită, pentru că ultima dată când am ținut această dietă – am ajuns în spital... Deși înainte de asta am reușit să slăbesc 25 de kilograme. Și apoi - bam, și sunt la terapie intensivă, cu tuburi în toate locurile și cu ace în ambele mâini.
Nu lăsa, infecție. Vrea să știe - ce fel de dietă și cum să se țină de ea.
Bine, ea a cerut-o. "Foarte simplu. Dieta este pur și simplu perfectă. Trebuie să porți cu tine buzunarele pline cu acest noroi și de fiecare dată când ți-e foame, mănâncă una sau două bucăți. În general - o dietă echilibrată, iar acum pur și simplu străluciți de sănătate! Exact ca acel câine.”
Da - toată coada este deja interesată, mai ales - tipul din spatele acestei doamne. hehe...
Acest lucru este de așteptat! Ea se întreabă - cum am ajuns la terapie intensivă?
„Ce fel de otrăvire ești? M-am așezat în mijlocul drumului și am lins mingile - apoi ma lovit autobuzul!”
Da! Madame este leșinată, tipul din spatele ei are nevoie evident de o ambulanță. De ce să te lovești cu capul de podea de râs? Dar starea mea de spirit s-a ridicat puțin.
Dietă. La început, mănânci doar salate de legume timp de 3 zile, apoi stai pe chefir timp de 4 zile, apoi bei un ceai de plante timp de 5 zile, apoi bei doar apă timp de 7 zile... Apoi nouă zile... Apoi patruzeci zile...
Bunicul și bunica au trăit în perfectă armonie timp de 60 de ani și au murit în aceeași zi. Își deschid ochii - în jur este o grădină înflorită, soarele, aerul este minunat, iar tinerii înșiși sunt frumoși.
Deodată, bunicul o freacă pe bunica pe ceafă: „Dacă nu ar fi fost dieta ta cu gris de doi ani, am fi fost aici!”
Nutritionist - pacient:
- Așa, așa, iată dieta ta: 300 g de dovlecel înăbușit pe zi, 400 g de verdeață de cicoare și câte frunze de salată vrei.
- Doctore, trebuie să-ți atârzi un clopoțel de gât sau poți să pască așa?
Vara este un moment minunat pentru o dietă de mere, pere, fructe de pădure și struguri.
Sub formă lichidă. Alcoolic.
Cidru acolo, vin, știi. Dieta grozava.
Dieta „Capital”
cheltuiești toți banii pe închirierea unui apartament și nu mănânci nimic o lună întreagă.
Dieta miracolă - mâncăm de toate și sperăm la un miracol.
Ai slăbit atât de mult! Este aceasta o dietă nouă?
- Da, morcovi, sfeclă și cartofi.
- Și ce ai făcut, gătești sau prăjești?
- Kopal!
Dieta cu kefir îmbunătățește starea de spirit,
dacă un pachet de chefir este diluat cu o pâine și o pâine de cârnați fierți.
Fetelor, care este cea mai bună dietă?
- Există terci de hrișcă fără nimic.
- Gol, nu?
Care este dieta ta?
- Nu poți avea un gust rău.
- Ajută?
- Nu știu. Dar este ușor de urmărit.
Arăți atât de bine, care este dieta ta?
- Şomajul.
Îți spun chiar acum - nu e amuzant! Salut, la naiba, Ministerul de Finanțe??!! De ce ești acolo - nu vezi deloc coasta?
Toată dimineața sună știrile - se spune că carnea, pui (citiți, și curcani!) vor crește prețul cu 10%. Ei bine, după ele, ca de obicei, și orice altceva, prețurile noastre nu pot decât să crească!!
Și în ce a săpat câinele? Inca nu inteleg care e mai prost? Ori chiar Ministerul de Finanțe, care nu cunoștea situația și, împreună cu organele fiscale, au stricat deficitul de impozite cu 5 ruble untură (au neconcordanțe în lege, vezi tu!), ori deputații semianalfabeti. („stupați”), cine a scris acest opus (lege) atât de prostesc încât poate fi citit în diferite moduri, ale? Pe cine ai acolo??!
Și acum au decis să ne amuze cu hiperinflația la jumătatea anului! Și, până la urmă, erau atât de mândri încât (inflația) a scăzut brusc! Ei bine, iată-l, ia-l, semnează-l! Repet - totul va merge pentru carne. TOTUL, chiar și muștar, bla!
Ei bine, din moment ce deja prostii, acum este mai ușor să ierți furnizorii acestor aditivi pentru acest deficit! Ei bine, declară un fel de amnistia fiscală!! Am nevoie si de bani pentru tara! Chiar și pentru populație, asta, în principiu, nu este atât de mult: 50 de milioane de cumpărători pentru 100 de ruble = aici ai 5 untură! Delov ceva! DAR: va fi IN FIECARE luna!!! Acestea. Până la sfârșitul anului, TOȚI vom plăti în exces deja 5lX6luni = 30 (TREIzeci) miliarde!!! Acesta este bugetul anual al întregului Fond de Pensii PENTRU UN AN!! Iar aceia, dimpotrivă, și-au crescut pensiile cu 7%, dar carnea de vită și alte lucruri deodată cu 10%! asa este?? Și în 2020 vom avea toate cele 60 de miliarde!
