Merginos! Prisiminkite, kad PINGVINAI yra kregždės, kurios valgė po 18:00!
Mano žmona laikėsi dietos, o aš su ja dėl kompanijos. Vėlų vakarą visi miega, o aš noriu valgyti...
Prieinu prie šaldytuvo, išimu kotletą, atsisėdu prie stalo ir valgau nedegindama šviesos.
Tada į virtuvę ateina vyriausias sūnus. Na, aš sustingau, kad jis manęs nepastebėtų.
Ir jis padėjo kėdę prie jungiklio ir įjungė šviesą ...
Turėjai pamatyti mano veidą, kai pamačiau savo žmoną... iš kitos virtuvės stalo pusės!...
Aš esu storas?
- Ne.
Bet numesti svorio nepakenktų, tiesa?
- Tu man tokia patinki.
Bet aš nesijaudinu, ar ne?
- Tu jaudinai.
Bet ne beprotiška, tiesa?
Mieloji, aš laikausi dietos, todėl valgysiu tik omarus, triufelius ir omarus!
- Kodėl tu smulkmeniška! Valgyk pinigus dabar!
Jūs numetėte tiek svorio! Ar tai nauja dieta?
– Taip, morkos, burokėliai ir bulvės.
– O ką veikei, virėte ar kepėte?
- Kopal!
Aš labai myliu savo brolį. Ir jis mane myli.
Palikau jį prižiūrėti buto, kol išvykau į komandiruotę. Ir į mano šaldytuvą įmontavo papildomą funkciją: vos atidarius duris nuo aštuonių vakaro iki šeštos ryto pasigirsta malonus moteriškas balsas:
- Nustok valgyti, karve!
Per du mėnesius jau numečiau šešis kilogramus...
Vienintelė galimybė numesti svorio su žaliąja arbata – kopti į kalnus jos rinkti!
Metu svorį laikydamiesi trijų dietų vienu metu. Nevalgau nei vieno.
Mitybos specialistas – pacientas:
– Taigi, taigi, štai jūsų dieta: 300 g troškintų cukinijų per dieną, 400 g cikorijos žalumynų ir tiek salotų lapų, kiek norite.
– Daktare, ar reikia varpelį ant kaklo pasikabinti ar galima taip ganytis?
O kodėl šokoladai suvynioti į tokį šiugždantį popierių?
Visas butas girdi, kaip lieknėju...
Pacientas dietologas:
- Kiek jūs sveriate?
– Dabar 116 kg, o maksimumas buvo 121 kg.
– O kaip su minimumu?
- 3 kg 600 g.
Liusė valgė kaip paukštis – pusę savo svorio per dieną.
Šiandien bandžiau dėvėti vasarinius šortus. Bet asilas pasirodė vis dar žiemiškas ...
Sporto salėje numesti kilogramai kantriai laukė manęs šaldytuve...
Prisiminti! Atidarius šaldytuvą po 18 val., princesė virsta moliūgu!
Svarbiausias svorio metimo dietos elementas yra miegas!
- Koks tai jausmas?
- Aš neužmigau laiku - valgiau pyragus!
Kiekvienas turi savo laimės receptą. Ant mano lubų parašyta: „Rytoj aš mesiu valgyti“. Kiekvieną rytą pabudęs matau šį užrašą ir galvoju: gerai, kad rytoj, o ne šiandien.
1) Nufotografuokite figūrą
2) Šešis mėnesius valgote pašėlusiai
3) Padarykite kitą nuotrauką
4) Sukeisti vietomis prieš ir po
5) Paštas
6) Surinkite patinka
7) Patarkite
Aš visada noriu dviejų dalykų: numesti svorio ir valgyti.
Pas gydytoją ateina stora, labai stora moteris, tik pro duris šonu eina. Gydytojas jai sako:
- Moterie, tau reikia mažiau valgyti.
- Žinai, aš visai nevalgau. Tiesiog valgau už visus:
vyras, sūnus, dukra, anūkai.
- Ir tu gauni kiaulę.
- Vis tiek ir kad tai užvažiuotų?!
Užlipau ant svarstyklių... vidurius laisvinanti arbata, aišku, duoda savo rezultatus... bet iki modelio dar turiu mėtytis...
Griežtai laikausi dietos: ryte jogurtas, pietums arbata su citrina, vakarienei - lengvos mėsos salotos, dešra, grietinė, kukuliai, vištiena, bandelės ir žuvis...
Pasakyk man, daktare, kokie pratimai yra naudingi norint numesti svorio?
– Rekomenduoju pasukti galvą iš dešinės į kairę ir gydytojas atsakė iš kairės į dešinę.
- Kaip daznai?
– Kai tik gydosi!
Norėjau iki vasaros numesti penkis kilogramus, liko septyni!
„Drugelio“ tatuiruotė 15 kg numetusios merginos apatinėje nugaros dalyje vėl virto vikšru....
Skubiai reikia ką nors sustabdyti! .. Arba valgyk, arba pasisverk...
Kaip galima ramiai miegoti žinant, kad virtuvėje šaldytuve yra vienišas pyragas?
Ant šaldytuvo durų padėta plyta išgelbės jūsų šeimą nuo persivalgymo ir maloniai paįvairins nakties tylą.
Supratau, kad laikas baigti dietą, kai reakcija į iš salotų išbėgusį vabzdį buvo ne „Ei, na, kas po velnių?!“, o „Kur???!!!“
Nusipirkau kiniškos arbatos svorio netekimui! Su tortu - nuostabu!
Svorio metimo kursai. 20 kg per savaitę.
Riazanės karjeras, paklauskite meistro Pašos.
Dietos nutraukusi mergina negyvai įkando tortą.
Ateina naktis... civiliai užmiega... dietos besilaikantys pabunda ir sėlina prie šaldytuvo!
Numesti svorio iki vasaros dabar uždaryta...
Sezonas "Iki Naujųjų metų numesiu svorio!" - iškilmingai atidaryta!
Gal jau nustok valgyti? Pažiūrėk, kokį asilą valgei!
- Noriu tau pasakyti, kad tu toks padavėjas.
Žmogau, tavo žmona pastaruoju metu numetė tiek daug svorio.
