Юлия Флёри - Порхай как бабочка, жаль как пчела. Порхаешь как бабочка - жаль как пчела! Жизнь на ринге

Моха́ммед Али́ (англ. Muhammad Ali; урождённый Ка́ссиус Марсе́ллус Клей, англ. Cassius Marcellus Clay; род. 17 января 1942, Луисвилл, США) - американский боксёр-профессионал, выступавший в тяжёлой весовой категории; один из самых известных и узнаваемых боксёров в истории мирового бокса.

Чемпион XVII Летних Олимпийских игр 1960 года в полутяжёлой весовой категории, абсолютный чемпион мира в тяжёлом весе (1964-1966, 1974-1978). Обладатель звания «Боксёр года» (пятикратный: 1963, 1972, 1974, 1975, 1978) и «Боксёр десятилетия» (1970-е) по версии журнала The Ring; 2-й боксёр в истории, удостоившийся награды «Спортсмен года» по версии журнала Sports Illustrated (1974), был признан «Спортсменом века» по версии нескольких спортивных изданий. По окончании карьеры был включён в Зал славы бокса (1987) и Международный зал славы бокса (1990). Яркий оратор.

После чемпионского боя с Сонни Листоном , состоявшегося 25 февраля 1964 года, вступил в организацию «Нация ислама» и сменил имя на Кассиус Икс (англ. Cassius X), затем на Мохаммед Али (англ. Muhammad Ali ) и в дальнейшем выступал под ним.

На пике карьеры отказался проходить службу в армии США, после чего был лишён всех титулов и отстранён от участия в соревнованиях более чем на три года.

По возвращении в спорт вернул себе звание чемпиона мира в борьбе с лучшими боксёрами «золотой эры бокса». Противостояние Али с Джо Фрейзером стало одним из самых известных в истории спорта.

В сентябре 1984 года Мохаммед Али был госпитализирован из-за ухудшения слуха, речи и моторных функций организма. Мохаммед был помещён в Нью-Йоркскую пресвитерианскую больницу, после всех анализов и тестов доктора пришли к выводу, что он страдает от болезни Паркинсона.

Али страдал от симптомов болезни Паркинсона, но его ум оставался ясным, и он решил посвятить себя служению исламу. Мохаммед начал помогать людям, он мог сделать пожертвование в 100 000 долларов, задав всего пару вопросов, или выйти из машины и помочь обычному бездомному. Во время торжественной церемонии по случаю окончания карьеры ему был вручён памятный бриллиантовый перстень, который Али подарил девочке-инвалиду в тот же вечер.

Мохаммед Али использует свою популярность для помощи нуждающимся, он обращался и обращается к обеспеченным людям с просьбой последовать его примеру, и ему мало кто отказывает.

После завершения спортивной карьеры был также Послом доброй воли ЮНИСЕФ (1998-2008).

Безусловно, Мухаммед Али является неоднозначной личностью, приёмы и методы, которые он применял на ринге и тем более вне его, не всегда соответствовали исламским канонам, но тот вклад, который он вносил и вносит в дело развитие Ислама, его узнаваемость, заслуживают того, чтобы мы о нём тоже знали.

Мой самый тяжелый бой - с болезнью Паркинсона. Нет, это не больно. Это трудно объяснить. Меня точно испытывают: буду ли я молиться дальше, сохраню ли я веру? Бог подвергает испытаниям всех великих людей. Человек, который в 50 лет воспринимает мир так же, как и в 20, впустую потратил 30 лет жизни.

Солнце всегда где-нибудь да светит.

Я дрался, чтобы выиграть титул чемпиона мира, чтобы я смог выйти на улицу и говорить то, что было у меня на уме. Я хотел пойти к безработным людям, для которых наркотики и бедность были частью повседневной жизни. Я хотел быть чемпионом, который доступен для всех. Я надеялся вдохновлять других, чтобы они начали управлять своей судьбой и жили гордо и целеустремлённо.

Перед сном я всегда спрашиваю себя, буду ли я гордится тем, как жил сегодня, если утром не проснусь. Я всегда старался делать много хорошего. Столько, сколько в моих силах. Хотя бы подписать автограф или пожать чью-то руку. Я просто стараюсь сделать людей счастливыми и попасть в рай.