Așa că fie să se ridice pensia din nou cu 10% de la 1 iulie, fie să plătească aceste 5 miliarde din fondul lor (PF RF!)! Sau tot amnistia! Sau luați-o de la acești Zaharchenkos, FSB-shnikov - doar doi dintre ei au găsit de patru ori mai mult decât au nevoie acum. Ei bine, sau simte restul, poate mai este ceva...
Înțeleg că nu este deloc amuzant... Dar, până la urmă, noi pensionarii nu suntem încă mai amuzanți! Aici și așa economisești fiecare rupie, nu știi ce să cumperi - pâine sau o sticlă de ulei vegetal.
Despre carne - am ajuns în zadar, este la fel, la urma urmei, nu mâncăm în fiecare săptămână - până când economisim pentru un pui ... Deci acum nu vom mânca în fiecare săptămână și jumătate. Abydno, Mlyn!! Nu este ca și cum ai declara greva foamei de către întreaga țară - așa va funcționa...
Povestea clientului real. Mă duc la o cafenea și acolo mănâncă o prăjitură. I-am spus:
- Masha, ai spus că nu vei mai cumpăra deserturi...
Masha indignată:
- Dar nu l-am cumpărat, m-a tratat Lena.
Nu am mai mancat dupa ora 18 de 3 zile.
Plecat:
Burtă - cu 0,0001%
Boca - cu 0,0001%
Dorința de a trăi - 99%
Transpiri două săptămâni în sală și nu mănânci aproape nimic
Așteptări: se va potrivi o fustă mică
Realitate: toate sutienele sunt grozave
Vi se prescrie cea mai strictă dietă - nimic prăjit, picant, afumat, gras, sărat. Altfel moartea.
- Deci asta este - și saramura nu poate fi băută a doua zi dimineață după ce am băut, și trebuie să merg toată ziua cu capul dureros?
Înainte de Anul Nou, plănuiam să slăbesc 10 kilograme. Au mai rămas doar 15.
Istoria www.site/id/975192/ și discuția sa reamintit...
Povestea unei cunoștințe într-o cameră de fumat.
Mai departe, după cum i-a spus mama lui.
„Sunteți cel mai mic copil din familie [al optulea - aprox. Cititor]. S-a născut slab și din naștere s-a chinuit cu stomacul, și-a sut rău sânul. Și am luat niște lapte. Se pare că din această cauză, la câteva zile după externarea din spital, a început mamita. Temperatura, pieptul este umflat și doare - nu o vei atinge ... Și apoi următoarele rude au venit să felicite, toată ziua am fost rupt între ei și tine. Eram atât de obosit seara încât am căzut din picioare. Te-am culcat lângă mine pe un pat - ca să nu mă trezesc noaptea, eram foarte epuizată. Mă trezesc în miezul nopții și mă simt atât de bine... Simt că temperatura a scăzut și pieptul nu doare... Am simțit pieptul - este gol... Laptele a plecat, sau ce? În întuneric, ea a scotocit în jurul patului cu mâinile - uscate... Aprind lumina, și aproape am țipat: în lumina slabă a lămpii de noapte văd că ai explodat într-o formă absolut sferică. Două bile: una mai mică - capul, una mai mare - corpul. Și brațe și picioare subțiri. Minciuni, bule de lapte lasă și nu țipă. Poate nu ai avut puterea să țipi? Sau respiră adânc? Trebuie să mă gândesc - ambele țâțe au scapat de foame în timp ce dormeam! Au chemat o ambulanță, au crezut că va fi un volvul al intestinelor sau ceva mai rău...”.
Stau la coadă la casă de la băcănie, mi-e dor. Văd o femeie în spatele meu cu chefir și salată verde cu frunze verzi. Și în fața unui bărbat cu două sticle de bere bună.
Și apoi m-am uitat la fețele lor. Ambii sunt de vârstă mijlocie. Bărbatul este atât de roz, vesel, energic, că poți ară într-un astfel de câmp. Iar femeia... torturată, cerc sub ochi și o față de culoarea acestei salate. Wow, cred că ce ilustrație a ieșit - două lumi, două destine... iată o dietă sănătoasă pentru tine!
Chipsurile, piureul de cartofi și vodca sunt făcute din cartofi. Se pare că alte legume nici măcar nu încearcă.
Multă vreme a rămas un mister pentru mine cum reușește prietena mea să țină luni de zile la o dietă strictă. Pana cand intr-o zi am aruncat o privire mai atenta la spalierul ei cu produse cosmetice: crema de maini - hranitoare, crema pentru picioare - hranitoare, crema de fata - hranitoare... Da, ea, ca o unicelulara, absoarbe mancarea cu toata suprafata corpului.