Ir ji neturėjo kur eiti. Pirko už savo prašmatnius, brangius drabužius, apie kuriuos net nesvajojo. Bet du dydžiai per maži.
ANTIKRIZINĖ DIETA:
1. Dešrą užšaldome, tris ant trintuvės, duoną aptepame majonezu ir apibarstome tarkuota dešra. Skanu ir praktiška, o svarbiausia – daug: vienos dešros užtenka 5-10 sumuštinių.
2. Jei alkis neleidžia miegoti – greitai užpilkite dvi stiklines verdančio vandens ir eikite miegoti. Smegenys ne iš karto supranta, kad skrandis buvo apgautas.
3. Jei juoda duona įtrinta česnaku, ji kvepia dešra.
4. Jei užšaldysite kiaušinį, perpjaukite pusiau ir įdėkite į keptuvę, gausite kepti kiaušinius su 2 tryniais.
5. Arbatą galima virti septynis kartus. Aštuntą arbatos lapeliai plūduriuoja pažiūrėti į šį gobšųjį.
Berniukas atsibunda ligoninės kambaryje nuo telefono skambėjimo.
- Labas rytas. Tai jūsų gydytojas.
- O kaip mano tyrimai, daktare?
– Na... Neįsižeisk – radote sifilį, difteriją, skarlatiną, marą, raupus, vėjaraupius ir AIDS.
-!!! BET.. Na tada daryk ką nors!!! Išgyti!!!
– Taip, nesijaudink, viskas tvarkoje, pagal planą... Nuo šiandien tau paskirta „Blynų dieta“!
- Koks tai jausmas?
- Pusryčiai - blynai, pietūs - blynai, vakarienė - blynai...
Ar blynai padės?
- Aš nežinau. Bet tai vienintelis dalykas, kuris lįs po durimis ...
Šunų maistas baigėsi. Labradoras įžūliai reikalauja valgyti. Teko eiti į prekybos centrą...
Stoviu eilėje prie kasos su pilnu Vežiminių vežimu. Kažkokia išdykusi ponia už nugaros klausia, ar aš turiu šunį?
Supratau! „Ne – nusipirkau sau! Aš laikausi dietos. Vėlgi. Nors tikriausiai – neverta, nes paskutinį kartą, kai laikiausi šios dietos, atsidūriau ligoninėje... Nors prieš tai man pavyko numesti 25 kilogramus. O tada - bam, o aš reanimacijoje, su vamzdeliais visose vietose ir adatėlėmis abiejose rankose.
Neleisk, infekcija. Nori žinoti – kokios dietos ir kaip jos laikytis.
Gerai, ji paprašė. "Labai paprasta. Dieta tiesiog tobula. Turite su savimi nešiotis pilnas kišenes šio purvo ir kiekvieną kartą, kai jaučiatės alkanas, suvalgykite vieną ar du gabalėlius. Apskritai – subalansuota mityba, o dabar tu tiesiog švyti sveikata! Visai kaip tas šuo“.
Taip – jau domisi visa eilė, ypač – bičiulis už šios ponios. Hehe...
To reikia tikėtis! Ji stebisi – kaip aš patekau į reanimaciją?
„Koks tu apsinuodijęs? Sėdėjau vidury kelio ir laižiau kamuoliukus – tada autobusas mane partrenkė!
Taip! Madame aptingo, už jos važiuojančiam vyrukui akivaizdžiai reikia greitosios pagalbos. Kam iš juoko daužyti galvą į grindis? Bet mano nuotaika šiek tiek pakilo.
Dieta. Iš pradžių 3 dienas valgai tik daržovių salotas, paskui 4 dienas sėdi ant kefyro, tada 5 dienas geri vieną žolelių arbatą, tada 7 dienas geri tik vandenį... Tada devynias dienas... Tada keturiasdešimt. dienos...
Senelis ir močiutė tobuloje santarvėje gyveno 60 metų ir mirė tą pačią dieną. Atmerkia akis – aplink žydi sodas, saulė, oras nuostabus, o ir patys jaunikliai gražūs.
Staiga senelis trina močiutei į pakaušį: „Jei ne tavo dvejų metų dieta su manų kruopomis, mes būtume čia!
Mitybos specialistas – pacientas:
– Taigi, taigi, štai jūsų dieta: 300 g troškintų cukinijų per dieną, 400 g cikorijos žalumynų ir tiek salotų lapų, kiek norite.
– Daktare, ar reikia varpelį ant kaklo pasikabinti ar galima taip ganytis?
Vasara – puikus metas laikytis obuolių, kriaušių, uogų ir vynuogių dietos.
Skystos formos. alkoholikas.
Sidras, vynas, žinote. Puiki dieta.
Dieta "Sostinė"
visus pinigus išleidžiate buto nuomai ir visą mėnesį nieko nevalgote.
Stebuklų dieta – valgome viską ir tikimės stebuklo.
Jūs praradote tiek daug svorio! Ar tai nauja dieta?
– Taip, morkos, burokėliai ir bulvės.
– O ką veikei, virėte ar kepėte?
- Kopal!
Kefyro dieta gerina nuotaiką,
jei kefyro pakelis praskiedžiamas kepaliuku duonos ir kepalu virtos dešros.
Merginos, kokia dieta geriausia?
– Yra grikių košė be nieko.
- Nuoga, tiesa?
Kokia tavo dieta?
- Skonis negali būti blogas.
- Ar tai padeda?
- Aš nežinau. Bet tai lengva sekti.
Tu taip gerai atrodai, kokia tavo dieta?
– Nedarbas.
Tuoj pasakysiu – tai nejuokinga! Sveiki, po velnių, Finansų ministerija??!! Kodėl tu ten – visai nematai pakrantės?
Visą rytą skamba žinios – sako, mėsa, vištos (skaitykite, ir kalakutai!) Pabrangs 10%. Na, o po jų, kaip įprasta, ir visa kita, mūsų kainos gali tik augti!!
O į ką šuo įsigilino? Vis dar nesuprantu, kuris kvailesnis? Arba pati Finansų ministerija, kuri nežinojo situacijos ir kartu su mokesčių administratoriumi mokesčių trūkumą susuko 5 lašiniais rubliais (jie turi neatitikimų įstatymuose, matai!), arba pusiau raštingi deputatai. („stupats“), kas šitą opusą (įstatymą) taip kvailai parašė, kad galima įvairiai skaityti, ale? Kas jus ten turi??!
