Tatăl cu fiul pescuitul de iarnă. Băiatul întreabă:
- Tată, de ce stă tipul ăla cu spatele la gaură?
- Unde? Fiule, așa hrănește peștii!
1 an in urma
[Cel mai bun al zilei] [Cel mai bun al săptămânii] [Cel mai bun al lunii] [Glumă aleatorie]
Dacă pescarul stă cu fața la groapă, atunci prinde pește, iar dacă are spatele, atunci poate că se hrănește...
Coada la magazinul de băuturi alcoolice. Un tată și un fiu trec pe lângă. Băiatul întreabă:
- Tată, cine sunt ei?
- Și aceștia, fiule, sunt niște leneși care nu vor să conducă la lumina lunii.
Un băiat stă pe o bancă în fața ușii casei. Un bărbat se apropie de el și îl întreabă:
- Tata e acasă?
- Da.
Bărbatul bate mult la geam, dar nimeni nu o deschide. Apoi îi spune supărat băiatului:
- Spui că tatăl e acasă, atunci de ce nu-l deschide?
- Nu știu. Eu nu locuiesc aici.
Băiatul și-a desenat tatăl. Tatăl se uită la desen și spune:
- Bine, fiule, dar de ce îmi este părul galben?
- Tată, nu am găsit vopseaua cheală!
Un tată și un fiu merg pe stradă pe lângă un butoi de bere și fiul îi spune tatălui său:
- Tată, uite - bărbații beau bere cu raci!
La care tatăl îi răspunde:
- Nu, fiule, au astfel de chipuri.
- Omule, unde suntem?
- La naiba!
Căpitan de barcă:
- Domnilor, suntem în Rusia!
Un bărbat stă, pescuiește, iese la iveală un submarin. Trapa se deschide, căpitanul întreabă:
- Omule, unde suntem?
- La naiba!
Căpitan de barcă:
- Domnilor, suntem în Rusia!
Unde ai fost?
- Pescuitul.
De ce nu poți sta în picioare?
- Obosit de pescuit.
Un bărbat stă pe malul Nilului și prinde pește. Căldura este groaznică, înfundare, căldură arzătoare și, în plus, nu se prind pește... Un bărbat stă o oră, stă doi, dar tot nu se prinde pește. Deodată apare un crocodil și îl întreabă cu simpatie pe țăran:
- Ce, fierbinte?
- Da...
- Înfundat?
- Da...
- (cu speranta...) Poate atunci te vei face baie?
Parabolă.
Tata și fiul au mers odată la munte, iar fiul, lovind o piatră, a strigat:
- AAAAAAA.
Și aude surprins:
- AAAAAAA.
Băiatul a întrebat:
- Cine ești tu?
Iar el a răspuns:
- Cine ești tu?
Supărat de acest răspuns, băiatul strigă:
- Esti nebun!
Iar el a răspuns:
- Esti nebun!
Băiatul îl întreabă pe tatăl său:
- Ce se întâmplă?
Tatăl a zâmbit și a spus:
- Ascultă-mă cu atenție.
Tatăl strigă:
- Te respect!
Lui ca răspuns:
- Te respect!
- Sunteți cel mai bun.
Ei îi răspund:
- Sunteți cel mai bun.
- Vezi, fiule? Sunt cel mai bun și sunt respectat. Esti un idiot.
Vară. Căldură. Un bărbat merge cu bicicleta în sus. Am urcat chiar sus, și era un pod, iar în mijloc stătea un pescar, pescuind. Se apropie încet de pescar și îl întreabă:
- Ce, omule, pescuiești?
Răspunsul este tăcerea. El din nou:
- Hei omule, pescuiești?
Tăcere din nou.
- Hei, pescuiesti?
Tăcere. Bărbatul a scuipat și a mers mai departe. La vale. Cu vântul. A coborât deja, brusc din spate cineva îl cheamă. Se întoarce: este un pescar care flutură cu mâinile la ceva. Omul mâinile la picioare și spate. Abia a urcat pe munte, era teribil de obosit. Pescarul îl întreabă:
- Ce, omule, mergi pe bicicleta?
Un pescar stă și prinde pește iarna. Congelare.
Un alt pescar trece pe acolo și întreabă:
- Omule, ce faci? Afară este atât de frig și ești fără pălărie.