Inspirat dintr-o poveste despre alergia bunicii mele la dulceața mucegăită.
Despre alergii, cred că mulți medici pot spune povești destul de distractive.
Mi-am spus deja povestea aici de câteva ori - în sala de mese rusească, un muncitor din bucătărie s-a îmbolnăvit de eczemă severă a mâinilor, iar în weekend a fost o îmbunătățire semnificativă, iar în vacanță - totul a trecut complet. Ca și cum ar fi presupus diagnosticul de „eczemă profesională”, rămâne de înțeles ce anume o provoacă.
I-am dat un test cu proteine din pui - atunci meniul cantinelor era mai ales pui - rezultatul este negativ.
Am început să sap mai departe, încercăm asta și asta ca potențiali alergeni - am dezvăluit o reacție alergică puternică la clorpromazină. Îl întreb pe pacient - ați luat vreodată clorpromazină? Nu, spune el. A trebuit să mă adresez la SES ca să scrie o cerere oficială pentru o fermă de păsări, de unde, în principal, acea pasăre a mers în sala de mese. Ei ne scriu cel mai lung cărucior: „La hrana păsărilor se adaugă antibiotice” – apoi o listă de 17 sau 18 articole – „și în condiții stresante ale păsării – clorpromazina”.
Am ajutat pacientul, dar cererea de carne de pui în rândul medicilor și asistentelor clinicii noastre a scăzut atunci semnificativ. Personal, nu am mâncat deloc pui de aproximativ 5 ani.
A doua poveste despre alergii a fost auzită la o conferință medicală în State.
A fost odată un bărbat, de vreo 50 de ani, divorțat, locuia singur, lucra undeva. Brusc, a început să dezvolte erupții cutanate în jurul gâtului (ca să spunem așa, „zona decolteului mare”). Când a devenit complet insuportabil, a mers la un dermatolog.
Dermatologul local, nu fi prost, a făcut un test de alergie.
O probă pozitivă a căzut cu tetraciclină. Încep să-l întrebe pe țăran dacă ia tetraciclină sau ceva care o conține. Rezultatul este nul. Din nou, nu este clar dacă un bărbat cu alergie la tetraciclină mănâncă sau bea ceva cu tetraciclină, atunci de ce reacția este în acest loc și nicăieri altundeva.
Au trecut câteva luni, după cum se spune, până când medicii s-au ocupat de situație.
Un bărbat singuratic ținea o pisică acasă.
Care a fost hrănit cu hrană uscată.
Pisicii îi plăcea să se întindă pe umerii țăranului, la „guler viu”.
Omul acela locuia undeva în statele sudice, unde este cald în cea mai mare parte a anului, așa că s-a dus acasă în mare parte cu pieptul gol, ca Putin al tău.
Și o pisică s-a întins pe umeri și a stat așa o oră sau două în fiecare zi, în timp ce bărbatul se uita la televizor sau naviga pe internet.
Și doar medicul curant a mers de câteva ori pe pagina de Facebook a pacientului și a văzut câteva fotografii cu acel bărbat cu o pisică pe umerii goi. Până în acel moment, bărbatul nu i-a spus deloc medicului că a ținut pisica acasă. El credea că pisica nu poate avea nimic de-a face cu boala.
Drept urmare, medicul a întrebat pacientul cu ce fel de hrană îi hrănește pisica.
Tetraciclina a fost găsită în cantități decente în hrana pentru pisici.
După ce a schimbat hrana pentru pisici, dermatita bărbatului a dispărut. Deloc.
Referitor la confirmarea vârstei la cumpărarea alcoolului.
Îmi amintesc că acum vreo 10 ani eram adunați pentru o mini-conferință (40 de persoane) într-un hotel din Maryland, relativ aproape de Washington. Ei bine, hotelul era bun, dar foarte îndepărtat de toate beneficiile civilizației. Stătea pe malul unui golf pitoresc, unde era o parcare mare de iahturi, de fapt, practic, acolo locuiau proprietarii de iahturi. Și pentru aceste patru zile, noi - participanții la conferința internațională - am fost forțați să ne dăm drumul în numărul lor.
Singura modalitate de a ieși din hotel era pe un drum îngust asfaltat care ducea la un fel de autostradă. Ei bine, sau pe iahturi și elicoptere – pe care nu le aveam, pentru că. Deripaska și Abramovici nu au participat acolo.
Și ne-am dorit foarte mult să ieșim din hotel, pentru că. conform unor reguli locale, invitația ne-a hrănit, dar nu ne-a furnizat deloc alcool, iar așa a fost cazul în toate cele 4 zile de conferință.