Ir dabar jie nusprendė mus pralinksminti hiperinfliacija metų viduryje! O juk jie taip didžiavosi, kad ji (infliacija) smarkiai sumažėjo! Na, štai, gauk, pasirašyk! Pasikartosiu – viskas atiteks mėsai. VISKAS, net ir garstyčios, bla!
Na, o kadangi jūs jau šlykštu, dabar lengviau atleisti šių priedų tiekėjams už šį trūkumą! Na, paskelbk kažkokią mokesčių amnestiją!! Man irgi reikia pinigų šaliai! Net ir gyventojams tai iš principo nėra tiek daug: 50 milijonų pirkėjų už 100 rublių = štai jūs turite 5 lašinius! Delov ką nors! BET: tai bus KIEKVIENĄ mėnesį!!! Tie. Iki metų pabaigos VISI permokėsime jau 5lX6mėn = 30 (TRISdešimt) milijardų!!! Tai viso pensijų fondo metinis METŲ biudžetas!! O tie, atvirkščiai, pensijas pakėlė 7%, bet jautieną ir kitus dalykus iš karto 10%! Tai taip yra?? O 2020 metais turėsime visus 60 mlrd.!
Taigi arba tegul nuo liepos 1 dienos vėl pensija pakeliama 10%, arba tegul moka šiuos 5 milijardus iš savo fondo (PF RF!)! Arba vis tiek amnestija! Arba paimkite iš šių Zacharčenkų, FSB-šnikovo – tik du iš jų rado keturis kartus daugiau, nei reikia dabar. Na, arba pajusk visa kita, gal yra dar kažkas...
Suprantu, kad tai visai nejuokinga... Bet juk mes, pensininkai, dar nesame juokingesni! Čia ir taip sutaupai kiekvieną rupiją, nežinai, ką nusipirkti – duonos ar augalinio aliejaus butelį.
Apie mėsą - veltui susitvarkiau, viskas taip pat, juk nevalgome kiekvieną savaitę - kol nesutaupome vištienai... Taigi dabar nevalgysime kas pusantros savaitės. Abydno, Mlyn!! Tai nėra taip, kaip paskelbti bado streiką visai šaliai - taip ir pavyks...
Tikra kliento istorija. Einu į kavinę, ten ji valgo pyragą. Aš jai sakiau:
- Maša, sakei, kad daugiau desertų nepirksi...
Pasipiktinusi Maša:
- Bet aš jo nepirkau, Lena mane gydė.
3 dienas nevalgiau po 18 val.
Dingo:
Pilvas – 0,0001 proc.
Boca – 0,0001 proc.
Noras gyventi – 99 proc.
Dvi savaites prakaituojate sporto salėje ir beveik nieko nevalgote
Lūkesčiai: tiks mažas sijonėlis
Realybė: visos liemenėlės puikios
Jums nustatyta griežčiausia dieta – nieko kepto, aštraus, rūkytos, riebios, sūraus. Priešingu atveju mirtis.
– Tai štai – o sūrymo negalima gerti kitą rytą išgėrus, o aš visą dieną turiu vaikščioti skaudama galva?
Prieš Naujuosius metus planavau numesti 10 kilogramų. Liko tik 15.
Istorija www.site/id/975192/ ir jos aptarimas priminė…
Vieno pažįstamo istorija rūkomajame.
Be to, kaip jam pasakė mama.
„Jūs esate jauniausias vaikas šeimoje [aštuntas – maždaug. Skaitytojas]. Jis gimė silpnas ir nuo gimimo vargino pilvą, blogai žįsdavo krūtį. Ir aš turėjau šiek tiek pieno. Matyt dėl to, praėjus kelioms dienoms po išrašymo iš ligoninės, prasidėjo mastitas. Temperatūra, krūtinė patinusi ir skauda - nepaliesi... Ir tada pasveikinti atėjo kiti giminaičiai, visą dieną buvau draskytas tarp jų ir tavęs. Vakare buvau toks pavargęs, kad nukritau nuo kojų. Užmigdžiau tave šalia savęs ant gulto – kad naktį neatsikelčiau, buvau labai išsekęs. Aš pabundu vidury nakties ir jaučiuosi taip gerai... Jauciu, kad temperatura atsleke ir krutine neskauda... Pajutau krutine - tucia... Pienas nutilo, ar kaip? Tamsoje ji rankomis rausėsi po lovą – sausi... Įjungiu šviesą, ir vos nerėkiu: blankioje naktinės lempos šviesoje matau, kad tu susprogote iki absoliučiai sferinės formos. Du kamuoliukai: mažesnis – galva, didesnis – kūnas. Ir plonos rankos ir kojos. Meluoja, pieno burbuliukai leidžia ir nerėkia. Gal rėkti neturėjote jėgų? Arba giliai įkvėpti? Turiu pagalvoti – abi papai iš bado pūtė, kol aš miegojau! Jie iškvietė greitąją pagalbą, galvojo, kad bus žarnų uždegimas ar kažkas blogesnio ... “.
Stoviu eilėje prie kasos bakalėjos parduotuvėje, pasiilgau. Matau už manęs stovinčią moterį su kefyru ir žaliomis salotomis. Ir priešais vyrą su dviem buteliais gero alaus.
Ir tada aš pažvelgiau į jų veidus. Abu yra vidutinio amžiaus. Vyras toks rausvaskruostis, linksmas, energingas, galima ir tokiame lauke arti. O moteris... kankinama, ratilai po akimis, o veidas tokios kaip šios salotos. Oho, manau, kokia iliustracija pasirodė – du pasauliai, du likimai... štai jums sveika mityba!
Iš bulvių gaminami traškučiai, bulvių košė ir degtinė. Atrodo, kad kitos daržovės net nesistengia.
Ilgą laiką man liko paslaptis, kaip mano merginai pavyksta kelis mėnesius laikytis griežtos dietos. Kol vieną dieną iš arčiau apžiūrėjau jos groteles su kosmetika: rankų kremas - maitinamas, pėdų kremas - maitina, veido kremas - maitina... Taip, ji, kaip vienaląstė, sugeria maistą visu kūno paviršiumi.