На самом деле великие люди никогда не хотели быть великими ради себя. Все, что они хотели, это иметь возможность быть ближе к Богу и творить добрые дела. Я не идеален. Знаю, что должен еще многое поменять, и я работаю над этим. Некоторыми совершенными мной действиями я не горжусь. Особенно, когда я причинял боль другим людям. За это я прошу прощения у Бога.

Наша жизнь - это путешествие. Мы должны находить ответы на свои вопросы и создавать свои новые тропинки. Если бы я не был мусульманином, я бы не добился всего того, что имею. Если бы я не был мусульманином, я бы не поменял свое имя и не распространял бы добро. Я бы не был тем, кем являюсь, если бы не стал мусульманином. Мир бы никогда не узнал Мухаммеда Али

В пятницу поздно вечером в одной из больниц Феникса скончался легендарный боксер, многократный чемпион мира и Олимпийский чемпион 1960 - Мухаммед Али. Причиной смерти стал септический шок.

Септический шок произошел по неизвестной причине.

Сегодня мир вспоминает не только бои легендарного спортсмена, но и его яркие высказывания…

Руки работают, видят глаза. Порхай как бабочка, жаль как пчела.
Бокс — это когда много белых людей смотрят, как двое чёрных избивают друг друга.
Это просто профессия. Трава растёт, птицы летают, волны омывают песок, я бью людей.
Журналист: "Мохаммед, какое это чувство — знать, что у террористов 11 сентября была та же религия, как и у вас?"

Мохаммад Али: "А какое это чувство — знать, что у Гитлера была такая же, как и у вас?"

Солнце всегда где-нибудь да светит.
Молчание — золото, но только тогда, когда ты не можешь придумать достойного ответа.
Самый тяжёлый бой мне пришлось выдержать с моей первой женой.
Самый трудный поединок — это когда за счастье приходится бороться с ленью.
Я не обязан быть тем, кем вы хотите меня видеть. Я свободен быть тем, кем сам захочу быть.
Я не величайший, я вдвойне величайший. Я не только нокаутирую их, я выбираю раунд.
Если тебе снится сон о том, что ты избиваешь меня, тебе бы лучше проснуться и извиниться.
Невозможно — это всего лишь громкое слово, за которым прячутся маленькие люди. Им проще жить в привычном мире, чем найти в себе силы что-то изменить. Невозможное — это не факт. Это только мнение. Невозможное — это не приговор. Это вызов. Невозможное — это шанс проявить себя. Невозможное — это не навсегда. Невозможное возможно.
Я немного нервничал, когда приземлился в СССР. Я думал, что, возможно, увижу задрипанную страну с толпой мрачных людей, мыслящих как роботы, и агентами спецслужб, прослушивающими мою комнату. Я увидел страну ста национальностей, живущих вместе в гармонии. Никакого оружия. Никакой преступности. Никаких проституток. И ни одного гомосексуалиста.
Чем больше ты искренен, тем больше лжив и лицемерен мир вокруг тебя.
Возможно, я был величайшим боксёром, но вне ринга я такой же человек, как все. Я хочу жить хорошей жизнью, служить Богу, помогать всем. И ещё одну вещь. Я всё ещё ищу парня, который угнал мой велосипед, когда мне было 12, я собираюсь его побить! Хороший был велосипед.

● Мой самый тяжелый бой – с болезнью Паркинсона. Нет, это не больно. Это трудно объяснить. Меня точно испытывают: буду ли я молиться дальше, сохраню ли я веру? Бог подвергает испытаниям всех великих людей.

● Бог дал мне эту болезнь, чтобы напомнить мне: не я номер один, а Он.

● Порхай, как бабочка и жаль, как пчела, его руки не поразят то, чего не видят его глаза. (Перед поединком с Джорджем Форманом, 1974 год).

● Я видел как Джордж Форман боксировал с тенью и тень выиграла.

● Бокс – это когда много белых людей смотрят, как двое черных избивают друг друга.

● После Олимпийских игр я вернулся обратно в Луисвилл со своей блестящей золотой медалью. Зашел в закусочную «только для белых». Думал, поставлю их на место. Я сел за столик и хотел чего-нибудь заказать. Олимпийский чемпион, золотая медаль! А мне говорят: «Ниггерам не подаем». Я говорю: «Все в порядке, я не нищий». Но меня все равно выгнали на улицу. Тогда я пошел на берег, на реку Огайо, и выбросил свою золотую медаль в воду.

● Я не в ссоре с Вьетконгом. Никто из Вьетконга не называл меня ниггером.

