Qızlar! Unutmayın ki, PİNQİNLƏR 18-00-dan sonra yeyən qaranquşlardır!
Həyat yoldaşım pəhriz saxladı, yaxşı ki, mən də onunla şirkətdəyəm. Axşam hamı yatır, mən yemək istəyirəm...
Gedirəm soyuducuya, kotlet çıxarıram, süfrəyə oturub işığı yandırmadan yeyirəm.
Sonra böyük oğlu mətbəxə gəlir. Yaxşı, mən donub qaldım ki, məni görməsin.
Və açara stul qoydu və işığı yandırdı ...
Mən arvadımı... mətbəx stolunun o biri tərəfindən görəndə üzümü görməli idin!...
Mən kökəm?
- Yox.
Ancaq arıqlamaq zərər verməz, elə deyilmi?
-Sənin belə xoşuma gəlir.
Amma mən həyəcanlanmıram, elə deyilmi?
- Həyəcanlanırsan.
Amma dəli deyil, elə deyilmi?
Canım, mən pəhriz saxlayıram, ona görə də yalnız omar, yer mantarı və lobster yeyəcəyəm!
- Niyə xırdasan! İndi pul yeyin!
Çox arıqladınız! Bu yeni pəhrizdir?
- Bəli, yerkökü, çuğundur və kartof.
- Bəs nə etdin, bişirdin, yoxsa qızardın?
- Kopal!
Mən qardaşımı çox sevirəm. Və o məni sevir.
Mən ezamiyyətə gedəndə mənzilə baxmaq üçün onu tərk etdim. Və soyuducuma əlavə bir funksiya qurdu: axşam səkkizdən səhər altıya kimi qapını açan kimi xoş bir qadın səsi eşidilir:
- Yeməyi dayandır, inək!
Artıq iki ayda altı kiloqram arıqlamışam ...
Yaşıl çayla arıqlamaq üçün yeganə şans onu toplamaq üçün dağlara qalxmaqdır!
Bir anda üç pəhrizlə arıqlayıram. birini yemirəm.
Dietoloq - xəstə:
- Deməli, sizin pəhriziniz budur: gündə 300 q bişmiş balqabaq, 400 q hindiba göyərti və istədiyiniz qədər kahı yarpağı.
- Doktor, boynunuza zəng asmaq lazımdır, yoxsa belə otlaya bilərsiniz?
Bəs niyə şokoladlar belə xışıltılı qablaşdırmaya bükülür?
Bütün mənzil mənim necə arıqladığımı eşidir ...
Xəstə dietoloqu:
- Çəkiniz neçədir?
- İndi 116 kq, maksimum isə 121 kq idi.
- Bəs minimum?
- 3 kq 600 q.
Lüsi quş kimi yedi - gündə çəkisinin yarısı.
Bu gün yay şortu geyinməyə çalışdım. Ancaq eşşəyin hələ qış olduğu ortaya çıxdı ...
İdman zalında tökülən kilolar məni soyuducuda səbirlə gözləyirdi...
Unutma! Axşam 18:00-dan sonra soyuducunu açmaq şahzadəni balqabağa çevirir!
Arıqlamaq üçün pəhrizin ən vacib elementi yuxudur!
- Nəyə bənzəyir?
- Vaxtında yuxuya getmədim - piroq yedim!
Hər kəsin öz xoşbəxtlik resepti var. Tavanımda yazılıb: “Sabah yeməkdən çıxdım”. Hər səhər yuxudan duranda bu yazını görürəm və düşünürəm: nə yaxşı ki, sabah yox, bu gün.
1) Fiqurun şəklini çəkin
2) Altı ay ərzində vəhşicəsinə yeyirsiniz
3) Başqa bir şəkil çəkin
4) Əvvəl və sonra yerləri dəyişdirin
5) Post
6) Bəyənmələri toplayın
7) Məsləhət verin
Mən həmişə iki şey istəyirəm: arıqlamaq və yemək.
Kök, çox kök qadın həkimə gəlir, o, ancaq qapıdan yan keçir. Həkim ona deyir:
- Qadın, az yemək lazımdır.
- Bilirsən, mən heç yemirəm. Mən sadəcə hamı üçün yeyirəm:
əri, oğlu, qızı, nəvələri.
- Və bir donuz alırsınız.
- Hələ və onun üçün sürmək üçün?!
Mən tərəziyə düşdüm ... işlətmə çayı, əlbəttə ki, öz nəticəsini verir ... amma modeldən əvvəl mən hələ də bok və bok etməliyəm ...
Pəhrizə ciddi əməl edirəm: səhərlər qatıq, naharda limonlu çay, axşam yeməyində - yüngül ət salatı, kolbasa, xama, köftə, toyuq, bulka və balıq ...
Mənə deyin, həkim, arıqlamaq üçün hansı məşqlər yaxşıdır?
- Məsləhət görürəm ki, başınızı sağdan sola çevirin və həkim soldan sağa cavab verdi.
- Necə tez-tez?
- Nə vaxt müalicə olunarsan!
Yaydan əvvəl beş kiloqram arıqlamaq istədim, hələ yeddi var!
15 kq arıqlayan qızın belindəki "kəpənək" döyməsi yenidən tırtıla çevrilib....
Nəyisə dayandırmaq təcilidir! .. Ya yeyin, ya da çəkin...
Mətbəxdə soyuducuda tənha piroq olduğunu bilə-bilə necə dinc yatmaq olar?
Soyuducunun qapısına qoyulmuş bir kərpic ailənizi həddindən artıq yeməkdən xilas edəcək və gecənin sükutunu xoş bir şəkildə şaxələndirəcəkdir.