- Da, ieri stăteam așa într-o pălărie, mi-au oferit de băut, dar n-am auzit.
Tată, de ce este închis McDonald's?
- Sunt probleme tehnice, fiule.
- Tată, când se va deschide?
- După depanare, fiule.
- Când e asta, tată?
- După revoluţie, fiule.
Vovochka vine de la școală, tatăl lui îl întreabă:
- De ce atât de târziu?
- A transferat-o pe bătrână peste stradă.
- Bravo, iată niște bomboane pentru tine. A doua zi, Micul Johnny vine cu un prieten.
- Tata, Vaska și cu mine duceam bătrâne peste drum.
- Bravo, iată niște bomboane pentru tine. A doua zi, Vovochka conduce jumătate din clasă.
- Tata, băieții și cu mine ne certam cu bătrâna de peste drum.
- De ce atâta lume?
Bătrâna a rezistat.
Două persoane merg la pescuit. Unul spune:
- De ce ești așa trist?
- Da, știi, a fost aniversarea căsătoriei mele și
uitat total.
El liniștește:
- Nu-ți face griji așa. Îți amintești, de exemplu, data
când ai agățat prima dată un pește?
- Desigur ca imi amintesc.
- Păi, peștii nu-și amintesc.
Un oaspete al orașului intră într-un restaurant undeva în Baku. Comandă pește.
Chelnerul îi aduce pește. El intreaba:
- De ce un pește atât de strâmb?
„Îmi pare rău, dragă, am plătit bani pe pavarot!”
Vară. Prăjirea. Un bărbat stă la pescuit și se uită la plutitor, un crocodil înoată. Văzând pescarul, se uită la el. Un minut mai târziu întreabă:
- Ce, omule, nu ciugulește?
Barbatul raspunde:
- Nu.
Crocodil, cu speranța în glas:
— Atunci poate poți face o baie?
Un tată și un fiu merg pe stradă. Tata cumpără o ceașcă de bere și băutură.
Fiul meu spune:
- Tată, cumpără niște înghețată.
- Ești uluit sau așa ceva, bere cu înghețată?!
Fiul mic fuge în cameră la mama lui și plânge amar.
Mamă:
- Fiule, de ce plangi???
Fiule, printre lacrimi:
- Eu și tata pescuiam, tata a prins un pește mare, iar când a scos firul de pescuit, firul s-a rupt și peștele a înotat...
Mama zâmbind:
- Nu, deci și că aici plângi, fiule?! . . Ești deja un băiat adult și ar trebui să înțelegi că în astfel de situații nu trebuie să plângi, ci să râzi!
- Așa că am râs!
În mijlocul lacului, un bărbat stă într-o barcă și pescuiește. Stă mult timp... nu ciugulește.
„Doamne”, a rugat țăranul, „trimite-mi măcar un pește mare!”
Apare rechinul tigru:
- Bine?
Tata! Ce este un bandit? îl întreabă băiatul pe tatăl său.
- Ei bine, cum l-ai explica mai inteligibil? – spune tatăl. - Îți amintești cum am venit acasă ieri la ora trei dimineața?!
- Amintesc!
- Și cine m-a atacat atunci?
- Mama cu bunica, cu mopul!
- Asta, fiule, este o formație de bandiți.
Băiatul întreabă:
- Ce, bunicule, te dor picioarele?
- Da, fiule, au durut.
- Probabil, bunicule, când era mic, a lăsat loc tuturor?
Întorcându-se acasă puțin mai devreme, tatăl său îl găsește pe Vovochka făcând dragoste cu un coleg de clasă. Seara îl întreabă:
- Nu e prea devreme, fiule?
- Da, nu, tată, totul este în regulă, eu am reușit, la fel și ea.
Vin tatăl, mama și fiul. Deodată văd o imagine inestetică, doi câini copulând. Mama s-a grăbit să acopere ochii fiului ei cu palma, iar tata a început să explice:
- Fiule, cainele acela care e in spate este incordat, iar cainele din fata relaxat, intelegi?
- Înțeles!
Merg mai departe, părinții lor sunt îngrijorați, dar ce a înțeles fiul. . .
- Fiule, - întreabă tatăl - tocmai acum am văzut doi câini, ce înțelegi?