Įkvėptas pasakojimo apie mano močiutės alergiją pelėsiniam uogienei.
Manau, kad daugelis gydytojų gali papasakoti gana įdomių istorijų apie alergijas.
Čia jau porą kartų pasakojau savo istoriją - rusiškame valgomajame virtuvės darbuotoja susirgo stipria rankų egzema, o savaitgalį pastebimas pagerėjimas, o atostogaujant - viskas visiškai praėjo. Tarsi diagnozė „profesinė egzema“, belieka suprasti, kas tiksliai ją sukelia.
Daviau jai testą su vištienos baltymais - tada valgyklų meniu daugiausia buvo vištiena - rezultatas neigiamas.
Pradėjau kasti toliau, išbandome šį bei tą kaip potencialius alergenus - atskleidėme stiprią alerginę reakciją į chlorpromaziną. Klausiu paciento – ar kada nors vartojote chlorpromazino? Ne, sako jis. Teko kreiptis į SES, kad jie parašytų oficialų prašymą dėl paukštyno, iš kurio daugiausia tas paukštis nukeliavo į valgyklą. Jie mums rašo ilgiausią krepšelį: „Antibiotikų dedama į naminių paukščių lesalą“ – tada 17 ar 18 prekių sąrašas – „o esant įtemptoms paukščių sąlygoms – chlorpromazinas“.
Mes padėjome pacientui, tačiau vištienos paklausa tarp mūsų klinikos gydytojų ir slaugytojų tada labai sumažėjo. Asmeniškai aš nevalgiau vištienos apie 5 metus.
Antroji istorija apie alergijas nuskambėjo medicinos konferencijoje JAV.
Kažkada gyveno vyras, apie 50 metų.Išsiskyręs, gyveno vienas, kažkur dirbo. Staiga jam pradėjo atsirasti niežtinčių bėrimų aplink kaklą (taip sakant, „didžioji dekoltė sritis“). Kai tapo visiškai nepakenčiamas, kreipėsi į dermatologą.
Vietinis dermatologas, nebūk kvailas, atliko alergijos testą.
Teigiamas mėginys iškrito su tetraciklinu. Jie pradeda klausinėti valstiečio, ar jis vartoja tetracikliną ar kažką, kuriame jo yra. Rezultatas yra nulinis. Vėlgi, neaišku, ar tetraciklinui alergiškas vyras valgo ar geria ką nors su tetraciklinu, tai kodėl reakcija vyksta šioje vietoje, o niekur kitur.
Praėjo pora mėnesių, kaip sakoma, kol gydytojai susitvarkė su situacija.
Vienišas vyras namuose laikė katę.
Kuris buvo šeriamas sausu maistu.
Katė mėgo gulėti ant valstiečio pečių, a la „gyva antkaklis“.
Tas žmogus gyveno kur nors pietinėse valstijose, kur didžiąją metų dalį karšta, todėl namo dažniausiai grįždavo nuoga krūtine, kaip tavo Putinas.
O katė jam ant pečių gulėjo ir taip kasdien po valandą ar dvi gulėjo, kol vyras žiūrėjo televizorių ar naršo internete.
Ir kaip tik gydantis gydytojas porą kartų užėjo į paciento feisbuką ir pamatė kelias nuotraukas, kuriose tas vyras su katinu ant nuogų pečių. Iki to momento vyras gydytojui visiškai nesakė, kad katiną laiko namuose. Jis tikėjo, kad katė negali turėti nieko bendra su liga.
Dėl to gydytojas paklausė paciento, kokiu maistu jis šeria katę.
Tetraciklino rasta pakankamais kiekiais kačių maiste.
Pakeitus kačių ėdalą, vyro dermatitas praėjo. Iš viso.
Dėl amžiaus patvirtinimo perkant alkoholį.
Prisimenu, kad maždaug prieš 10 metų buvome susirinkę į mini konferenciją (40 dalyvių) kažkokiame Merilendo viešbutyje, palyginti netoli Vašingtono. Na, viešbutis buvo geras, bet labai nutolęs nuo visų civilizacijos privalumų. Jis stovėjo ant vaizdingos įlankos kranto, kur buvo didelė jachtų stovėjimo aikštelė, iš esmės ten gyveno jachtų savininkai. Ir šias keturias dienas mes – tarptautinės konferencijos dalyviai – buvome priversti kirminti kelią į savo skaičių.
Išlipti iš viešbučio buvo galima tik siauru asfaltuotu keliuku, vedančiu į kažkokį greitkelį. Na, arba jachtose ir malūnsparniuose – kurių neturėjome, nes. Deripaska ir Abramovičius ten nedalyvavo.
Ir mes labai norėjome išeiti iš viešbučio, nes. pagal kažkokias vietines taisykles, kviečianti šalis mus pavaišino, bet alkoholiu visai neaprūpino ir taip buvo visas 4 konferencijos dienas.
Bokalas alaus viešbučio bare kainavo nuo 12 USD, o tai mums buvo nepaprastai brangu. Vynai ir stiprieji gėrimai buvo dar brangesni (20 dolerių ir daugiau). Matyt, viskas buvo sukurta jachtų savininkams, ir jie nėra vargšai. Todėl keturi vargšai rusų dalyviai (ir prisijungę baltarusiai, ukrainiečiai, mongolai, gruzinai) pirmas dvi dienas gėrė visokias gėrybes (įeina į jau apmokėtus pusryčius, pietus ir vakarienes) tik su mineraliniu vandeniu ir kola.
Antrą vakarą visi giliai supratome, kaip klydo organizatoriai su netikėtu „sausu įstatymu“. Jei būtų žinoję iš anksto, būtų atsinešę, būtų problemų...
Trečią rytą papusryčiaujau viešbutyje anksčiau už kitus, o likus valandai iki konferencijos pradžios iškeliavau ieškoti alternatyvaus alkoholio šaltinio.
Paėjęs apie kilometrą tuo siauru keliu iki greitkelio, kelio išsišakojime pamačiau kažkokį pakelės minimarketą, jis jau 8 ryto atsidarė, o ten (o stebuklas!) buvo alaus! Daug alaus! Tik 2 doleriai banke!