Salatadan tükənən həşəratın reaksiyası "Eh, nə cəhənnəm?!" deyil, "Harada???!!!" olanda anladım ki, pəhrizi bitirmək vaxtıdır.
Arıqlamaq üçün Çin çayı aldım! Tort ilə - zəhmli!
Arıqlama kursları. Həftədə 20 kq.
Ryazan karxanası, usta Paşadan soruş.
Pəhrizdən çıxan qız tortu dişləyərək öldürüb.
Gecə düşür... mülki vətəndaşlar yuxuya gedir... pəhriz saxlayanlar oyanır və gizlicə soyuducuya gedirlər!
Yayda Arıqlamaq artıq bağlıdır...
Mövsüm "Yeni ilə qədər arıqlayacağam!" - təntənəli şəkildə açıldı!
Bəlkə artıq yeməyi dayandırın? Gör nə göt yedin!
- Sizə demək istəyirəm ki, siz elə ofisiantsınız.
A kişi, arvadın son vaxtlar çox arıqlayıb.
Və onun getməyə yeri yox idi. Alıb onun üçün qəşəng, bahalı paltarlar ki, heç xəyalına da gəlmirdi. Amma iki ölçü çox kiçikdir.
BÖHRAN Əleyhinə Pəhriz:
1. Biz kolbasa, üçü bir sürtgəcdə dondururuq, çörəyi mayonezlə yağlayın və sürtgəcdən keçirilmiş kolbasa ilə səpin. Dadlı və praktik və ən əsası - çox şey: 5-10 sendviç üçün bir kolbasa kifayətdir.
2. Aclıq yatmağınıza imkan vermirsə - tez iki stəkan qaynar su tökün və yatın. Beyin mədənin aldandığını dərhal anlamır.
3. Qara çörəyə sarımsaq sürtülsə, kolbasa iyi gəlir.
4. Yumurtanı dondurub ortadan kəsib tavaya qoyarsanız, 2 sarısı ilə qızardılmış yumurta alırsınız.
5. Çayı yeddi dəfə dəmləmək olar. Səkkizinci çay yarpaqları bu acgözə baxmaq üçün üzür.
Bir oğlan xəstəxana otağında telefonun zənginə oyanır.
- Salam sabahınız xeyir. Bu sizin həkiminizdir.
- Bəs mənim analizlərim, həkim?
- Yaxşı ... Heç bir günah yoxdur - sifilis, difteriya, skarlatina, vəba, çiçək, suçiçəyi və QİÇS tapmısınız.
- !!! AMMA. . Yaxşı, onda bir şey et!!! Sağal!!!
- Bəli, narahat olmayın, hər şey öz qaydasındadır, plana uyğun... Bu gündən sizə “Blinchik pəhrizi” təyin olunur!
- Nəyə bənzəyir?
- Səhər yeməyi - pancake, nahar - pancake, şam yeməyi - pancake...
Pancake kömək edəcəkmi?
- Mən bilmirəm. Ancaq qapının altında sürünəcək yeganə şey budur ...
Köpək yemi bitdi. Labrador həyasızcasına yemək tələb edir. Supermarketə getməli idim...
Mən kassada dolu araba ilə Dəzgahda növbəyə dururam. Bəzi nadinc xanım arxadan soruşur ki, mənim itim var?
Anladım! “Xeyr, mən özüm üçün almışam! Men dietadayam. Yenidən. Baxmayaraq ki, yəqin - və buna dəyməz, axırıncı dəfə bu pəhrizdə olduğum üçün - xəstəxanaya düşmüşdüm... Baxmayaraq ki, bundan əvvəl 25 kilo arıqlamağı bacarmışdım. Və sonra - bam və mən reanimasiyadayam, hər yerdə borular və hər iki əlimdə iynələr var.
İmkan verməyin, infeksiya. Bilmək istəyir - hansı pəhriz və ona necə riayət etmək lazımdır.
Yaxşı, o bunu istədi. "Çox sadə. Pəhriz sadəcə mükəmməldir. Yanınızda bu palçıqla dolu cibləri daşımalı və hər dəfə aclıq hiss etdikdə bir-iki tikə yeyin. Ümumiyyətlə - balanslaşdırılmış pəhriz və indi yalnız sağlamlıqla parlayırsınız! Eynilə o it kimi”.
Bəli - bütün növbə artıq maraqlanır, xüsusən - bu xanımın arxasındakı dostum. hehe...
Bu gözləniləndir! O təəccüblənir - mən necə reanimasiyaya düşdüm?
“Sən nə cür zəhərlənirsən? Yolun ortasında oturub topları yaladım - sonra avtobus məni vurdu!”
Bəli! Madam huşunu itirib, onun arxasındakı dostun təcili yardıma ehtiyacı var. Niyə gülərək başını yerə çırpırsan? Amma əhvalım bir az yüksəldi.
Pəhriz. Əvvəlcə 3 gün yalnız tərəvəz salatları yeyirsiniz, sonra 4 gün kefirdə oturursunuz, sonra 5 gün bir bitki çayı içirsiniz, sonra 7 gün yalnız su içirsiniz ... Sonra doqquz gün ... Sonra qırx günlər...
Baba və nənə 60 il mükəmməl harmoniyada yaşayıb və eyni gündə dünyasını dəyişib. Gözlərini açırlar - ətrafda çiçəklənən bağ var, günəş, hava ecazkar, cavanların özləri də gözəldir.
Birdən baba nənənin başının arxasına sürtdü: "İki il irmiklə pəhriz olmasaydı, biz burada olardıq!"