- Tati, in viata noastra asa este, trebuie doar sa te relaxezi, imediat vei fi @ dar ca un caine! ! !
Sunt în autobuz. O mamă stă lângă ea cu fiul ei (un băiat de cinci ani). Între ei are loc următorul dialog:
C: Mamă, de ce cresc oamenii?
M: Ei bine, așa funcționează viața. Vei crește și tu.
S: Dar nu vreau să devin adult.
M: A fi adult este foarte interesant.
S: Nu poți să-l vezi de la tata.
Tatăl îi oferă fiului său un cadou de ziua lui:
- Ei bine, iată o chitară pentru tine fiule!
- Unde sunt corzile?
- Nu toate deodată fiule. Învață să cânți la coarde mai târziu!
În copilărie mi-am dorit atât de mult să fiu soldat încât odată, când eu și tatăl meu eram la pescuit, mi-am pus o găleată de zinc pe cap și, pentru fidelitate, mi-am fixat-o sub bărbie cu un mâner. Ei bine, ca și cum aș fi un soldat cu o cască nouă și frumoasă. Adevărat, n-am văzut nimic al naibii, cu excepția sandalelor mele, iar găleata mi-a apăsat foarte neplăcut pe urechi, dar încă eram teribil de mulțumit de invenția mea. Și cu o voce metalică, zgomotătoare, l-am întrebat pe tatăl meu, aruncând măgari, dacă mă vor lua acum în armată. Tata a tăcut o vreme, apoi a spus o vorbă urâtă, adică pescuitul a luat sfârșit și a început să tragă găleata de pe mine. Atunci am trecut prin toate greutățile vieții militare: găleata mi-a lovit îngrozitor bărbia cu un mâner când tata mi-a tras-o în sus, apoi mi-a tras peste cap și mi-a strâns craniul prostesc copilăresc când încercam să scot mânerul.
Tata mi-a amintit nu cu mult timp în urmă de sâmburele de cireșe înfipte în nas când voiam să fiu ca Magomayev musulman și a mai spus un cuvânt rău. Apoi a amenințat că îmi va tăia nasul, iar acum - tot capul deodată. Pentru că totuși, cu capul atât de rău, spuse tata cu efort, încercând să ne despartă cu o găleată, nu voi avea o viață normală. Capul meu, pescuitul tatălui meu și armata sovietică au fost salvate de o mașină care trecea cu clești în portbagaj.
Tata și-a desfășurat o fixare a mânerului găleții cu ei și și-a eliberat proștii progeniți. Și apoi a plâns îndelung. Și seara i-am povestit despre această întâmplare unchiului meu, pe care atunci mi-a plăcut teribil. Și, probabil, de aceea nu am avut așa dragoste cu acel unchi.
Odată cu vârsta, pofta mea de obiecte metalice nu a scăzut, iar creierul nu mi-a crescut. Nu-mi amintesc când s-a făcut prima fluorografie acolo la școală, dar se presupune că capul ar trebui să fie deja acolo și chiar uneori să funcționeze. Atunci nu știam încă de existența medicilor ginecologi, așa că mi-a fost groaznic de frică de fluorografie, doar înfiorător. Și așa s-a gândit și mai rău decât de obicei. Intrând în birou pe picioarele înțepenite, am văzut o structură cu aspect groaznic, formată din două panouri mai înalte decât mine, între care era întins un fel de lanț de toaletă ruginit. De exemplu, este interzisă intrarea între panouri până când medicul scoate lanțul. Ei bine, desigur, altfel vor alerga fără să întrebe, își vor face poze și vor fugi...
Pe scurt, mătușa-medicul m-a lăsat în sfârșit să intru în unitatea de shaitan, mi-a spus de ce loc și cât de greu să mă agățăm și m-a aruncat într-o altă cameră. Și sunt singur, mi-e frig și mi-e frică. Și deodată - choo! Voce de sus:
M-am hotărât să nu rezist Vocii și am luat cu respect în gură acest lanț teribil, pe care nimeni nu știe câți oameni înaintea mea l-au dus în același loc. Lanțul era foarte lipsit de gust și foarte rece. Probabil, servește ca un fel de transmițător de unde de raze X> - m-am gândit, încercând în același timp să-mi dau seama dacă este necesar să iau întreg lanțul în gură sau dacă mă pot limita la un mic fragment din el. . Bănuind că, din moment ce lanțul este ruginit, este destul de evident că va trebui să-l împing în mine până la buclă, mi-am îndesat conștiincios în obraz. După vreo 15 minute, când mătușa-medicul a putut să vorbească din nou, mi-a explicat că de fapt se referea la un lanț de argint cu un pandantiv atârnat la gât, dar a ieșit și bine. Și ea a spus că este geloasă pe medicul ginecolog la care voi veni pentru prima mea examinare.