● Джо Фрейзер величайший боец всех времён. После меня.

● Аллах самый Великий. Я всего лишь величайший боксёр.

● Трудно быть скромным будучи великим, как я.

● У меня есть радар встроенный внутри меня, чтобы избежать ударов.

● Если тебе даже приснилось, что ты побьёшь меня, то тебе лучше проснуться и извиниться.

● Я был Элвисом бокса.

● Это просто профессия. Трава растет, птицы летают, волны омывают песок, я бью людей.

● Воздерживаясь от секса на некоторое время, становишься великим воином.

● Я ненавидел каждую минуту тренировки, но я сказал себе: «Не уходи, страдай сейчас и живи всю оставшуюся жизнь чемпионом».

● Чемпионами становятся не в спортзалах. Чемпионов рождает то, что у них внутри: желание, мечта, цель. У них должна быть последнеминутная выносливость, они должны быть чуть быстрее, они должны обладать мастерством и волей. Но воля должна быть сильнее, чем мастерство.

● Теперь Клея больше нет. Я Мохаммед Али! Клей – это кличка раба. Я не желаю носить имя негодяя, который угнетал моих предков на своих плантациях. Мои предки были вывезены из Африки, где не было ни Клеев, ни Смитов, ни Джонсонов. Эти имена появились как клеймо, означавшее, кому принадлежит раб. Я не принадлежу никому, кроме самого себя! Сейчас я сильнее всех и никто меня не может победить. Не выиграли бы у меня ни Джек Демпси, ни Джо Луис, ни Рокки Марчиано.

● Я не курю, но продолжаю носить спичечный коробок в кармане. Когда мое сердце скользит к греху, я зажигаю спичку, подношу к ладони и тогда говорю себе: «Али, ты не можешь вынести это тепло, так как ты вынесешь нестерпимый жар Ада?»

● Ислам сделал меня тем кем я сейчас являюсь. Я не пью, не ем свинину, не играю в азартные игры, не курю, или же не жажду мести кому-либо. Ислам научил меня, что жить чистой жизнью, физически, умственно и духовно возвышает разум личности, давая ему возможность видеть мир в новом свете.

● Невозможно – это всего лишь громкое слово, за которым прячутся маленькие люди. Им проще жить в привычном мире, чем найти в себе силы что-то изменить. Невозможное – это не факт. Это только мнение. Невозможное – это не приговор. Это вызов. Невозможное – это шанс проявить себя. Невозможно – это не навсегда. Невозможное возможно.

● Чтобы быть великим чемпионом, ты должен поверить в то, что ты лучший. Если даже это не так, притворяйся им.

● Если боксёр слишком часто повторяет одно и то же, не верьте ему! Я, например, 98 раз заявлял, что покидаю ринг, но до сих пор этого не сделал.

● Переживать из-за ошибок – самая грубая ошибка.

● Когда ты прав, никто этого не запоминает. А как ошибешься – никто этого не забудет.


	Фото: Knowle West Media Centre

● Молчание – золото, если не можешь придумать хороший ответ.

● Любовь – это сеть, которая ловит сердца, как рыбу.

● Раздавать богатство – обязательно, если вы желаете овладеть им. Это единственный способ, которым вы будете по-настоящему богатыми.

● Россия пугает меня – люди в автобусах выглядят так, словно их везут на электрический стул.

● Я никогда не думал, что проиграю, но сейчас это произошло. Единственное, что можно сделать – принять это как есть. Это моё обязательство перед всеми людьми, кто верит в меня. Всем нам приходится принимать поражения в жизни.

● Никто не знает, что сказать в раздевалке проигравшего.

● Жизнь – это игра. Вам может быть больно, но люди умирают в авиакатастрофах, теряют свои руки и ноги в автокатастрофах; люди умирают каждый день. То же самое и с бойцами: некоторые умирают, некоторые страдают, некоторые идут дальше. Вы всего лишь не позволяете себе поверить, что это случится с вами.

● Придёт день, когда мои рекорды будут побиты. Даже возможно будет боец такой же быстрый и красивый как я. Возможно моя дочь, Лейла.

● Живи каждый день, так будто это твой последний, потому что в один день так и будет.