Dietoloq - xəstə:
- Deməli, sizin pəhriziniz budur: gündə 300 q bişmiş balqabaq, 400 q hindiba göyərti və istədiyiniz qədər kahı yarpağı.
- Doktor, boynunuza zəng asmaq lazımdır, yoxsa belə otlaya bilərsiniz?
Yay alma, armud, giləmeyvə və üzüm pəhrizi üçün əla vaxtdır.
Maye formada. Alkoqollu.
Orada sidr, şərab, bilirsən. Əla pəhriz.
Pəhriz "Kapital"
bütün pulunuzu mənzil kirayəsinə xərcləyirsiniz və bir ay heç nə yemirsiniz.
Möcüzə pəhrizi - biz hər şeyi yeyirik və möcüzəyə ümid edirik.
Çox arıqladınız! Bu yeni pəhrizdir?
- Bəli, yerkökü, çuğundur və kartof.
- Bəs nə etdin, bişirdin, yoxsa qızardın?
- Kopal!
Kefir pəhrizi əhval-ruhiyyəni yaxşılaşdırır,
kefir paketi bir çörək və bir qaynadılmış kolbasa ilə seyreltilirsə.
Qızlar, ən yaxşı pəhriz hansıdır?
- Heç bir şeysiz qarabaşaq yarması sıyığı var.
- Çılpaq, hə?
Pəhriziniz nədir?
- Pis dadmaq olmaz.
- Kömək edirmi?
- Mən bilmirəm. Amma izləmək asandır.
Çox gözəl görünürsən, pəhrizin necədir?
- İşsizlik.
İndi sizə deyəcəm - bu gülməli deyil! Salam, lənət olsun, Maliyyə Nazirliyi?!! Niyə ordasan - sahili ümumiyyətlə görmürsən?
Bütün səhər xəbərlər cingildəyir - deyirlər ət, toyuq (oxu, hinduşka!) 10% bahalaşacaq. Yaxşı, onlardan sonra, həmişəki kimi və hər şeydən sonra qiymətlərimiz yalnız arta bilər!!
Və it nəyi qazdı? Mən hələ də başa düşə bilmirəm ki, hansı axmaqdır? Ya vəziyyətdən xəbəri olmayan Maliyyə Nazirliyinin özü də vergi orqanları ilə birlikdə vergilərdəki kəsiri 5 piy rublu (onların qanunda uyğunsuzluqları var, görürsən!), ya da yarımsavadlı deputatlar batırdı. (“stupats”), bu opusu (qanun) müxtəlif cür oxunacaq qədər axmaqcasına yazan kimdir, ale? orda kim var ?!
İndi isə ilin ortasında hiperinflyasiya ilə bizi əyləndirməyə qərar verdilər! Və nəhayət, o qədər fəxr etdilər ki, (inflyasiya) kəskin şəkildə düşdü! Yaxşı, buradasınız, alın, imzalayın! Təkrar edirəm - hər şey ət üçün gedəcək. HƏR ŞEY, hətta xardal da, blah!
Bəli, siz artıq axmaq olduğunuz üçün bu əlavələrin tədarükçülərini bu çatışmazlığa görə bağışlamaq daha asandır! Yaxşı, bir növ vergi amnistiyası elan edin!! Mənə də ölkə üçün pul lazımdır! Hətta əhali üçün bu, prinsipcə, o qədər də çox deyil: 100 rubl üçün 50 milyon alıcı = burada 5 piyiniz var! Bir şey sev! AMMA: HƏR ay olacaq!!! Bunlar. İlin sonuna kimi biz artıq 5lX6ay = 30 (OTUZ) milyard artıq ödəniş edəcəyik!!! Bu, bütün Pensiya Fondunun BİR İL ÜÇÜN illik büdcəsidir!! Onlar isə, əksinə, pensiyalarını 7%, mal əti və başqa şeyləri isə birdən 10% qaldırdılar! bu belədir?? 2020-ci ildə isə 60 milyarda sahib olacağıq!
Odur ki, ya iyulun 1-dən pensiya yenidən 10% artırılsın, ya da bu 5 milyardı öz fondundan (PF RF!) ödəsinlər! Və ya yenə də amnistiya! Və ya bu Zaxarçenkolardan, FSB-şnikovdan götürün - onlardan yalnız ikisi indi ehtiyac duyduqlarından dörd dəfə çox tapdılar. Yaxşı, ya da qalanını hiss et, bəlkə başqa bir şey var ...
Başa düşürəm ki, bu, heç də gülməli deyil ... Ancaq biz təqaüdçülər hələ də gülməli deyilik! Burada və beləliklə, hər rupiyə qənaət edirsiniz, nə alacağınızı bilmirsiniz - çörək və ya bir şüşə bitki yağı.
Ət haqqında - boş yerə sarıldım, hər şey eynidir, axı biz hər həftə yemirik - toyuq üçün qənaət edənə qədər ... Beləliklə, indi hər həftə yarım yeməyəcəyik. Abydno, Mlyn!! Bu, bütün ölkə tərəfindən aclıq aksiyası elan etmək kimi deyil - bu, belə olacaq ...
Əsl müştəri hekayəsi. Mən kafeyə gedirəm, o, tort yeyir. Mən ona dedim:
- Maşa, dedin ki, daha desert almayacaqsan ...
Qəzəblənən Maşa:
- Amma mən almadım, Lena məni müalicə etdi.
3 gündür axşam 6-dan sonra yemək yemirəm.