Când i-am spus tatălui meu toate acestea, el mi-a răspuns că și după sâmburi de cireșe și-a dat seama că îmi va fi greu să trăiesc, dar interesant și deloc plictisitor. Și deși de câțiva ani am încetat să mai pun pe cap și să iau obiecte nepotrivite în gură, chiar nu mă pot plânge de monotonia din viața mea. Ce vrei.
Odată ajuns într-un restaurant, a fost întrebat:
— Domnule Descartes, mai doriți să comandați ceva?
„Nu, nu cred”, a răspuns filozoful... și a dispărut.
În copilărie, la început eram o fată foarte grasă, apoi m-au hrănit cu caise putrezite și am avut diaree. Trei saptamani. Devastator. Exploziv. Imprevizibil. M-am dezumflat repede și am devenit ca un sharpei. Cauciuc, ca să zic așa, Zina. Cățele - atunci la noi încă nu vindeau creme pentru vergeturi, iar de la copil pliurile mele au început să strălucească și au atras și mai multă atenție. Apoi s-a terminat diareea și a început varicela. Pliurile mele erau acoperite cu coșuri și verde strălucitor. La trei zile de la debutul bolii, un dermatolog cățea a spus că am pecingine și mi-au bărbierit capul. Imediat după aceea, doi dinți de lapte din față au căzut. Băieții din curte m-au sunat Căutăm și mi-au dat un ochi negru.
În aceeași zi, rude din America au venit la mama mea și s-au oferit să mă vândă pentru organe.
Adolescent.
Am fost lipsit de virginitate printr-o țeavă ruginită din gunoaie de la baraca fabricii.
Mint, desigur, apasă milă. Nimeni nu a vrut să mă priveze de virginitate, deși am făcut totul să dau de băieții de la baraca fabricii. Mi-am îmbrăcat lenjerie roșie și am mers la plimbări în pustii părăsite, unde stăteau proscrișii locali. După prima mea apariție lângă foc, cea mai mare parte a acestor proscriși au devenit oameni profund religioși - am suferit foarte mult de acnee, iar rujul pe care l-am pus pe buze pentru a atrage violatorul a fost uns până la urechi. Flacăra focului mi-a subliniat efectiv farmecul - liderul proscrișilor chiar și prostii (mai târziu a avut o poreclă Srach în spitalul de psihiatrie). Cățele, au dat naștere unui complex în mine.
Adolescența s-a încheiat la vârsta de 14 ani. Fizruk s-a îmbătat, mi-a acoperit fața cu o cârpă și m-a tras, zicând:
- Doamne iartă-mă, se spune că ajută la acnee.
Nu a ajutat.
Tineret.
Am studiat să fiu pictor, iar el a fost montator. Ne-am întâlnit pe coridor, iar inima mi-a bătut mai repede, iar sfincterul s-a contractat din cauza zgomotului de sentimente. Avea dinți de aur bogați și o mopedă, iar eu eram doar un pui de la un curs de pictură.
La discoteca de Anul Nou l-am invitat să danseze: era întuneric, iar el a fost de acord. Eram în al șaptelea cer! Fericirea mi-a fost spulberată de muzica colorată: blestemata de lampă mi-a luminat zâmbetul mult năzuit. Mi-a cerut să merg la baie și nu s-a mai întors.
Mi-am dat seama că sunt profund îndrăgostită: ori el, ori nimeni. Deja nu aveam pe nimeni, acum aveam nevoie de el. Am stat în ambuscadă pe coridor - el a început să sară peste cursuri, am început să fiu de serviciu la intrarea lui - vecinii au intervenit blocare cu codși i-a ordonat portarului să tragă cu sare într-o fată cu fața ca un fund. Am început să-i scriu scrisori - s-a gândit la o altă femeie și au început să se întâlnească.