Un pahar de bere la barul hotelului începea de la 12 USD, ceea ce era prohibitiv de scump pentru noi. Vinurile și băuturile spirtoase erau și mai scumpe (20 de dolari și mai mult). Aparent, totul a fost conceput pentru proprietarii de iahturi și nu sunt băieți săraci. Prin urmare, cei patru participanți ruși săraci (și bielorușii, ucrainenii, mongolii și georgienii care s-au alăturat) și-au petrecut primele două zile bând tot felul de bunătăți (incluse în micul dejun, prânzurile și cinele deja plătite) exclusiv cu apă minerală și cola.
În a doua seară, ne-am dat seama cu toții cât de greșit au avut organizatorii cu neașteptata lor „lege seacă”. Dacă ar fi știut dinainte, l-ar fi adus cu ei, ar fi probleme...
În a treia dimineață, am luat micul dejun la hotel înaintea oricui, iar cu o oră înainte de începerea conferinței, am plecat în căutarea unei surse alternative de alcool.
După ce am mers cam un kilometru pe drumul ăla îngust până la autostradă, am văzut un fel de minimarket pe marginea drumului la bifurcația drumului, era deja deschis la 8 dimineața și acolo (o minune!) Era bere! Multă bere! Doar 2 dolari o bancă!
Am luat 8 bucăți de „Budweiser” pentru 4 participanți ruși, deja „obosiți de Narzan”.
Înțeleg că înaintea mea, cumpărătorii pietoni nu intrau adesea în acest magazin la 8 dimineața pentru a-și face aprovizionarea cu bere în volume mici angro.
Doamna de culoare de la casă a fost atât de șocată încât n-a găsit nimic mai bun decât să-mi ceară pe mine, un unchi cu barbă sub 40 de ani, legitimație „să clarifice vârsta”!!!
I-am arătat mătușii mele „pașaportul cu pielea roșie”, care se pare că i-a satisfăcut curiozitatea. Apoi ea, probabil, le-a spus în repetate rânduri colegilor că „de nicăieri, un rus a venit la mine pe jos la 8 dimineața, a cumpărat jumătate din stocul de bere și a luat-o cu el”.
Da, am uitat să spun că am venit la ea la 8 dimineața la o bere, deși pe jos, dar în costum și cravată, pentru că. imediat după excursia cu bere, am avut o discuție la acea conferință.
Simt că cravata mea a fost cea care a „terminat-o” pe vânzătoare.
O selecție de umor, glume, glume pentru cei cărora nu le este frică să-și privească greutatea cu zâmbetul pe buze!
Amputare. Ultima încercare de a pierde în greutate.
Numărați caloriile? - Chiar înainte de culcare, dacă vrei să adormi mai repede.
Iar al meu îmi spune „ce ești așa slab, du-te și mănâncă o prăjitură” - Și cine e al tău? Ei bine, vocea interioară...
Albul nu te ingrasa... prajiturile te ingrasa!
Lupta împotriva excesului de greutate se încheie cu prima înghițitură de bere.
Brutus, apoi vinde greutatea.
Ar fi grozav dacă ar exista o zână grasă. Ar fi ca zâna dinților, doar că ar suge grăsime
Marea actriță rusă Faina Ranevskaya (doamnă plină), când fusta i-a izbucnit în cel mai vizibil loc, a spus: - Nici măcar fusta nu a rezistat atacului frumuseții. Apoi a adăugat: - Nu există femei grase - sunt doar haine strâmte!
Nu dormi toata ziua!!! Nu mânca toată noaptea! Desigur ca esti!!!
De maine slabesc: la revedere, kilograme in plus !!! Și sânilor, o să vă rog să rămâneți!
Întreaga noastră viață este un tam-tam de diete!
Toate femeile vor, dacă nu să arate mai zvelte, atunci măcar să cântărească mai puțin.
Te duci la sală și scapi cu sârguință acele kilograme în plus acolo. Dar nici măcar nu bănuiești că ei te așteaptă cu răbdare acasă, ascunși în frigider...
Pe plăcintă în frigider era o notă: „Nu mă mânca”. Acum există o farfurie goală cu o notă: „Plăcintele nu îmi vor comanda!”
Principalul lucru în dietă este somnul ... nu am adormit la timp - asta e tot ... m-am mâncat singur ...
Fata, cat cantaresti? - Secret! - Păi, numește, cel puțin, primele trei cifre...
O fată care nu este înclinată să fie supraponderală este mult mai greu de convins să nu mănânce prăjitură.
Dieta este locul în care totul se reunește.
O dietă este atunci când nu mănânci cârnați, ci îl hamsterești în secret!
Dieta - acesta este momentul în care te-ai dus la bucătărie pentru un măr și ai mâncat brusc un cotlet.
Dieta – ca un rodeo, dacă nu poți rezista – te va arunca în iad !!!
Dieta - luni - se ia un ou, marti - se fierbe, miercuri - se curata, joi - se mananca proteine, vineri - se mananca galbenus, sambata, duminica - zilele de post!
Dieta - cu trei zile înainte de a mânca un pahar cu apă!
Diete, diete... Vin de la serviciu și plâng. Pentru că vrei să mănânci, dar doar o pisică din carne...