Getdi:
Qarın - 0,0001%
Boca - 0,0001%
Yaşamaq istəyi - 99%
İki həftə idman zalında tərləyirsən və demək olar ki, heç nə yemirsən
Gözləmə: kiçik bir yubka uyğun olacaq
Reallıq: bütün büstqalterlər əladır
Sizə ən sərt pəhriz təyin olunur - qızardılmış, ədviyyatlı, hisə verilmiş, yağlı, duzlu heç bir şey yoxdur. Əks halda ölüm.
- Belə ki, bu - və duzlu su içdikdən sonra növbəti səhər sərxoş ola bilməz və mən ağrılı baş ilə bütün gün gəzmək lazımdır?
Yeni ilə qədər 10 kiloqram arıqlamağı planlaşdırırdım. Cəmi 15 ədəd qalıb.
Tarix www.site/id/975192/ və onun müzakirəsi xatırladıldı...
Siqaret otağında bir tanışın hekayəsi.
Bundan əlavə, anasının ona dediyi kimi.
“Sən ailənin ən kiçik uşağısan [səkkizinci - təqribən. Oxucu]. O, zəif doğulub və doğuşdan mədəsi ilə zəhmət çəkib, döşünü pis əmib. Və bir az süd içdim. Görünür, buna görə xəstəxanadan çıxdıqdan bir neçə gün sonra mastit başladı. Temperatur, sinə şişir və ağrıyır - ona toxunmayacaqsınız ... Sonra növbəti qohumlar təbrik etməyə gəldilər, bütün gün onlarla sizin aranızda qaldım. Axşam o qədər yorğun idim ki, ayaqlarımdan yerə yıxıldım. Səni yanımda çarpayıda yatdırdım - gecələr oyanmamaq üçün çox yorğun idim. Gecənin bir yarısı oyanıram və özümü çox yaxşı hiss edirəm... Hiss edirəm ki, hərarət azalıb və sinə ağrımır... Sinə hiss etdim - boşdur... Süd getdi, yoxsa nə? Qaranlıqda o, əlləri ilə çarpayının ətrafında dolaşdı - quru ... İşığı yandırdım və az qala qışqırdım: gecə lampasının zəif işığında görürəm ki, tamamilə sferik formada partladınız. İki top: daha kiçik - baş, daha böyük - bədən. Və nazik qollar və ayaqlar. Yalan, süd baloncuklarına imkan verir və qışqırmır. Bəlkə qışqırmağa gücünüz yox idi? Yoxsa dərindən nəfəs alırsan? Düşünməliyəm - yatarkən hər iki döş aclıqdan çıxdı! Təcili yardım çağırdılar, bağırsaqlarda volvulus və ya daha pis bir şey olacağını düşündülər ... ".
Ərzaq mağazasında kassada növbəyə dayanmışam, darıxıram. Mən arxamda kefir və yaşıl yarpaqlı kahı ilə dayanan bir qadın görürəm. Və iki şüşə yaxşı pivə olan bir adamın qarşısında.
Sonra onların üzünə baxdım. Hər ikisi orta yaşlıdır. Kişi o qədər çəhrayı yanaqlı, şən, enerjilidir ki, belə tarlada şumlamaq olar. Və qadın ... işgəncə, gözlərinin altında dairələr və bu salatın rəngində bir üz. Vay, məncə, necə bir illüstrasiya ortaya çıxdı - iki dünya, iki tale... bu sizin üçün sağlam pəhriz!
Kartofdan çips, kartof püresi və araq hazırlanır. Deyəsən, digər tərəvəzlər belə cəhd etmir.
Uzun müddətdir ki, sevgilimin aylarla sərt pəhriz saxlamağı necə bacardığı mənim üçün sirr olaraq qalırdı. Ta ki, bir gün onun kosmetika ilə ştafına daha yaxından nəzər salana qədər: əl kremi - qidalandırıcı, ayaq kremi - qidalandırıcı, üz kremi - qidalandırıcı... Bəli, o, birhüceyrəli kimi, qidanı bədənin bütün səthi ilə udur.
Nənəmin kifli mürəbbəyə allergiyası haqqında hekayədən ilhamlanıb.
Allergiyalar haqqında düşünürəm ki, bir çox həkim olduqca əyləncəli hekayələr danışa bilər.
Mən burada hekayəmi bir neçə dəfə söylədim - rus yeməkxanasında bir mətbəx işçisi əllərin ağır ekzeması ilə xəstələndi və həftə sonu əhəmiyyətli bir yaxşılaşma oldu və tətildə - hər şey tamamilə keçdi. Sanki "peşə ekzeması" diaqnozu güman edilir, bunun tam olaraq nəyə səbəb olduğunu anlamaq qalır.
Mən ona toyuq proteini ilə test verdim - o zaman yeməkxanaların menyusu əsasən toyuqdan ibarət idi - nəticə mənfi oldu.
Mən daha da qazmağa başladım, potensial allergenlər olaraq bunu və digərini sınayırıq - xlorpromazinə güclü allergik reaksiya aşkar etdik. Xəstədən soruşuram - siz heç xlorpromazin qəbul etmisinizmi? Yox, deyir. SES-ə müraciət etməli oldum ki, quşçuluq ferması üçün rəsmi müraciət yazsınlar, oradan, əsasən, o quş yeməkxanaya getdi. Bizə ən uzun arabanı yazırlar: "Quş yeminə antibiotiklər əlavə olunur" - sonra 17 və ya 18 maddədən ibarət siyahı - "və quşun stresli şəraitində - xlorpromazin".
Xəstəyə kömək etdik, lakin klinikamızın həkimləri və tibb bacıları arasında toyuq ətinə tələbat xeyli azaldı. Şəxsən mən 5 ilə yaxın toyuq yemimişəm.