Мне всё и всегда давалось в жизни легко. Правда. Начиная со школы. Нет, в детском саду тоже, вероятно, всё было гладко, за исключением нескольких неприятных для меня девочек (более модных, более наглых, либо была ещё такая, дочь учительницы музыки, ей можно было сколько угодно играть на фортепиано, а для меня фоно так и оставалось мечтой, так, иногда могла пробраться к инструменту поближе, чтобы попиликать на клавишах). Так вот, началось всё со школы. Есть люди (в данном случае можно употребить слово «дети»), которым для получения положительного результата, нужно долго и тщательно корпеть над делом (заданием, уроками), зубрить, биться головой о невидимую стенку и грызть гранит науки, в прямом смысле этого выражения. Ярким примером для меня стала одноклассница, как сейчас помню её муки над изучением английского языка. Ну, не давался он ей никак, хоть плач. Приходилось на память заучивать тексты, заранее отвечать на вопросы контрольных работ (до сих пор не понимаю, откуда она доставала задания, поистине говорят: кто ищет, тот найдёт), только всё было впустую: произношение не вызубришь, да и предложение нужно строить не только по заученным материалам, здесь соображать нужно. А есть люди, которым все даётся легко и гранит науки оказывается вовсе не гранитом, а хлебным мякишем. Так вот я отношу себя к последним. Таких как я, обычно называю лоботрясами, так как особых усилий прилагать ни к чему не стоит, а результат всегда выше всяких похвал. Опять же, взять, к примеру, тот же иностранный язык: произношение у меня сразу без проблем пошло, оставалось только словарный запас приобрести, да правила выучить, без правил никуда. Но вся прелесть особенностей людей второго типа, что их способности распространяются на все сферы деятельности, если снова вернуться к школьной теме, то можно смело сказать: все предметы мне давались одинаково легко, причём как точные науки, так и всё из филологического направления. Особенно я уважала математику, царицу наук, как считал наш школьный учитель, Марк Захарович, старый еврей (так его называла моя мать, он её в своё время невзлюбил, за что постоянно задавал самые каверзные вопросы), правда учитель по английскому всегда утверждал обратное: «самый важный предмет – мой, английский язык, а вся ваша математика – ерунда полная. Как не высчитывай, хочешь – через интегралы, хочешь – через уравнения с двумя неизвестными, а зарплата мужа от этого не увеличится» (ох, как же он оказался прав, весь смысл этих золотых слов, я это понимаю только сейчас, когда смотришь на эту самую зарплату и хочется плакать). На умственные способности жаловаться мне не приходилось, до сих пор помню применение теоремы Виета в двух вариантах, хотя для всех остальных моих одноклассников поголовно, эта теорема так и осталась загадкой. Применить эту бесполезную теорему в повседневной жизни нельзя, поэтому до сих мне не понятно: почему она так и хранится на видном месте полочек моего мозга, ведь по всем законам жанра, давно должна пылиться где-то в дальнем углу. Так уж устроен мой мозг: всё лишнее вон! Ну, не совсем, конечно, вон, всё же я верю учёным, которые утверждают, что никакая информация не исчезает из нашей памяти, она просто временно откладывается подальше, так сказать, до лучших времён и в стрессовой ситуации обязательно вспомнится. Проверить эту теорию на практике мне до сих пор не удалось, но я остаюсь истинным приверженцем такой версии происходящего, никак мне не хочется признавать, что девяносто девять процентов знаний мы теряем навсегда и бесследно.

Ну, в своих рассуждениях я зашла несколько не туда, поэтому возвращаюсь к теме.