Paėmiau 8 gabalus "Budweiser" 4 dalyviams rusams, jau "pavargusiems nuo Narzano".
Kaip suprantu, prieš mane pirkėjai pėstieji nedažnai užsukdavo į šią parduotuvę 8 val. ryto, kad apsirūpintų alaus nedideliais didmeniniais kiekiais.
Juoda ponia prie kasos buvo taip sukrėsta, kad nerado nieko geriau, kaip paprašyti manęs, barzdoto dėdės iki 40 metų, asmens tapatybės dokumento "amžiui patikslinti"!!!
Parodžiau tetai „raudonos odos pasą“, kuris, matyt, patenkino jos smalsumą. Tada ji, ko gero, ne kartą kolegoms pasakojo, kad „iš niekur 8 valandą ryto pėsčiomis pas mane atėjo rusas, nusipirko pusę alaus atsargų ir pasiėmė su savimi“.
Taip, pamiršau pasakyti, kad atėjau pas ją 8 ryto alaus, nors ir pėsčiomis, bet su kostiumu ir kaklaraiščiu, nes. iškart po alaus kelionės toje konferencijoje kalbėjausi.
Jaučiu, kad būtent mano kaklaraištis „pribaigė“ pardavėją.
Humoro, anekdotų, anekdotų rinkinys tiems, kurie nebijo pažvelgti į savo svorį su šypsena veide!
Amputacija. Paskutinis bandymas numesti svorio.
Ar skaičiuoji kalorijas? – Prieš pat miegą, jei nori greičiau užmigti.
O manasis man sako "ko tu toks lieknas, eik valgyk pyragą" - O kas tavo? Na, vidinis balsas...
Balta nestorina... sausainiai storina!
Kova su antsvoriu baigiasi pirmuoju alaus gurkšniu.
Brutus, tada parduodavo svorį.
Būtų puiku, jei atsirastų stora fėja. Ji būtų kaip dantų fėja, tik čiulptų riebalus
Puiki rusų aktorė Faina Ranevskaja (pilna dama), kai jos sijonas plyšo matomiausioje vietoje, pasakė: – Net sijonas neatlaikė grožio antpuolio. Tada ji pridūrė: - Nėra storų moterų - yra tik aptempti drabužiai!
Tu nemiegi visą dieną!!! Nevalgyk visą naktį! Žinoma, kad TU!!!
Nuo rytojaus lieknėju: atsisveikink, papildomi kilogramai !!! O jūs, krūtys, aš paprašysiu jūsų pasilikti!
Visas mūsų gyvenimas yra dietų šurmulys!
Visos moterys nori jei ne atrodyti lieknesnės, tai bent sverti mažiau.
Einate į sporto salę ir ten uoliai metate tuos papildomus kilogramus. Bet net neįtariate, kad jie kantriai laukia jūsų namuose, pasislėpę šaldytuve...
Ant pyrago šaldytuve buvo užrašas: „Nevalgyk manęs“. Dabar stovi tuščia lėkštė su užrašu: "Pyragų man neįsakys!"
Pagrindinis dalykas dietoje yra miegas ... aš neužmigau laiku - tai viskas ... Aš valgiau pats ...
Mergaite, kiek sveri? - Paslaptis! - Na, pavardė, bent jau pirmieji trys skaitmenys...
Merginą, kuri nelinkusi turėti antsvorio, daug sunkiau įtikinti nevalgyti pyrago.
Dieta yra ta vieta, kur viskas susijungia.
Dieta yra tada, kai nevalgote dešros, bet slapta ją žiurkėni!
Dieta – štai kai nuėjai į virtuvę obuolio ir staiga suvalgei kotletą.
Dieta - kaip rodeo, jei negali atsispirti - nupūs tave velniop !!!
Dieta – pirmadienis – išgerk kiaušinį, antradienis – virti, trečiadienis – švarus, ketvirtadienis – valgyk baltymus, penktadienis – valgyk trynį, šeštadienis, sekmadienis – pasninko dienos!
Dieta – tris dienas prieš valgant stiklinę vandens!
Dietos, dietos... Grįžtu iš darbo ir verkiu. Nes valgyti norisi, o tik katę iš mėsos...
Dietinis gyvenimas iš jos atima saldumynus.
Dietiniai maisto produktai:
vokiečiams - nealkoholinis alus,
rusams - nealkoholinė degtinė,
ukrainiečiams – riebalai be riebalų.
Norint išlaikyti gerą figūrą, moteriai tereikia trijų dalykų: simuliatoriaus, masažuoklio ir vaikino.
Kad būtų laimė, vyrui reikia moters, o visiškai laimei – pilnavertės moters.
Dieta, kaip ir suknelė, turi būti parinkta pagal figūrą.
Jo pilvas netilpo ant tėvynės altoriaus.
Jei laikotės dietos ilgą laiką, galite eiti miegoti.
Jei moteris sveria 140 svarų, jai didžiausias malonumas yra matyti moterį, sveriančią 150 svarų.
Jei moteris nori saldumynų, ji visada gali save įtikinti, kad šis pyragas yra dietinis.
Jei norite, kad jūsų vyras jus dievintų, pradėkite jį maitinti likus 3–5 minutėms, kol jis išalks.
Jei norite numesti svorio, gerkite Fairy. Puikiai tirpdo riebalus!
Jei norite atrodyti jaunai ir lieknai, būkite šalia senų ir storų.
Jei kiaulė numeta svorio, ji vis tiek liks kiaule.
Jei bijote pasveikti – prieš valgydami išgerkite taurę vyno. Alkoholis slopina baimės jausmą...
Yra puiki plaukų dieta! Pridėkite plaukus prie maisto ir potraukis išnyks. Svarbu: jums reikia kažkieno plaukų, gerai matomų!
Žmona laikėsi dietos - vyras pastebimai numetė svorio !!!
Žmona įeina į vonią ir mato: vyras stovi ant svarstyklių ir traukia į pilvą: – kaip manai, ar tai padės? - Žinoma, kaip dar galiu pamatyti skaičius??!
Moteris be pilvo – kaip lova be čiužinio.
Moteris be pilvo – kaip namas be pamatų.