Allergiya ilə bağlı ikinci hekayə ABŞ-da tibbi konfransda dinlənildi.
Bir vaxtlar bir kişi var idi, təxminən 50 yaşında, boşandı, tək yaşayırdı, bir yerdə işləyirdi. Birdən boynunda qaşınan səpgilər əmələ gəlməyə başladı (belə desək, “böyük dekolte bölgəsi”). Tamamilə dözülməz hala gələndə dermatoloqa müraciət etdi.
Yerli dermatoloq, axmaq olmayın, allergiya testi etdi.
Müsbət bir nümunə tetrasiklinlə düşdü. Onlar kəndlidən tetrasiklin və ya onun tərkibində olan bir şey qəbul edib-etmədiyini soruşmağa başlayırlar. Nəticə sıfırdır. Yenə də aydın deyil ki, tetrasiklin alerjisi olan bir adam tetrasiklinlə bir şey yeyir və ya içirsə, niyə reaksiya bu yerdədir, başqa yerdə deyil.
Bir-iki ay keçdi, necə deyərlər, həkimlər vəziyyətlə məşğul olana qədər.
Evində tənha bir kişi pişik saxlayırdı.
Hansı ki, quru qida ilə qidalanırdı.
Pişik kəndlinin çiyinlərində uzanmağı xoşlayırdı, a la "canlı yaxası".
O adam ilin çox isti olduğu cənub ştatlarında bir yerdə yaşayırdı, ona görə də sizin Putin kimi evə əsasən sinə çılpaq gedirdi.
Bir pişik isə onun çiyinlərinə uzandı və hər gün bir-iki saat belə yatdı, kişi televizora baxarkən və ya internetdə gəzdi.
Və sadəcə olaraq müalicə alan həkim bir neçə dəfə xəstənin Facebook səhifəsinə daxil olub və o adamın çılpaq çiyinlərində pişik olan bir neçə fotosunu görüb. Həmin ana qədər kişi həkimə ümumiyyətlə pişiyi evdə saxladığını deməyib. O, pişiyin xəstəliklə heç bir əlaqəsi ola bilməyəcəyinə inanırdı.
Nəticədə həkim xəstədən pişiyi hansı qida ilə bəslədiyini soruşub.
Tetrasiklin pişik qidasında kifayət qədər miqdarda tapıldı.
Pişik yemini dəyişdikdən sonra kişinin dermatiti getdi. Bütün.
Spirtli içkilərin alınması yaşının təsdiqi ilə bağlı.
Yadımdadır, təxminən 10 il əvvəl biz Vaşinqtona nisbətən yaxın olan Merilend ştatının hansısa otelində mini konfransa (40 nəfər) toplaşmışdıq. Yaxşı, otel yaxşı idi, lakin sivilizasiyanın bütün üstünlüklərindən çox uzaq idi. O, mənzərəli bir körfəzin sahilində dayanmışdı, burada böyük bir yaxta dayanacağı var idi, əslində, yaxta sahibləri orada yaşayırdılar. Və bu dörd gün ərzində biz - beynəlxalq konfransın iştirakçıları onların sayına soxulmaq məcburiyyətində qaldıq.
Oteldən çıxmağın yeganə yolu bir növ magistral yola aparan dar asfaltlı yol idi. Yaxşı, ya yaxtalarda və vertolyotlarda - bizdə yox idi, çünki. Deripaska və Abramoviç orada iştirak etmədilər.
Və biz oteldən çıxmaq istəyirdik, çünki. bəzi yerli qaydalara görə, dəvət edən tərəf bizi yedizdirirdi, amma ümumiyyətlə spirtlə təmin etmirdi və konfransın bütün 4 günü ərzində belə idi.
Otelin barında bir stəkan pivə 12 dollardan başlayırdı ki, bu da bizim üçün olduqca baha idi. Şərablar və spirtli içkilər daha baha idi (20 dollar və yuxarı). Görünür, hər şey yaxta sahibləri üçün nəzərdə tutulub və onlar kasıb oğlanlar deyillər. Buna görə də, dörd kasıb rus iştirakçısının (və qoşulan belaruslar, ukraynalılar, monqollar və gürcülər) ilk iki günü hər cür şirniyyatları (artıq ödənişli səhər yeməyi, nahar və şam yeməyinə daxildir) yalnız mineral su və kola ilə içməyə sərf etdilər.
İkinci axşam biz hamımız təşkilatçıların gözlənilməz “quru qanunu” ilə nə qədər yanıldıqlarını dərindən anladıq. Əvvəlcədən bilsəydilər, özləri ilə gətirərdilər, problemlər olardı...
Üçüncü səhər hamıdan əvvəl oteldə səhər yeməyi yedim və konfransın başlamasına bir saat qalmış alternativ spirt mənbəyi axtarışına çıxdım.
Magistral yola gedən o dar yolda bir kilometrə yaxın getdikdən sonra yolun ayrıcında bir növ yol kənarında minimarket gördüm, o, artıq səhər saat 8-də açıq idi və orada (ey möcüzə!) Pivə var idi! Çoxlu pivə! Banka cəmi 2 dollar!
Artıq “Narzandan bezmiş” 4 rus iştirakçıya 8 ədəd “Budweiser” götürdüm.
Başa düşürəm ki, məndən əvvəl piyada alıcılar tez-tez səhər saat 8-də kiçik topdansatış həcmlərində pivə yığmaq üçün bu mağazaya girmirdilər.