Inima mea a fost frântă. Nu aș putea trăi fără tipul ăsta. A devenit sensul vieții mele. Mă pregăteam să mă sinucid la nunta lui.
La discoteca de primăvară, toată lumea s-a îmbătat și s-a dus într-un parc din apropiere pentru a vomita natură. Două ore mai târziu, idolul meu stătea întins în chiloți, cu picioarele desfăcute și a dormit lângă fundul păros al unui coleg de clasă. Ouăle maronii i-au căzut din familii învechite, un mic roi de muște de primăvară a zburat peste ele.
Ce minunat a fost!
O lună mai târziu, s-a otrăvit cu alcool industrial, iar eu m-am îndrăgostit de un Trudovik.
- Dunya, vrei să participi la piesă?
Aproape că am murit de fericire chiar în biroul unui fizician care a condus un grup de teatru școlar și a pregătit un spectacol pentru cea de-a cincizecea aniversare a Zilei Victoriei.
- Avem nevoie de o mamă de soldat, tu arăți doar ca o bătrână tristă și o să facem cicatrici din torturile fasciste din acneea ta. Mâine repetiție.
În scenă, nu am avut niciun cuvânt: conform scenariului, un soldat mort a fost adus în colibă, iar mama lui (adică eu) s-a aplecat asupra lui îndurerată. În acest moment, din acordeonul fizrukului se auzea muzică tulburătoare, iar fizika într-o rochie făcută din perdele a citit o poezie despre durerea mamei. La repetiții m-am îndrăgostit de fiul meu: fizicianul a insistat asupra contactului emoțional, fiul a insistat să-și schimbe mama. Am decis să-l cuceresc cu actorie - noaptea repetam durerea în timp ce stăteam deasupra tatălui meu vitreg adormit, tatăl meu vitreg, care s-a trezit la ora nepotrivită, a exagerat, apoi s-a plâns mamei lui că la școală se punea în scenă o piesă despre ghouls și pune lacăt la ușa dormitorului lor. Fizicianul mi-a notat succesele actoricești, soldatul mi-a notat determinarea sumbră și s-a speriat.
În ziua spectacolului, i-am cerut fizicianului permisiunea de a spori scena cu un sărut matern. Fizicianul a fost mișcat și am dezvoltat scena sărutului căzând pe pieptul soldatului și îmbrățișări materne tăcute.
Scenă. Sala. Își aduc fiul. Fizruk începe să cânte la acordeon. Cadavrul fiului simte că ceva nu era în regulă și se uită piept la mama lui îngrozit... Un suierat sugrumat de „sssuki!..”; înecându-se în aplauze și versuri fizice.
Apoi m-a bătut, dar asta nu l-a salvat: oricum, toată lumea a văzut cum soldatul mort s-a supărat pe scenă...
a privit cu simpatie, a promis că va oferi un bonus „pentru mâncare”
Slav G. Karaslavov Pescuit cu tata Capitolul unu, care spune cum tata, unchiul Rangel și cu mine am decis să devenim pescari, ce a spus mama și cum ne-am dat seama unde vom merge la pescuit
Era duminică. Muntele Vitoșa și-a aruncat primele umbre violete asupra Sofiei. Soarele apunea încet în spatele lui Liulin, iar ferestrele caselor vecine ardeau de o lumină roșie aprinsă. Tata și unchiul Rangel stăteau pe balcon jucând zaruri. Așa cum îmi amintesc de mine și în curând voi împlini nouă ani, în fiecare duminică seara și, uneori, sâmbătă, se așezau împreună la masă, le puneau o tablă de joc în fața lor și, bând cafea, își băteau degetele până când mama mea, furios, începu să înjure. Apoi s-au mutat în sufragerie, unde mama și mătușa Maria au discutat despre rochii noi, plăcinte și gătit, care nu m-au interesat deloc. Am preferat să urmăresc jocul cu zaruri.
Adevărat, în ziua aceea jocul nu a fost foarte interesant. Tata răcise, iar acum era înconjurat de o compresă groasă de încălzire.
Cinci și cinci! anunță unchiul Rangel. - Cum ai reușit să răcești în iunie?
Am dormit cu curent de aer, - a răspuns tata liniştit, amestecând oasele. - M-a uluit.