Moteris, besilaikanti dietos, kainuoja kelis kartus daugiau.
Apkūnūs žmonės, kurie nenori apsiriboti maistu, prieš mirtį pamato šviesą šaldytuvo gale.
Galva yra atsakinga už perteklinį svorį, o galva nepriklauso virškinimo organams.
Ar pastebėjote, kad jos laikosi dietų, tik tos merginos, kurios jau tokios lieknos, ir tos, kurioms to tikrai reikia... net negalvoja ???
Sveikas apetitas visų pirma turėtų būti visam gyvenimui, o ne maistui ...
Ir kodėl šis saldainis suvyniotas į tokį šiugždantį popierių?! Visas butas girdi, kaip lieknėju!
Kaip žinote, 1 kalorija yra energijos kiekis, sunaudojamas pašildyti 1 gramą vandens 1 laipsniu Celsijaus. Taigi, jei išgeriate litrą šalto alaus, kurio temperatūra yra 4 laipsniai Celsijaus, tai jūsų kūnas išleis tokį energijos kiekį, kad sušildytų iki kūno temperatūros: 1000 gramų X (37C - 4C) = 1000 X 33 = 33000 kalorijų. Jei atsižvelgsime į tai, kad litro alaus energetinė vertė yra apie 10 000 kalorijų, tai gryno svorio metimo kalorijų skaičius yra 23 tūkstančiai, o tai prilygsta 30 minučių bėgiojimo. Todėl – gerkite daugiau šalto alaus, kad numestumėte svorio!
Kiek mažai laiko iki vasaros, kiek riebalų šonuose!
Kalorijos yra tokie maži nešvarūs triukai, kurie ateina naktį... ir susiuva tavo drabužius.
Kokią magišką galią norėtumėte turėti? - Nevalgyk po šešių!
Katya nuplaukė 50 metrų, Marina nuplaukė 100 metrų, o Kristina plaukė su riebalais ir neplaukė.
Katya valgė viskus ir traukė tapetus koridoriuje, bet vyras ją vis tiek vadino karve, o ne kačiuku.
Kai valgau, esu kurčias ir nebylys! - Turite valgyti, kad ausys būtų užkimštos!
Kremliaus dieta yra tada, kai sviestas tepamas tiesiai ant dešros...
Nusipirkau arbatos svorio metimui, nieko tokio su tortu netiks!
Leonidas atsikratė 80 kg antsvorio. Jis ką tik išsiskyrė su žmona.
Vasara parodys, kas valgė naktį!
Vasara parodys, kas išpumpavo presą, o kas - šaldytuvo dureles!
Papildomi kilogramai nusėda ten, kur jie labiausiai pastebimi.
Geriausia dieta – nevalgyti to, kas yra moteris.
Kapinėse daugiausia žmonių, neturinčių antsvorio.
Geriausia dieta yra apsipirkimas be pinigų, papildomi kilogramai atsiranda su seilėmis ...
Myliu savo močiutę, dėl jos visada liekna.
Mama, mes neturime ką valgyti namuose. Nesijaudink, aš valgiau darbe.
Masažas yra geriausias būdas numesti svorio, ypač masažo terapeutui.
Matavimas yra geriausia dieta.
Mano žmona pradėjo lankytis pas dietologą ir per du mėnesius numetė 300 USD.
Prieš mėnesį laikiausi dietos, o dabar negaliu atsikelti.
Tikros svarstyklės moterims svorio nerodo. Jie tiesiog rašo: „Bet tu esi pati gražiausia!
Jūs neturite sėdėti ant dietos, bet judėti!
Siekdama geros figūros, ji išbandė viską, išskyrus saikingą maistą ir mankštą.
Laikydamiesi griežtos dietos, jie sėdi iki sielos išlaisvinimo iš kūno.
Nėra artimesnių viena kitai sielų nei moterys, besilaikančios tos pačios dietos.
Svorio padidėjimas nėra toks baisus kaip amžinas svorio metimas.
Ne, „klastinga dešra“ – negundyk manęs! Aš nevalgau po šešių!
Nėra nieko sunkiau, kaip tapti lengvesniu.
Nėra riebių moterų, tačiau kai kurioms moterims trūksta svorio.
Niekas taip nepagerina naminių patiekalų skonio, kaip žiūrint į restoranų kainas.
Nauja dieta. Galite valgyti bet ką, bet būtinai turite žiūrėti į nuogus žmones, kurie yra nutukę.
Na. Visi galvojo, kaip būtų nualpti. Šįryt nevalgiau ir nuėjau slidinėti. Po 4 km akyse patamsėjo, pykino ir sudaužė. Tėtis pavaišino sniegu, kad būtų lengviau.
Na, žinoma, aš sustorėjau! Po gimimo svėriau tik 3 kg!
O, ar turi antsvorio? Tai ne papildomas, o atsarginis.
Rimtumas yra blogiau nei priklausomybė nuo narkotikų...
Nutukimas yra geriausias būdas išvengti prievartavimo.
Ji laikėsi dietos ir pradėjo valgyti tik iliuzijas.
Labai efektyvi kinų dieta: galite valgyti VISKĄ! Tik su viena lazda!
Paranojiškas dietos besilaikantis žmogus nuolat jaučia, kad kažkas stebi jo svorį.
Pirma dietos taisyklė: jei skanu, tai blogai tau.
Tortai buvo tokie lengvi ir erdvūs, kad greitai ir nepastebimai atskrido pora kilogramų.
Nutukimas negresia tiems, kurie maitinasi iliuzijomis!
Kol storasis džiūsta, plonasis miršta.
Pilnas tik tualetas, o žmogus storas!
Storos moterys visada kainuos, nes žiemą joms šilta, o vasarą – pavėsyje.
Aš padėsiu tau numesti svorio! Aš pasirūpinu jūsų pietumis ir vakarienėmis. Studentas Petrovas.
Jis paprašė žmonos numesti svorio, kad būtų lengviau atlikti santuokines pareigas – nešti ją ant rankų.
Užlipęs ant svarstyklių supratau, kad ant pakuotės žodis „karvė“ yra ne vardas, o įspėjimas ...
Rytais rengdavau pasninko dienas, bet vakare Gavau!