Viața alimentară o privează de dulciuri.
Alimente dietetice:
pentru germani - bere fără alcool,
pentru ruși - vodcă fără alcool,
pentru ucraineni - grăsime fără grăsimi.
Pentru a menține o siluetă bună, o femeie are nevoie de doar trei lucruri: un simulator, un masaj și un iubit.
Pentru fericire, un bărbat are nevoie de o femeie, iar pentru fericire deplină, o femeie plină.
Dieta, ca o rochie, trebuie selectată în funcție de figură.
Pântecele lui nu încăpea pe altarul patriei.
Dacă ții o dietă mult timp, poți merge la culcare.
Dacă o femeie cântărește 140 de kilograme, cea mai mare plăcere a ei este să vadă o femeie care cântărește 150 de kilograme.
Dacă o femeie vrea dulciuri, atunci se poate convinge oricând că acest tort este dietetic.
Dacă vrei ca soțul tău să te adore, începe să-l hrănești cu 3 până la 5 minute înainte să-i fie foame.
Dacă vrei să slăbești, bea Fairy. Este grozav la dizolvarea grăsimilor!
Dacă vrei să arăți tânăr și zvelt, rămâi aproape de bătrân și gras.
Dacă un porc pierde în greutate, tot va rămâne un porc.
Dacă vă este frică să vă faceți bine - beți un pahar de vin înainte de a mânca. Alcoolul atenuează senzația de frică...
Există o dietă grozavă pentru păr! Adăugați un păr la mâncare și pofta dispare. Important: ai nevoie de parul altcuiva, bine vizibil!
Soția a ținut o dietă - soțul a slăbit vizibil !!!
Soția intră în baie și vede: soțul stă pe cântar și trage în burtă: - crezi că asta te va ajuta? - desigur, cum altfel pot vedea numerele ??!
O femeie fără burtă este ca un pat fără saltea.
O femeie fără burtă este ca o casă fără temelie.
O femeie la dietă costă de câteva ori mai mult.
Oamenii grasi care nu vor sa se limiteze in alimentatie vad lumina de la capatul frigiderului inainte de a muri.
Capul este responsabil pentru excesul de greutate, iar capul nu aparține organelor digestive.
Ați observat că sunt la dietă, doar acele fete care sunt deja atât de slabe și cele care chiar au nevoie de ea ... nici nu vă gândiți la asta ???
Un apetit sănătos ar trebui să fie în primul rând pentru viață, și nu pentru mâncare...
Și de ce este această bomboană înfășurată într-o hârtie atât de foșnitoare?! Tot apartamentul se aude cum slabesc!
După cum știți, 1 calorie este cantitatea de energie cheltuită pentru încălzirea a 1 gram de apă la 1 grad Celsius. Astfel, dacă bei un litru de bere rece, temperatura este de 4 grade Celsius, atunci corpul tău va cheltui următoarea cantitate de energie pentru a-l încălzi până la temperatura corpului: 1000 grame X (37C - 4C) = 1000 X 33 = 33000 calorii. Dacă luăm în considerare faptul că valoarea energetică a unui litru de bere în sine este de aproximativ 10.000 de calorii, atunci obținem 23 de mii de calorii de slăbire pură, ceea ce echivalează cu 30 de minute de alergare. Prin urmare - bea mai multă bere rece pentru a pierde în greutate!
Cât timp până la vară, câtă grăsime pe laterale!
Caloriile sunt astfel de mici trucuri murdare care vin noaptea... și îți coase hainele.
Ce putere magică ai vrea să ai? - Nu mânca după șase!
Katya a înotat 50 de metri, Marina a înotat 100 de metri, iar Kristina a înotat cu grăsime și nu a înotat.
Katya a mâncat whiskas și a tras tapet pe hol, dar soțul ei încă o spunea vaca, nu pisică.
Când mănânc, sunt surd și mut! - trebuie să-l mănânci ca să îți fie urechile amanet!
Dieta Kremlin este atunci când untul este uns direct pe cârnați...
Am cumpărat ceai pentru slăbit, nimic de genul ăsta cu o prăjitură nu va face!
Leonid a scăpat de 80 kg de greutate în exces. Tocmai a divorțat de soția lui.
Vara va arăta cine a mâncat noaptea!
Vara va arăta cine a pompat presa și cine - ușa frigiderului!
Kilogramele în plus sunt depuse acolo unde sunt cel mai vizibile.
Cea mai bună dietă este să nu mănânci ceea ce este o femeie.
În cimitir sunt cei mai mulți oameni fără exces de greutate.
Cea mai bună dietă este cumpărăturile fără bani, kilogramele în plus ies cu saliva...
Îmi iubesc bunica, pentru ea sunt mereu slabă.
Mamă, nu avem ce mâncă acasă. Nu-ți face griji, am mâncat la serviciu.
Masajul este cel mai bun mod de a pierde in greutate, mai ales pentru un masaj terapeut.