Suntem fetițe, vă spun, ne lipsește întărirea... – observă unchiul Rangel. - Trebuie să faci sport, educație fizică.
Unchiului Rangel îi place foarte mult să predea și să vorbească. De îndată ce vine la noi, începe imediat să întrebe despre comportamentul meu. Mi-am pregătit lecțiile și ce fac. Apoi îmi va explica cum să mă comport pentru o perioadă lungă și plictisitoare, iar la final îmi va da un baton de ciocolată. Și apoi începe o conversație cu tata.
Iată-l pe Vitosha! – spuse unchiul Rangel, fără să se uite la munte, care se vede clar de la ferestrele noastre. - Ce frumos, mișto este acum... Aerul este curat, curat, iarba luxuriantă este verde în poieni...
Fumătorii ca noi, iar munții nu vor salva! Tata a observat.
Nu sunt pasionat de turism. Dar nu putem trăi fără sport, acesta este un fapt.
Suntem prea bătrâni pentru sport. S-a întâmplat când eram tânăr...
Tata a fost odată boxer. Și deși de atunci a avut nasul rupt, nu a ratat nicio competiție de box. Nu numai că, de îndată ce vine vorba de sport, tata va începe cu siguranță să-și amintească cât de formidabil a fost un boxer, pe care l-a învins în ring, dar când a cunoscut-o pe mama, totul a făcut praf, pentru că mama urăște boxul. La fel ca jocurile cu zaruri. Mama ascultă și râde. Nu ea este, spun ei, de vină pentru faptul că tata nu a devenit un boxer celebru, ci adversarul tatălui, care l-a lăsat pe tata de pe frânghie dintr-o singură lovitură. Numai că aceasta este o cu totul altă poveste, tatălui ei nu-i place să atingă...
O dată și am meritat ceva! Era în bicicletă. Încă nu mă pot despărți de bicicleta mea.
Unchiul Rangel este la fel de mult un ciclist pe cât tata este un boxer. Din câte îmi amintesc, fie merge pe jos, fie merge cu tramvaiul. În orice caz, nu l-am văzut niciodată pe bicicletă.
Serios, să ne dăm seama ce putem face cu folos, - începu din nou unchiul Rangel. - Nu vorbi despre turism. Nu există nimic pentru a ajunge la munte - există o zdrobire de neimaginat în tramvaie. Si pe jos...
De ce nu jucăm ping pong? a sugerat tata. - Și nu trebuie să mergi departe, chiar aici, în oraș, toate plăcerile, și te poți mișca până scapi.
Bucurie mare - în oraș! Unchiul Rangel se strâmbă cu dispreț. - Sportul valorează ceva când este în aer, are nevoie de spațiu!
Au tăcut. Apoi unchiul Rangel s-a aplecat brusc înainte, ochii i s-au luminat.
Boris! el a exclamat. - Dacă mergi la pescuit? Soare, apă, spațiu, aer, natură, într-un cuvânt, o mulțime de toate!
Tata și-a mutat degetele într-o parte, semn clar că i-a plăcut ideea.
Și rezoluția? se scărpina pe cap.
Ce alta rezolutie! Ginerele meu se poate descurca cu usurinta fara el!
Ginerele tău este braconier, iar tu și cu mine suntem oameni cumsecade.
Aici trebuie să spun că tata și unchiul Rangel sunt jurnaliști și de aceea au timp de zaruri.
Pentru informarea dumneavoastră, ginerele meu nu este deloc braconier. Acum cooperativele agricole au propriile lor iazuri, iar acolo poți pescui cât vrei. Plătești cincizeci de stotinki pentru toată ziua și atât. Pentru înot, desigur, nu taxează. Imediat ce prindem pește, gazdele noastre vor pregăti un astfel de fel de mâncare din el... Ați mâncat vreodată pește mic în sos de roșii?
Ori peștele apetisant și-a făcut efectul, ori sosul de roșii, dar tata a izbucnit brusc într-un zâmbet și a spus vesel:
Ei bine, asta e o idee! Bun!
După aceea, au părăsit jocul și, spre surprinderea mamei, s-au închis împreună în biroul tatălui meu. M-am întors în bucătărie, am stat un minut sau două pe balcon, apoi, deschizând ușa în liniște, am intrat la ei. De obicei tata nu mă lasă să intru în biroul lui ca să nu-l deranjez, dar de data asta nu a fost atent.