Kassadakı qara xanım o qədər şoka düşdü ki, məndən, yaşı 40-dan aşağı olan saqqallı dayıdan “yaşını dəqiqləşdirmək üçün” şəxsiyyət vəsiqəsi istəməkdən yaxşı heç nə tapa bilmədi!!!
Mən bibimə “qırmızıpasport”u göstərdim, deyəsən onun marağını qane etdi. Sonra o, yəqin ki, dəfələrlə həmkarlarına deyib ki, “bir rus səhər saat 8-də piyada yanıma gəlib, pivə ehtiyatının yarısını alıb özü ilə aparıb”.
Hə, deməyi unutmuşam ki, səhər saat 8-də onun yanına pivə içməyə, piyada da olsa, kostyum və qalstukda gəlmişəm, çünki. pivə səfərindən dərhal sonra həmin konfransda çıxış etdim.
Hiss edirəm ki, satıcı qadını “bitirən” qalstuk mənimdir.
Üzündə təbəssümlə çəkilərinə baxmaqdan çəkinməyənlər üçün yumor, zarafat, zarafat seçimi!
Amputasiya. Arıqlamaq üçün son cəhd.
Kalori sayırsan? - Yatmazdan əvvəl, daha tez yuxuya getmək istəyirsinizsə.
Mənimki isə mənə deyir ki, “nə belə arıqsan, get tort ye” - Bəs səninki kimdir? Yaxşı, daxili səs ...
Ağ sizi kökəltmir... peçenye kökəldir!
Artıq çəki ilə mübarizə ilk qurtum pivə ilə başa çatır.
Brutus, sonra çəkisini satır.
Kök pəri olsa əla olardı. Diş pərisi kimi olardı, ancaq piy əmərdi
Böyük rus aktrisası Faina Ranevskaya (tam xanım) ətəyi ən görünən yerdə partlayanda belə dedi: - Hətta yubka da gözəlliyin həmləsinə tab gətirə bilmirdi. Sonra əlavə etdi: - Kök qadınlar yoxdur - yalnız dar paltarlar var!
Bütün günü yatmırsan!!! Bütün gecəni yeməyin! Əlbəttə SƏN!!!
Sabahdan arıqlayıram: əlvida, əlavə funtlar !!! Və siz döşlər, qalmağınızı xahiş edəcəm!
Bütün həyatımız pəhriz təlaşından ibarətdir!
Bütün qadınlar daha incə görünməsələr, heç olmasa daha az çəki istəyirlər.
İdman zalına gedirsən və səylə orada əlavə funtları atırsan. Amma heç şübhə etmirsən ki, səni evdə səbirlə gözləyirlər, soyuducuda gizlənirlər...
Soyuducuda olan piroqun üzərində belə bir qeyd var idi: “Məni yeməyin”. İndi boş bir boşqabda qeyd var: "Piros mənə əmr etməyəcək!"
Pəhrizdə əsas şey yuxudur ... vaxtında yuxuya getmədim - hamısı budur ... özümü yedim ...
Qız, nə qədər çəkirsən? - Gizli! - Yaxşı, ad verin, heç olmasa ilk üç rəqəmi ...
Artıq çəkiyə meylli olmayan bir qızı tort yeməməyə inandırmaq daha çətindir.
Pəhriz hər şeyin birləşdiyi yerdir.
Pəhriz odur ki, kolbasa yeməsən, amma onu gizlicə yeyəsən!
Pəhriz - bu alma üçün mətbəxə getdiyiniz və birdən kotlet yediyiniz zamandır.
Pəhriz - rodeo kimi, müqavimət göstərə bilməsən - səni cəhənnəmə uçuracaq !!!
Pəhriz - bazar ertəsi - yumurta götürün, çərşənbə axşamı - qaynadın, çərşənbə - təmiz, cümə axşamı - protein yeyin, cümə - sarısı yeyin, şənbə, bazar - oruc günləri!
Pəhriz - bir stəkan su yeməkdən üç gün əvvəl!
Pəhrizlər, pəhrizlər... İşdən gəlib ağlayıram. Çünki yemək istəyirsən, ancaq ətdən bir pişik ...
Pəhriz həyatı onu şirniyyatdan məhrum edir.
Pəhriz qidaları:
almanlar üçün - alkoqolsuz pivə,
ruslar üçün - alkoqolsuz araq,
ukraynalılar üçün - yağsız yağ.
Yaxşı bir fiqur saxlamaq üçün qadına yalnız üç şey lazımdır: simulyator, masajçı və sevgilisi.
Xoşbəxtlik üçün kişiyə qadın, tam xoşbəxtlik üçün isə tam bir qadın lazımdır.
Pəhriz, paltar kimi, rəqəmə görə seçilməlidir.
Qarnı sığmadı vətən mehrabına.
Uzun müddət pəhriz saxlayırsınızsa, yatağa gedə bilərsiniz.
Bir qadının çəkisi 140 kilodursa, onun ən böyük zövqü 150 çəkidə bir qadın görməkdir.
Bir qadın şirniyyat istəyirsə, o zaman bu tortun pəhriz olduğuna həmişə özünü inandıra bilər.
Ərinizin sizə pərəstiş etməsini istəyirsinizsə, ac qalmazdan 3-5 dəqiqə əvvəl onu qidalandırmağa başlayın.
Arıqlamaq istəyirsənsə, Fairy iç. Yağı həll etməkdə əladır!
Gənc və incə görünmək istəyirsinizsə, yaşlı və köklərə yaxınlaşın.
Donuz arıqlasa, yenə də donuz olaraq qalacaq.
Yaxşılaşmaqdan qorxursan - yeməkdən əvvəl bir stəkan şərab için. Alkoqol qorxu hissini azaldır...