Sulieknėti galima nuo vieno jausmo – laimės pilnatvės.
Anksčiau televizorius buvo storas, o žiūrovas buvo plonas - dabar viskas atvirkščiai !!
Svorio metimo receptas: valgykite mažiau, daugiau šnipškite.
Mitybos specialisto receptas: valgykite mažiau, 50% dozė.
Geriausias būdas atsikratyti papildomų kilogramų – palikti juos savo lėkštėje!
Subalansuota mityba yra tada, kai kiekviena ranka turi lygiai tuos pačius pyrago gabalėlius.
Šiandien mes su draugais pagaliau laikėmės dietos ir atšventėme ją McDonald's.
Suvalgiau šviesiaplaukę „Raffaello“, o kaulą palikau sodinti.
Aš laikausi dietos, nesilaužk jos.
Laikėsi dietos. Einu į virtuvę, matau bandelę... Einu pro ją ir sakau: „Gyve, mirtingasis! Aš tiesiog jaučiuosi kaip supermenas!
Sėdėjau sapnuodamas. Sukūrė gražių ateities planų. Bet tada prisiminiau, kad esu stora.
Laikausi trijų dietų iš karto, nevalgau vienos.
Paslėpti amžių lengva, svorį – daug sunkiau.
Dietos nutraukusi mergina negyvai įkando tortą.
Pagal klasikinę rusišką dietą reikia valgyti kartą per dieną. Bet nuo ryto iki vakaro! (
Yra merginų, kurių seksui išauginti nepavyksta net su alkoholiu, bet su skanaus maisto pagalba – gal, gal.
Kas su bandele? - su mano būsimu antsvoriu.
„Drugelio“ tatuiruotė ant 15 kg numetusios merginos apatinės nugaros dalies vėl virto vikšru...
Trečdalis amerikiečių nori numesti svorio, trečdalis nori priaugti svorio, trečdalis dar nepasisvėrė.
Stori žmonės gyvena mažiau. Bet jie valgo ilgiau.
Dietos tabletes: gerkite tris kartus per dieną vietoj valgio!
Ar tau patinka riebalai? - Myliu! – Tada aš esu tavo kūdikis!
Trys etapai šiuolaikinės moters gyvenime: pirmoji meilė, pirmosios skyrybos, pirmoji dieta!
Moteris sėdi su manimi pas mitybos specialistą, jis jai sako: „Tu negali valgyti mėsos ir tešlos“. Ji sako: „O, daktare, ar galiu turėti koldūnų? Michailas Zadornovas
Moterys turi vieną religiją – lieknumą!
Ukrainiečių Senasis Testamentas: Pirmiausia buvo riebalai...
Aš neturiu sąžinės. Be jo sveriu mažiau.
Aš neturiu antsvorio - turiu papildomų vietų susispaudimui ir bučiavimui !!!
Gatvės elgeta priėjo prie moters, kuri ruošėsi įeiti į kavinę, ir sušuko: „Ponia, aš nevalgiau jau savaitę“. „Blime! – atsakė moteris. – Norėčiau jūsų santūrumo.
Liūdna per banketą, kai laikotės dietos.
Ar norite numesti svorio? - Užsičiaupk!
Ar norite numesti svorio? Gerk kefyrą! ..ir valgyk kefyrą!
Ar nori valgyti? Suvalgyk obuolį! jei nenori obuolio, tai nenori VALGYTI!
Geras seksas mažina svorį, mažina stresą, pumpuoja spaudą!!!
Liesa karvė dar ne gazelė!
Lieknu... nesiūlyk saldumynų... nekviesk į svečius, neduok arbatos, nemaitink per narvą!
Lieknos merginos nori šiek tiek pastorėti, apkūnios – numesti svorio, o merginos, kurių svoriu viskas tvarkoje, stengiasi daryti abu, tik skirtingose kūno vietose.
Norint tikrai numesti svorio, pakanka atsisakyti trijų dalykų – pusryčių, pietų ir vakarienės. Frankas Lloydas Wrightas.
Ką dar valgyti norint numesti svorio?
Norint numesti svorio kai kur, kai kur reikia neVALGYTI.
Šlako dieta. Šlako negalima pašalinti, o prikrauti kastuvu 5-6 valandas per dieną. Čia šlakų ir kastuvo kalnai.
Cukiniją pakeičiau į cukiniją.
Aš taip staigiai - nuėjau prie šaldytuvo suvalgyti gabalėlio agurko ir staiga suvalgiau PENKIUS KOTLETUS !!!
Pernai prisijungiau prie sveikatingumo klubo, išleisdamas 400 USD. Nenumetė nė kilogramo. Matyt, ten kartais reikėdavo pasirodyti.
Jau mėnesį laiko bandau laikytis dietos – kiekvieną kartą valgau taip, lyg būtų paskutinė diena!
Aš visada būsiu su tavimi, nepaliksiu tavęs sunkiais laikais. Kad ir kas atsitiktų, atsiminkite, kad aš esu ten. - Ačiū tau, storuli. Aš tai vertinu. Tiesa.
Atidžiai stebiu savo svorį ir sveriu kiekvieną dieną. Jei svoris mažesnis nei vakar, apdovanoju save kuo nors skaniu. Jei svoris didesnis nei vakar, nusiperku ką nors skanaus, kad paguosčiau.
Pagrindinės taisyklės tiems, kurie laikosi griežtos dietos (humoro):
1. Maistas iš svetimos lėkštės neįskaitomas.
2. Jei niekas nemato, ką valgai, vadinasi, maiste nėra kalorijų.
3. Jei valgote stovėdami, kalorijos nukeliauja į kojas ir išleidžiamos einant.
4. Jei su desertu geriate dietinę sodą, jie vienas kitą paneigia.
5. Neįskaitomas medicinos reikmėms naudojamas maistas, įskaitant šokoladą, vartojamą energijai gauti, ledus kaip antidepresantą ir kt.
6. Salotų padažas ir bet kokie salotose esantys ingredientai (sūris, kumpis, tunas, avokadas...) neįskaitomi. Nes tu tik valgai salotas.