Что касается способностей, разобрались. Но всё ведь не так просто, точнее говоря не так сложно, по крайней мере, для меня. Сейчас я говорю уже об отношениях в социуме, которые так же, как вы наверно догадались, давались мне без особых усилий. Нет, на звезду класса я никогда не претендовала, не моё это, быть в центре внимания. Выскочек никогда не любила, хотя их никто не любит, даже такие же выскочки как они сами, но и на отсутствие общения никогда не жаловалась. С людьми сходилась легко, ну, не то, чтобы совсем легко, я всё-таки была человеком немного замкнутым, но если уж с кем-то подружусь, то надолго. Особой симпатией ко мне никто не обладал, но и антипатией тоже, а это уже кое-что. Я всегда производила впечатление пай-девочки, и такое выражение как «в тихом омуте черти водятся», ко мне не относили, зря, надо сказать, черти у меня были ещё те. Производила положительное впечатление на старшее поколение, хотя такой конкретной цели у меня никогда не было, мне было всё равно, кто и что подумает, но результат всегда был одинаков: меня любили, как учителя, так и одноклассники и бабушки-соседки. Опять же, приведу в пример свою одноклассницу, не ту, которая с английским, а уже другую, но тоже мою подругу. Вот и человек она была хороший, но впечатление производить не умела, чего-то такого не хватало у неё внутри, поэтому учителя в школе смотрели на неё косо, подозревая во всевозможных грехах, а она, на самом деле, ничего такого и не думала, я свидетель. Ну, вот, опять увлеклась… С людьми, значит, я сходилась легко, но не стремилась приблизится к высшему обществу, за что про меня часто говорили: «она на своей волне». Так и было, у меня, действительно своя волна, уже тогда я понимала, что ни от кого из тех, с кем общаюсь каждый день, в будущем зависеть не буду, а значит и прогибаться под них не стоит. Но и отношения портить не спешила, зачем искать приключения на пятую точку, да и не любила я трудности, всё по той же причине, о которой я уже достаточно долго рассуждаю: у меня всё легко и просто, с проблемами я никогда не сталкивалась, а вследствие, и решать их толково не умею. А вот это уже БОЛЬШОЙ минус – во взрослую жизнь я должна была выйти подготовленным ко всему человеком, а из меня получилось какое-то тепличное растение, со своими условиями хранения и эксплуатации. Но и тут мне повезло, всё же есть у меня ангел-хранитель. После школы я без особых напрягов поступила именно туда, куда и хотела – в финансовую академию, здесь моё природное обаяние не пригодилось, а вот умение работать с цифрами, вполне. Это только так говорится, что математика точная наука, хотя, математика, может и точная, а вот бухгалтерия, это просто источник подводных камней и тёмных коридоров, в которых можно не только потерять, но и найти. И с этими тёмными коридорами у меня был полный порядок, цифры слушались меня как дрессированные, я ими жонглировала (не в буквальном, конечно, смысле), я их слышала и понимала, за что меня уже на первом курсе прозвали гением (нескромно, но вполне возможно) и приглашали на меня поглазеть старшекурсников и преподавателей с других кафедр. Отвернулся мой ангел-хранитель, он же, по совместительству, и хозяин-случай, всего один раз, когда я впервые влюбилась. А влюбилась я сразу после школы, причём безнадёжно и очень неудачно. Любовь вообще-то здесь не при чём, проблема здесь кроется гораздо глубже, в моей недальновидности, а если ещё проще, то в моём простофильстве. Влюбиться – это можно, кто из нас не влюблялся в семнадцать лет? А вот залететь в первый же раз, со своим первым парнем – это надо умудриться (если кому интересно, консультирую по пятницам после двадцати двух ноль, ноль). Вот я и забеременела в семнадцать лет, а в, без одного месяца, восемнадцать, я стала мамой. И тут уже моя удача ко мне вернулась, сынуля мой получился на редкость смышлёным, а так же писанным красавцем. Проблема заключалась в другом: я вышла замуж, и тут, естественно, все опять же говорили о моей удаче, ведь не мать-одиночка, но интуиция мне подсказывала, что это далеко не удача, а скорее, наоборот, ещё одна ошибка молодости, которая плавно перекочевала в мою взрослую жизнь. А жизнь была далеко не сказочной. Муж мой оказался, студентом той же академии, только учился он тогда на пятом курсе (хоть на что-то мне ума хватило, не ровесника выбрала), поэтому к моменту родов он уже устроился на работу и мог обеспечивать новоиспечённую семью. Он был красив и умён (в меру, я бы сказала), но слишком уж азартен, не игрок, конечно, но что-то такое в нём было, настораживающее, что ли. Сошлись мы с ним не просто так, а по причине происхождения из одного города, поэтому, как только он закончил обучение, мы вернулись в родные пенаты. Я учёбу бросать не собиралась, но на заочное обучение