Əla saç pəhrizi var! Yeməyə bir tük əlavə edin və ehtiras yox olur. Əhəmiyyətli: başqasının saçına ehtiyacınız var, yaxşı görünür!
Arvad pəhrizə getdi - ər nəzərəçarpacaq dərəcədə arıqladı !!!
Arvad vanna otağına girir və görür: ər tərəzidə dayanıb qarnını çəkir: - Səncə, bu kömək edəcək? - təbii ki, rəqəmləri başqa necə görə bilərəm??!
Qarnı olmayan qadın döşəksiz çarpayıya bənzəyir.
Qarnı olmayan qadın bünövrəsiz ev kimidir.
Pəhrizdə olan qadın bir neçə dəfə baha başa gəlir.
Yeməkdə özlərini məhdudlaşdırmaq istəməyən kök insanlar ölməzdən əvvəl soyuducunun sonundakı işığı görürlər.
Baş artıq çəkidən məsuldur, baş isə həzm orqanlarına aid deyil.
Diqqət etdinizmi, onlar pəhriz saxlayırlar, yalnız onsuz da çox arıq olan qızlar və həqiqətən ehtiyacı olanlar ... bu barədə düşünmürlər ???
Sağlam iştaha yemək üçün deyil, ilk növbədə həyat üçün olmalıdır...
Bəs bu konfet niyə belə xışıltılı kağıza bükülüdür?! Bütün mənzil mənim necə arıqladığımı eşidir!
Bildiyiniz kimi, 1 kalori 1 dərəcə Selsi üçün 1 qram suyun qızdırılmasına sərf olunan enerji miqdarıdır. Beləliklə, əgər siz bir litr soyuq pivə içsəniz, temperatur 4 dərəcə Selsi olarsa, o zaman vücudunuz onu bədən istiliyinə qədər qızdırmaq üçün aşağıdakı miqdarda enerji sərf edəcək: 1000 qram X (37C - 4C) = 1000 X 33 = 33000 kalori. Nəzərə alsaq ki, bir litr pivənin özünün enerji dəyəri təqribən 10.000 kaloridir, onda biz 23 min kalori təmiz arıqlamışıq ki, bu da 30 dəqiqə qaçmağa bərabərdir. Buna görə də - arıqlamaq üçün daha çox soyuq pivə içmək!
Yaya nə qədər az vaxt, yanlarda nə qədər yağ var!
Kalorilər gecələr gəlib paltarlarınızı tikən kiçik çirkli hiylələrdir.
Hansı sehrli gücə sahib olmaq istərdiniz? - Altıdan sonra yeməyin!
Katya 50 metr, Marina 100 metr, Kristina isə piylə üzdü və üzmədi.
Katya viska yeyib dəhlizdə divar kağızı çəkdi, amma əri yenə də ona pişik yox, inək deyirdi.
Yemək yeyəndə kar və lal oluram! - yeməlisən ki, qulaqların girov olsun!
Kremlin pəhrizi kərə yağı birbaşa kolbasa üzərinə sürtməkdir...
Mən arıqlamaq üçün çay aldım, tort ilə belə bir şey olmayacaq!
Leonid 80 kq artıq çəkidən xilas oldu. O, həyat yoldaşından təzəcə boşanıb.
Gecə kimin yediyini yay göstərəcək!
Yay mətbuatı kimin vurduğunu, kimin isə soyuducunun qapısını göstərəcək!
Əlavə funtlar ən çox nəzərə çarpan yerə yığılır.
Ən yaxşı pəhriz qadın olanı yeməməkdir.
Qəbiristanlıqda artıq çəkisi olmayan insanların çoxu var.
Ən yaxşı pəhriz pulsuz alış-verişdir, əlavə funtlar tüpürcəklə çıxır ...
Mən nənəmi sevirəm, onun üçün həmişə arıq oluram.
Ana, evdə yeməyə heç nəyimiz yoxdur. Narahat olma, işdə yedim.
Masaj arıqlamaq üçün ən yaxşı üsuldur, xüsusən də masajçı üçün.
Ölçü ən yaxşı pəhrizdir.
Həyat yoldaşım bir dietoloqla görüşməyə başladı və iki ayda 300 dollar düşdü.
Bir ay əvvəl pəhriz saxlamışdım, indi ayağa qalxa bilmirəm.
Qadınlar üçün əsl tərəzi çəki göstərmir. Sadəcə yazırlar: “Ancaq sən ən gözəlsən!”
Pəhrizdə oturmaq lazım deyil, amma hərəkət edin!
Yaxşı bir rəqəmə gedən yolda, yeməkdə və idmanda mülayimlikdən başqa hər şeyi sınadı.
Ciddi bir pəhrizdə ruhun bədəndən çıxmasına qədər otururlar.
Eyni pəhrizdə olan qadınlardan daha yaxın olan ruhlar yoxdur.
Çəki artımı əbədi arıqlamaq qədər qorxulu deyil.
Xeyr, "məkrli kolbasa" - məni sınamayın! Altıdan sonra yemirəm!
Yüngül olmaqdan çətin bir şey yoxdur.
Kök qadınlar yoxdur, amma bəzi qadınlar çəkilərinə görə qısadırlar.
Heç bir şey evdə bişirilən yeməklərin dadını restoran qiymətlərinə baxmaq kimi yaxşılaşdıra bilməz.
Yeni pəhriz. İstədiyiniz hər şeyi yeyə bilərsiniz, amma eyni zamanda, obez olan çılpaq insanlara mütləq baxmaq lazımdır.