Măsura este cea mai bună dietă.
Soția mea a început să se consulte cu un nutriționist și a scăzut 300 de dolari în două luni.
Acum o lună am ținut dietă și acum nu mă mai pot trezi.
Cântarele reale pentru femei nu arată greutatea. Ei doar scriu: „Dar tu ești cea mai frumoasă!”
Nu trebuie să stai la dietă, ci mișcă-te!
Pe drumul spre o siluetă bună, ea a încercat totul, cu excepția moderației în alimentație și exerciții fizice.
La o dietă strictă ei stau până la eliberarea sufletului din corp.
Nu există suflete mai apropiate unele de altele decât femeile care urmează aceeași dietă.
Creșterea în greutate nu este la fel de înfricoșătoare ca pierderea veșnică în greutate.
Nu, „Cârnat insidios” – nu mă tenta! Nu mănânc după șase!
Nu este nimic mai greu decât să devii mai ușor.
Nu există femei grase, dar unele femei sunt scunde pentru greutatea lor.
Nimic nu îmbunătățește gustul mâncărurilor gătite în casă ca să ne uităm la prețurile restaurantului.
Dieta noua. Poți mânca orice, dar trebuie neapărat să te uiți la oamenii goi care sunt obezi.
Poftim. Toată lumea s-a gândit cum ar fi să leșin. Azi dimineata nu am mancat si am plecat la schi. După 4 km, ochii s-au întunecat, greață și s-au prăbușit. Tata m-a hrănit cu zăpadă ca să fie mai ușor.
Ei bine, bineînțeles, m-am îngrășat! Dupa nastere am avut doar 3 kg!
Oh, ești supraponderal? Nu este suplimentar, este o rezervă.
Lăcomia este mai rea decât dependența de droguri...
Obezitatea este cel mai bun mod de a evita violul.
Ea a ținut o dietă și a început să mănânce doar iluzii.
Dieta chinezeasca foarte eficienta: poti manca TOT! Cu un singur baston!
O persoană care face dietă paranoic simte în mod constant că cineva îi urmărește greutatea.
Prima regulă a dietei: dacă are gust bun, este rău pentru tine.
Prăjiturile erau atât de ușoare și aerisite, încât câteva kilograme au zburat rapid și imperceptibil.
Obezitatea nu îi amenință pe cei care se hrănesc cu iluzii!
În timp ce cea groasă se usucă, cea subțire moare.
Doar o toaletă este plină, dar o persoană este grasă!
Femeile grase vor fi mereu la preț, pentru că iarna sunt calde, iar vara - umbră.
Te voi ajuta să slăbești! Mă ocup de prânzurile și cinele tale. Student Petrov.
I-a cerut soției sale să slăbească, astfel încât să fie mai ușor să-și îndeplinească îndatoririle conjugale - să o poarte în brațe.
După ce am urcat la cântar, mi-am dat seama că pe ambalaj cuvântul „vacă” nu este un nume, ci un avertisment...
Dimineața am aranjat zile de post - dar seara AM GOT!
Puteți pierde în greutate dintr-un singur sentiment - plinătatea fericirii.
Anterior, televizorul era gros, iar telespectatorul era subțire - acum e invers !!
Reteta pentru slabit: mananca mai putin, rahat mai mult.
Prescriptie nutritionist: mananca mai putin, doza de 50%.
Cel mai bun mod de a scăpa de kilogramele în plus este să le lași în farfurie!
O dietă echilibrată este atunci când fiecare mână are exact aceleași bucăți de tort.
Astăzi, eu și prietenii mei am luat o dietă și am sărbătorit-o la McDonald's.
Am mâncat blondul „Raffaello”, și am lăsat osul să se planteze.
Sunt la dietă, nu o rupe.
A stat la dietă. Intru în bucătărie, văd un coc... trec pe lângă el și spun „Trăiește, muritor!” Mă simt ca un superom!
Am stat visând. Am făcut planuri frumoase pentru viitor. Dar apoi mi-am amintit că sunt grasă.
Eu țin trei diete deodată, nu mănânc cu una.
Ascunderea vârstei este ușor, greutatea este mult mai dificilă.
Fata care a întrerupt dieta a mușcat tortul.
Conform dietei clasice rusești, ar trebui să mănânci o dată pe zi. Dar de dimineața până seara! (
Sunt fete care nu pot fi crescute pentru sex nici măcar cu ajutorul alcoolului, ci cu ajutorul mâncării delicioase - poate, poate.
Ce-i cu chifla? - cu viitorul meu exces de greutate.
Tatuajul „fluture” de pe partea inferioară a spatelui unei fete care a slăbit 15 kg s-a transformat din nou într-o omidă...
O treime dintre americani doresc să slăbească, o treime vrea să se îngrașească, iar o treime nu s-au cântărit încă.
Oamenii grasi traiesc mai putin. Dar ei mănâncă mai mult.
Pastile de slabit: luati de trei ori pe zi in loc de mese!