перевестись пришлось, всё же сына я любила больше, чем мнимую независимость. С его воспитанием мне помогали бабушки, за это им огромное спасибо, иначе сложила бы я свои конспекты в сторону и о карьере могла бы только мечтать. Жили мы, спасибо бабушке мужа, отдельно, она, умирая, переписала на него свою трёхкомнатную квартиру. Не в центре и без евроремонта, но всё же лучше, чем с родителями. Таким «замечательным» временем как «декретный отпуск», я, слава Богу, довольствовалась недолго, всего один год, иначе бы точно сошла с ума. Свободного времени в связи с этим у меня было несметное количество, с учёбой проблем не возникало, и я решила устроиться на работу. Куда попало, не хотела, а в хорошее место меня без образования никто бы не взял. Но! Это при условии, что я вполне обычный человек, но мы ведь выяснили, что я не такая, что я особенная, с блатом на каком-то свете, поэтому даже здесь мне повезло. Друг моего отца. Не просто друг, а практически брат. Отец, умер давно, его я практически не помню, а вот его друг, дядя Игорь, всегда был рядом с нами, вот и сейчас не оставил сиротинушку. Дядя Игорь был руководителем одной крупной компании нашего города (сферу деятельности и значимость не уточняю, так как к делу это не имеет никакого отношения), и с превеликим удовольствием взял меня на должность бухгалтера в свою организацию. Каким образом, спросите вы, да всё очень просто, особенно если ты в сговоре с цифрами. Зарплату мне выписал немереную, подчинённых несколько человек, и дал полную свободу действий, в соответствии с законом. Короче говоря, от недостатка средств я особо никогда не страдала. До поры до времени, надо отметить. А время это наступило неожиданно и, кто бы мог подумать, удар в спину я получила от родного муженька. Я ведь, кажется, упоминала, что у него был нездоровый азарт, так вот, вылилось всё это в очень печальную историю. Он хоть и умён, но не осмотрителен, тоже работал с большими деньгами, тоже при должности, только вот он не был таким везунчиком как я, а ещё и деньги чужие любил. Точно утверждать не берусь, я сама как-то не вникала, но суть в том, что он брал деньги, прокручивал их толи на тотализаторе, то ли по каким-то чёрным схемам, и в один ужасный момент просчитался и улетел в минус. Вот тогда-то его и попалили. В полицию обращаться не стали, и на том спасибо, но вот за эту оплошность пришлось расплатиться своими кровными, честно заработанными. И не только своими, но ещё и моими. Мы лишились всего: квартиры, МОЕЙ машины, приличного счёта в банке, да ещё и должны остались, поэтому пришлось брать кредит. И тут уже, как ни крути, а возмещать собственные потери надо. Если работать на должности, то этого не получится никак, надо ехать и зарабатывать, ну, не мне же, в самом деле, к тому же я мать, да и с работы меня никто не увольнял. И, путём несложных вычислений, на заработки отправляется муж. На самом деле, я немного слукавила, разглагольствуя о том, что он уезжает, чтобы отбить деньги. Всё куда проще: человек, которого он ограбил на энную сумму, оказался очень авторитетным в бизнесе человеком, и слух о том, что мой муженёк не чист на руку, да ещё и опасен, разошёлся по городу в миг, и ни на одну приличную должность его, вследствие этого, не брали. А идти экономистом в захолустную контору, с окладом в двенадцать тысяч (или и того меньше), не хотелось, да и я бы не пустила, всё-таки, своим автомобилем пожертвовала, чтобы с его долгом расплатиться. Многие сейчас подумают, меркантильная особа, тут муж в беде, а она о машине горюет, и в какой-то степени эти думающие товарищи окажутся правы, что уж поделать, я такая. Но дело не столько в самом автомобиле, сколько в моём муже. Я ведь говорила, что вышла замуж в интересном положении, а если быть честной, то из-за интересного положения, и на сегодняшний день могу с ответственностью заявить, что без такой уважительной причины, с этим человеком жить бы я не стала, а сейчас куда деваться, приходится. Там более, что развод – это дополнительные колебания в атмосфере вокруг меня, а я этого не люблю (но, кажется, об этом я уже тоже упоминала). И вот, муж мой уехал, нет его уже более полугода, чему я, в некоторой степени рада, и мы друг по другу соскучимся, освежим, так сказать, в памяти отношения, и деньги мои в сохранности будут, и он может что-нибудь, да и заработает. Созваниваемся раз в неделю, по воскресеньям, говорим о том, о сём, ласковые слова, всё такое, бла-бла-бла. В общем и целом, муторное это занятие, слушать его по полчаса. Жить мне пришлось переехать к матери, хорошо, что не к его, а к моей (у нас частный дом, два этажа, так же, наследство от папочки), живём относительно неплохо, практически не ссоримся, если, конечно маме не взбредёт в голову меня задевать своими нотациями.