În urmă cu douăzeci de ani, am parcurs întreg râul Slivnitskaya. Acolo este pescuitul, un miracol! ..
Tata vorbește despre box exact în același mod, așa că nu prea cred în isprăvile sale de pescuit din trecut.
Înainte ca unchiul Rangel să întindă o coală de hârtie curată, și-a examinat cu atenție vârful creionului.
Acum trebuie să facem o listă detaliată. Tot ce aveți nevoie trebuie achiziționat până sâmbătă. Și duminică dimineața pe drum.
Undite! a început tata.
Există! - a înregistrat unchiul Rangel.
Liniile de pescuit. Nailon. Și nu prea subțire, în rest peste mare se poate rupe.
Nu uitați de flotoare.
Cârlige! Tot felul de dimensiuni. Să spunem cinci bucăți.
E greu de spus cât timp au stat împreună, pentru că mama m-a culcat. Și când m-am trezit dimineața, tata nu mai era acasă.
Mamă, ne lași pe mine și pe tata să mergem la pescuit? Am întrebat.
Și cât de departe merge tatăl tău? - remarcă mama cu dispreț și apoi adăugă: - Un fel de prostie!
Tata s-a întors la cină. În mâini purta o cutie lungă, verde. Când a dezlegat-o solemn, din interior a apărut o undiță pliabilă - galbenă, lăcuită, cu inele traversante nichelate și o mulinetă neagră strălucitoare.
După un timp, unchiul Rangel a sunat la telefon. Și-a cumpărat și o undiță și un fir.
Din acea zi, în casa noastră au început să apară tot mai multe lucruri noi: cârlige în saci, o cușcă, țesute de fir de pescuit transparent multicolor, flotoare alb-negru. Ceva mai târziu, am descoperit un rucsac, o pălărie tiroleză din pânză verde, cărți speciale pentru depozitarea cârligelor legate, orare de autobuz și tren și alte minuni.
Așa că eu și tatăl meu am devenit pescari, iar acasă am vorbit doar despre pește, autobuze, râuri și lacuri. Săptămâna a trecut neobservată. Sâmbătă a apărut din nou unchiul Rangel, dar spre surprinderea mea, jocul cu zarurile nu s-a reluat.
Există un iaz uriaș în Chelopechen, - a anunțat tata. Și autobuzul merge acolo. Am verificat deja.
Și ce ai găsit în el, în acel iaz? spuse unchiul Rangel. - O băltoacă! Fie de afaceri Chepintsy! În a treia zi, un bărbat a târât de acolo cinci kilograme de crap.
Ei bine, Chepintsy-ul tău nu este o mană cerească. Sau există un pește crescut pentru tine personal?
Poate că nu sunt crescuți, dar sunt mulți pești acolo! spuse unchiul Rangel cu autoritate.
Tata a ridicat în tăcere din umeri și asta însemna că Chepintsy a avut mai mult decât Chelopechene.
Deci, - spuse unchiul Rangel, - mâine la cinci dimineața la ultima oprire a „deuce”. Cine vine primul așteaptă.
Mă iei? Am întrebat.
S-au uitat unul la altul și tatăl meu m-a bătut pe cap.
Hai să o luăm!
Eu și tata am luat o cină rapidă și ne-am culcat.
Capitolul doi, care povestește cum tatăl meu și cu mine ne-am trezit foarte devreme și am fost surprinși să aflăm că în Sofia locuiesc doar pescari; cum am pescuit toată ziua în iazurile fermei cooperative Chepinsky și ce aventuri ni s-au întâmplat
Duminică, când eu și tatăl meu ne-am pregătit să mergem la pescuit, eu, probabil pentru prima dată în viață, m-am ridicat din pat la o oră atât de devreme. Am dormit atât de dulce și deodată cineva a început să mă deranjeze. Am simțit în somn că este tatăl meu. Are un asemenea obicei: ca să mă trezească mai devreme, mă ciupește din nas.