Îți place grăsimea? - Iubesc! „Atunci sunt tot copilul tău!”
Trei repere în viața unei femei moderne: prima dragoste, primul divorț, prima dietă!
O femeie stă cu mine la nutriționist, el îi spune: „Nu poți avea carne și aluat”. Ea spune: „Oh, doctore, pot să mănânc găluște?” Mihail Zadornov
Femeile au o singură religie - subțirea!
Vechiul Testament ucrainean: Mai întâi a fost grăsimea...
nu am constiinta. Cântăresc mai puțin fără el.
Nu sunt supraponderal - am locuri suplimentare pentru strângere și sărut !!!
Un cerșetor de stradă s-a apropiat de o femeie care era pe cale să intre într-o cafenea și a exclamat: „Doamnă, n-am mai mâncat de o săptămână”. „Blimey! răspunse femeia. — Aș dori reținerea ta.
Este trist la un banchet când ești la dietă.
Vrei sa slabesti? - Taci!
Vrei sa slabesti? Bea chefir! ..si mananca chefir!
Vrei să mănânci? Mananca un mar! dacă nu vrei un măr, nu vrei să mănânci!
Sexul bun reduce greutatea, ameliorează stresul, pompează presa!!!
O vacă slabă nu este încă o gazelă!
Slăbesc... nu oferi dulciuri... nu invita musafiri, nu da ceai, nu hrăni prin cușcă!
Fetele slabe vor să devină puțin mai grase, fetele plinuțe vor să slăbească, iar fetele care au totul în regulă cu greutatea lor se străduiesc să le facă pe amândouă, doar în diferite părți ale corpului.
Pentru a pierde cu adevărat în greutate, este suficient să renunți la trei lucruri - micul dejun, prânzul și cina. Frank Lloyd Wright.
Ce să mai mănânci pentru a pierde în greutate?
Pentru a pierde în greutate în unele locuri, în unele locuri nu trebuie să mănânci.
Dieta cu zgură. Zgura nu poate fi îndepărtată, ci încărcată cu o lopată timp de 5-6 ore pe zi. Munți de zgură și o lopată sunt aici.
Am schimbat dovlecelul cu dovlecel.
Sunt atât de brusc - m-am dus la frigider să mănânc o bucată de castraveți și deodată am mâncat CINCI COTLETE !!!
M-am alăturat clubului de sănătate anul trecut cheltuind 400 de dolari. Nu am slăbit nici măcar un kilogram. Aparent, era necesar să apară acolo uneori.
De o lună încerc să țin dietă - de fiecare dată când mănânc de parcă ar fi ultima zi!
Voi fi mereu cu tine, nu te voi părăsi în momente grele. Orice s-ar întâmpla, amintiți-vă că sunt acolo. - Mulţumesc, grasule. Apreciez asta. Adevăr.
Îmi monitorizez cu atenție greutatea și mă cântăresc în fiecare zi. Dacă greutatea este mai mică decât ieri, mă răsplătesc cu ceva delicios. Dacă greutatea este mai mare decât ieri, îmi cumpăr ceva gustos să mă consolez.
Reguli de bază pentru cei care au o dietă strictă (umor):
1. Mâncarea din farfuria altcuiva nu contează.
2. Dacă nimeni nu vede ce mănânci, atunci nu există calorii în mâncare.
3. Dacă mănânci stând în picioare, caloriile ajung la picioare și sunt cheltuite în timp ce mergi.
4. Dacă bei sifon dietetic cu desert, acestea se exclud reciproc.
5. Nu sunt luate în considerare alimentele folosite în scopuri medicale, inclusiv ciocolata consumată pentru energie, înghețata ca antidepresiv etc.
6. Dressing-ul pentru salată și orice ingrediente din salată (brânză, șuncă, ton, avocado...) nu contează. Pentru că doar mănânci o salată.
7. Mâncarea pe care o mănânci la cinema nu conține calorii, deoarece face parte din divertisment și nu din combustibilul tău personal.
8. Bucățile sparte de fursecuri nu contează. Doar cookie-urile întregi conțin calorii.
9. Când mănânci cu altcineva, caloriile nu contează dacă amândoi mănânci aceeași cantitate.
10. Mâncarea pe care o gustați în timp ce gătiți nu conține calorii.
M-am lasat de fumat si am luat 3 kilograme. Am început să fumez din nou - am slăbit 3 kilograme, m-am lăsat din nou de fumat - din nou plus 3 kg, am fumat din nou - minus 3 kg. Spune-mi, doctore, este normal asta în timpul zilei?
Doi prieteni vorbesc pe plajă: - Ce-i cu tine, ești atât de slabă?
- Sufar mult, sotul meu ma inseala...
- Așa că divorțați!
- Încă nu pot. Vreau să mai slăbesc cinci kilograme.
Astăzi, soția mea a sunat din Kislovodsk. Ea spune că, datorită regimului de stațiune, a slăbit deja un kilogram și jumătate.