7. Maiste, kurį valgote kine, nėra kalorijų, nes tai yra pramogos, o ne jūsų asmeninio kuro dalis.
8. Sulaužyti sausainių gabaliukai neįskaitomi. Kalorijų yra tik sveikuose sausainiuose.
9. Kai valgote su kuo nors kitu, kalorijos neskaičiuojamos, jei abu valgote tiek pat.
10. Maiste, kurį ragaujate gamindami, nėra kalorijų.
Mečiau rūkyti ir priaugau 3 kilogramus. Vėl pradėjau rūkyti - numečiau 3 kilogramus, vėl mečiau rūkyti - vėl plius 3 kg, vėl parūkiau - minus 3 kg. Sakykite, daktare, ar tai normalu dienos metu?
Du draugai kalbasi paplūdimyje: - Kas tau darosi, tu toks lieknas?
- Aš labai kenčiu, mano vyras mane apgaudinėja ...
- Taigi išsiskirkite!
- Dar negaliu. Noriu numesti dar penkis kilogramus.
Šiandien iš Kislovodsko paskambino žmona. Ji sako, kad kurorto režimo dėka jau atsikratė pusantro kilogramo.
– Tai nuostabu!
- Nuostabu?!! Turint bendrą svorį, numesti pusantro kilogramo prilygsta penkių dolerių nuolaidai nuo Mercedes kainos...
Storas pacientas pas gydytoją. Gydytojas:
– Ar vartojate dietines tabletes? Pacientas:
- Gerti.
- Kiek?
– Kiek, kiek... Kol mus įdarbins! 
Daktare, jūsų obuolių dieta svorio netekimui man nepadeda!
- Ar plaunate obuolius?
– Taip.
- Stenkitės nesiprausti.
Metu svorį laikydamiesi trijų dietų vienu metu. Nevalgau nei vieno.
Kalorijos yra tokios mažos nešvarios gudrybės, kurios ateina naktį ir susiuva tavo drabužius.
Mergaite, kiek sveri? Na, pasakykite bent pirmuosius tris skaitmenis.
Nerimaujate, kad nutuksite?
- Būtinai! Jei nesijaudinčiau, būčiau dar storesnė!
Labai antsvorio turinti moteris vadina svorio metimo įmonę:
– Sakykite, ar jūsų įmonė tikrai garantuoja reikšmingą svorio metimą per trumpą laiką?
- O taip, ponia...
- Faktas yra tas, kad mano vyras man padovanojo nuostabią gimtadienio dovaną, bet aš negaliu į ją tilpti ...
- Ponia, pažadame, kad po 2 mėnesių galėsite laisvai apsivilkti naują suknelę...
- Kas su suknele? Mano vyras padovanojo man mašiną! 
Žmona lipa ant svarstyklių. Vyras šypsosi rodyklei:
– Ar žinote, kokio ūgio turėtumėte būti, kad atitiktumėte savo svorį?
- Na, kokios?
- Penki su puse metro!
Maša, kokia šiuo metu madinga svorio metimo dieta?
– Labai paprasta, Lena: 40 „Tick-Tocks“ pusryčiams, 50 – pietums ir 60 – vakarienei. Svoris pastovus, kvėpavimas gaivus. Tikrai, silpnas.
Daktare, aš nebegaliu laikytis šios dietos. Įsivaizduok, vakar vos nenusikandau savo vyrui ausies.
- Viskas gerai. Kaip galima užkąsti. Tik pagalvok, tik keturiasdešimt kalorijų. 
Smegenų ląstelės gimsta ir miršta, tačiau riebalų ląstelės gyvena amžinai.
Dietos besilaikanti ponia, eidama pro šaldytuvą, atsigręžia į save: „Nagi, ar turiu valios? Žinoma, turi!" Ir ponia užtikrintai tolsta nuo šaldytuvo. Po dešimties minučių jis dar kartą patenkintas patvirtina: „Turiu valios! gerai padariau aš! - ir grįžta į šaldytuvą.
Puiki rusų aktorė Faina Ranevskaja (pilna dama), kai jos sijonas plyšo matomiausioje vietoje, pasakė: „Net sijonas neatlaikė grožio antpuolio“. Tada ji pridūrė: „Nėra riebių moterų - yra tik aptempti drabužiai!
Susitinka du draugai. vienas skundžiasi:
- Aš toks storas! Visą laiką noriu valgyti, tiesiog negaliu sustoti. Kiti atsakymai:
– Ir tu bandai laikytis dietos, šiandien – kopūsto lapas, rytoj – kopūsto lapas, poryt – irgi. Greitai nebenorėsite valgyti. Draugai susitinka po mėnesio.
- Matau, kad numetei svorio! Ar pasinaudojai mano patarimu?
- Taip...
„Taigi, tu tikrai nebenori valgyti?
- Aš nenoriu valgyti. Gyvai irgi.
Koks yra geriausias būdas numesti svorio?
- Nevalgykite tuščiu skrandžiu! 
Valkata prieina prie persirengusios moters ir sako:
- Atleiskite, ponia, bet aš nevalgiau šešias dienas!
„O Dieve“, – pavydžiai atsidūsta ji.
- Norėčiau tavo valios.
Kokia pastebimai lieknesnė pastaruoju metu tavo žmona!
– Tai ji skolinga vienai išradingai kinų dietai: visą mėnesį kiniškų lazdelių pagalba suvalgyti vieną vištienos sultinį.
Tipiškos dietos pavyzdys: tris kartus pažiūrėk į duoną – pusryčiai, klausyk baladės apie picą – pietūs, uostykite keptą vištieną – vakarienė.
Gydytojas sako nutukusiam pacientui:
- Gali valgyti ką nori! Čia yra sąrašas, ko turėtumėte norėti.
Į vaistinę ateina moteris
– Ar turite pigų ir veiksmingą būdą numesti svorio?
- Yra. Pleistras.
- Kur klijuoti?
- Ant burnos. 
– Metu svorį.
- Ilgam laikui?
- Beveik pusvalandį.
- Jau pastebima.
- Tiesa?
- Taip. Akys alkanos.
Geriausia nutukimo dieta: „Jei tai, ką valgote, yra skanus, nedelsdami išspjaukite!
Vyras sako žmonai:
- Mieloji, šiandien einame į teatrą.
- Didelis?
Nesijaudink, tu turi pakankamai vietos...