În copilărie mi-am dorit atât de mult să fiu soldat încât odată, când eu și tatăl meu eram la pescuit, mi-am pus o găleată de zinc pe cap și, pentru fidelitate, mi-am fixat-o sub bărbie cu un mâner. Ei bine, ca și cum aș fi un soldat cu o cască nouă și frumoasă. Adevărat, n-am văzut nimic al naibii, cu excepția sandalelor mele, iar găleata mi-a apăsat foarte neplăcut pe urechi, dar încă eram teribil de mulțumit de invenția mea. Și cu o voce metalică, zgomotătoare, l-am întrebat pe tatăl meu, aruncând măgari, dacă mă vor lua acum în armată. Tata a tăcut o vreme, apoi a spus o vorbă urâtă, adică pescuitul a luat sfârșit și a început să tragă găleata de pe mine. Atunci am trecut prin toate greutățile vieții militare: găleata mi-a lovit îngrozitor bărbia cu un mâner când tata mi-a tras-o în sus, apoi mi-a tras peste cap și mi-a strâns craniul prostesc copilăresc când încercam să scot mânerul.
Tata mi-a amintit nu cu mult timp în urmă de sâmburele de cireșe înfipte în nas când voiam să fiu ca Magomayev musulman și a mai spus un cuvânt rău. Apoi a amenințat că îmi va tăia nasul, iar acum - tot capul deodată. Pentru că totuși, cu capul atât de rău, spuse tata cu efort, încercând să ne despartă cu o găleată, nu voi avea o viață normală. Capul meu, pescuitul tatălui meu și armata sovietică au fost salvate de o mașină care trecea cu clești în portbagaj.
Tata și-a desfășurat o fixare a mânerului găleții cu ei și și-a eliberat proștii progeniți. Și apoi a plâns îndelung. Și seara i-am povestit despre această întâmplare unchiului meu, pe care atunci mi-a plăcut teribil. Și, probabil, de aceea nu am avut așa dragoste cu acel unchi.
Odată cu vârsta, pofta mea de obiecte metalice nu a scăzut, iar creierul nu mi-a crescut. Nu-mi amintesc când s-a făcut prima fluorografie acolo la școală, dar se presupune că capul ar trebui să fie deja acolo și chiar uneori să funcționeze. Atunci nu știam încă de existența medicilor ginecologi, așa că mi-a fost groaznic de frică de fluorografie, doar înfiorător. Și așa s-a gândit și mai rău decât de obicei. Intrând în birou pe picioarele înțepenite, am văzut o structură cu aspect groaznic, formată din două panouri mai înalte decât mine, între care era întins un fel de lanț de toaletă ruginit. De exemplu, este interzisă intrarea între panouri până când medicul scoate lanțul. Ei bine, desigur, altfel vor alerga fără să întrebe, își vor face poze și vor fugi...
Pe scurt, mătușa-medicul m-a lăsat în sfârșit să intru în unitatea de shaitan, mi-a spus de ce loc și cât de greu să mă agățăm și m-a aruncat într-o altă cameră. Și sunt singur, mi-e frig și mi-e frică. Și deodată - choo! Voce de sus:
<Цепочку в рот возьмите!>M-am hotărât să nu rezist Vocii și am luat cu respect în gură acest lanț teribil, pe care nimeni nu știe câți oameni înaintea mea l-au dus în același loc. Lanțul era foarte lipsit de gust și foarte rece. Probabil, servește ca un fel de transmițător de unde de raze X> - m-am gândit, încercând în același timp să-mi dau seama dacă este necesar să iau întreg lanțul în gură sau dacă mă pot limita la un mic fragment din el. . Bănuind că, din moment ce lanțul este ruginit, este destul de evident că va trebui să-l împing în mine până la buclă, mi-am îndesat conștiincios în obraz. După vreo 15 minute, când mătușa-medicul a putut să vorbească din nou, mi-a explicat că de fapt se referea la un lanț de argint cu un pandantiv atârnat la gât, dar a ieșit și bine. Și ea a spus că este geloasă pe medicul ginecolog la care voi veni pentru prima mea examinare.
Când i-am spus tatălui meu toate acestea, el mi-a răspuns că și după sâmburi de cireșe și-a dat seama că îmi va fi greu să trăiesc, dar interesant și deloc plictisitor. Și deși de câțiva ani am încetat să mai pun pe cap și să iau obiecte nepotrivite în gură, chiar nu mă pot plânge de monotonia din viața mea. Ce vrei.