- Asta este uimitor!
- Uimitor?!! Cu greutatea ei totală, a pierde un kilogram și jumătate este ca și cum ai primi o reducere de cinci dolari din costul unui Mercedes...
Pacient gras la doctor. Doctor:
- Luați pastile de slăbit? Rabdator:
- Băutură.
- Cât costă?
- Cât, cât... Până ne angajăm! 
Doctore, dieta ta cu mere pentru slabit nu ma ajuta!
- Spălați merele?
- Da.
- Încearcă să nu te speli.
Slăbesc cu trei diete deodată. Eu nu mănânc unul.
Caloriile sunt astfel de mici trucuri murdare care vin noaptea și îți coase hainele.
Fata, cat cantaresti? Ei bine, spuneți cel puțin primele trei cifre.
Îți faci griji că te îngrași?
- Cu siguranță! Dacă nu mi-aș face griji, aș fi și mai gras!
O doamnă foarte supraponderală numește o firmă de slăbire:
- Spune-mi, compania ta într-adevăr garantează o pierdere semnificativă în greutate într-un timp scurt?
- Da, doamnă...
- Faptul este că soțul meu mi-a făcut un cadou minunat de ziua de naștere, dar nu mă pot încadra în el...
- Doamnă, vă promitem că în 2 luni vă veți putea îmbrăca liber noua rochie...
- Ce-i cu rochia? Soțul meu mi-a dat o mașină! 
Soția urcă pe cântar. Soțul rânjește la săgeată:
- Știi cât de înalt ar trebui să fii pentru a se potrivi cu greutatea ta?
- Păi, ce fel?
- Cinci metri și jumătate!
Masha, care este dieta actuală la modă pentru pierderea în greutate?
- Foarte simplu, Lena: 40 Tic-Toc la micul dejun, 50 la prânz și 60 la cină. Greutatea este constantă, respirația este proaspătă. Într-adevăr, slab.
Doctore, nu mai pot urma această dietă. Imaginează-ți că ieri aproape că i-am mușcat urechea soțului meu.
- E bine. Cum poți lua o gustare. Gândește-te, doar patruzeci de calorii. 
Celulele creierului se nasc și mor, dar celulele adipoase trăiesc pentru totdeauna.
O doamnă la dietă, trecând pe lângă frigider, se întoarce spre sine: „Hai, am voință? Bineînțeles că ai!" Și doamna se îndepărtează cu încredere de frigider. Zece minute mai târziu, confirmă încă o dată cu satisfacție: „Am voință! Bravo eu! - și se întoarce la frigider.
Marea actriță rusă Faina Ranevskaya (doamnă plină), când fusta i-a izbucnit în cel mai vizibil loc, a spus: „Nici și fusta nu a putut rezista atacului frumuseții”. Apoi a adăugat: „Nu există femei grase - există doar haine strâmte!”
Doi prieteni se întâlnesc. unul se plange:
- Sunt atât de grasă! Vreau să mănânc tot timpul, pur și simplu nu mă pot opri. Celelalte raspunsuri:
- Și încerci să ții o dietă, azi - o frunză de varză, mâine - o frunză de varză, poimâine - de asemenea. În curând nu vei mai vrea să mănânci. Prietenii se întâlnesc într-o lună.
- Văd că ai slăbit! Mi-ai urmat sfatul?
- Da...
„Deci, chiar nu ai chef să mănânci?”
- Nu vreau să mănânc. Traieste, de asemenea.
Care este cel mai bun mod de a pierde în greutate?
- Nu mâncați pe stomacul gol! 
Vagabondul se apropie de femeia supraimbracata si spune:
- Scuzați-mă, doamnă, dar nu am mâncat de șase zile!
„O, Doamne,” oftă ea invidioasă.
- Aş vrea voinţa ta.
Cât de vizibil mai slabă a fost soția ta în ultima vreme!
- Ea datorează asta unei diete ingenioase chinezești: o lună întreagă pentru a mânca un bulion de pui cu ajutorul bețișoarelor chinezești.
Un exemplu de dietă tipică: uită-te la pâine de trei ori - micul dejun, ascultă o baladă despre pizza - prânz, adulmecă pui la grătar - cină.
Un medic îi spune unui pacient obez:
- Poți să mănânci ce vrei! Iată o listă cu ceea ce ar trebui să îți dorești.
O femeie vine la farmacie
- Aveți o modalitate ieftină și eficientă de a pierde în greutate?
- Există. Plasture.
- Unde să lipim?
- Pe gură. 
- Slăbesc.
- Pentru mult timp?
- Aproape o jumătate de oră.
- Se observă deja.
- Adevărul?
- Da. Ochii sunt flămânzi.
Cea mai bună dietă pentru obezitate: „Dacă ceea ce mănânci are gust bun, scuipă-l imediat!”
Soțul îi spune soției sale:
- Dragă, azi mergem la teatru.
- În mare?
Nu-ți face griji, ai suficient spațiu...