Buyurunuz. Hamı huşunu itirməyin necə olacağını düşünürdü. Bu səhər yemək yemədim və xizək sürdüm. 4 km-dən sonra gözləri qaraldı, ürək bulanması və çökdü. Atam işi asanlaşdırmaq üçün mənə qar yedirdi.
Yaxşı, əlbəttə ki, kökəldim! Doğuşdan sonra cəmi 3 kq çəkdim!
Oh, siz artıq çəkisiniz? Əlavə deyil, ehtiyatdır.
Acgözlük narkomaniyadan daha pisdir...
Piylənmə təcavüzdən qaçmağın ən yaxşı yoludur.
O, pəhriz saxladı və yalnız illüziyalar yeməyə başladı.
Çox təsirli Çin pəhrizi: HƏR ŞEYİ yeyə bilərsiniz! Yalnız bir çubuqla!
Paranoid pəhriz saxlayan şəxs daima kiminsə onun çəkisinə baxdığını hiss edir.
Pəhrizin birinci qaydası: dadı yaxşıdırsa, sizin üçün pisdir.
Tortlar o qədər yüngül və havalı idi ki, bir neçə kiloqram sürətlə və hiss olunmadan uçdu.
Piylənmə illüziyalarla qidalananları təhdid etmir!
Qalın quruduğu halda, nazik ölür.
Yalnız tualet doludur, amma insan kökdür!
Şişman qadınlar həmişə qiymətdə olacaqlar, çünki qışda isti, yayda isə kölgədir.
Arıqlamağınıza kömək edəcəm! Nahar və şam yeməyinizə mən baxıram. Tələbə Petrov.
Arvadından arıqlamağı xahiş etdi ki, evlilik vəzifələrini yerinə yetirmək daha asan olsun - onu qucağında gəzdirsin.
Tərəziyə minəndən sonra anladım ki, bükümdə “inək” sözü ad deyil, xəbərdarlıqdır...
Səhərlər oruc günləri təşkil etdim - amma axşam ALDIMA!
Bir hissdən - xoşbəxtliyin dolğunluğundan arıqlaya bilərsiniz.
Əvvəllər televizor qalın idi, tamaşaçı isə nazik idi - indi əksinədir !!
Arıqlamaq üçün resept: az yeyin, daha çox bok.
Nutritionist resepti: az yeyin, 50% dozada.
Əlavə funtlardan qurtulmağın ən yaxşı yolu onları boşqabınıza qoymaqdır!
Balanslaşdırılmış pəhriz, hər bir əldə eyni tort parçaları olmasıdır.
Bu gün dostlarım və mən nəhayət pəhriz saxladıq və McDonald's-da bunu qeyd etdik.
Sarışın "Raffaello" yedim və sümüyü əkmək üçün buraxdım.
Pəhrizdəyəm, pozmayın.
Pəhrizdə oturdu. Mətbəxə gedirəm, bir çörək görürəm ... yanından keçirəm və “Yaşa, ölümlü!” deyirəm. Özümü supermen kimi hiss edirəm!
Mən oturub xəyal qurdum. Gələcək üçün gözəl planlar qurdu. Amma sonra yadıma düşdü ki, kökəm.
Mən eyni anda üç pəhrizdə otururam, birində yemirəm.
Yaşı gizlətmək asandır, çəki daha çətindir.
Pəhrizdən çıxan qız tortu dişləyərək öldürüb.
Klassik rus pəhrizinə görə, gündə bir dəfə yemək lazımdır. Ancaq səhərdən axşama qədər! (
Elə qızlar var ki, alkoqolun köməyi ilə belə seks üçün yetişdirilə bilməz, amma dadlı yeməklərin köməyi ilə - bəlkə də, ola bilər.
Çörəyin nə işi var? - gələcək kilolarımla.
15 kq arıqlayan qızın belindəki “kəpənək” döyməsi yenidən tırtıla çevrilib...
Amerikalıların üçdə biri arıqlamaq istəyir, üçüncüsü kökəlmək istəyir, üçdə biri isə hələ də çəkisini ölçməyib.
Kök insanlar daha az yaşayır. Ancaq daha uzun yeyirlər.
Pəhriz həbləri: yemək əvəzinə gündə üç dəfə qəbul edin!
Yağları sevirsən? - Mən sevirəm! "Onda mən sənin bütün körpəniyəm!"
Müasir bir qadının həyatında üç mərhələ: ilk sevgi, ilk boşanma, ilk pəhriz!
Bir qadın mənimlə dietoloqda oturur, ona deyir: "Sən ət və xəmir ola bilməzsən." Deyir: “Ah, həkim, köftə ala bilərəm?” Mixail Zadornov
Qadınların bir dini var - arıqlıq!
Ukraynanın Əhdi-Cədidi: Əvvəlcə yağ var idi...
Mənim vicdanım yoxdur. Onsuz daha az çəkim.
Mən artıq çəki deyiləm - sıxmaq və öpmək üçün əlavə yerlərim var !!!
Küçə dilənçisi kafeyə girmək üzrə olan qadına yaxınlaşaraq “Xanım, bir həftədir yemək yemirəm” deyib. "Blimey! qadın cavab verdi. "Mən sizin təmkininizi istərdim."
Pəhrizdə olanda ziyafətdə kədərlidir.
Arıqlamaq istəyirsən? - Səsini kəs!
Arıqlamaq istəyirsən? Kefir iç! ..və kefir yeyin!
yemək istəyirsən? Bir alma yeyin! alma istəmirsənsə, yemək istəmirsən!
Yaxşı seks çəki azaldır, stressi aradan qaldırır, mətbuatı pompalayır!!!
Arıq inək hələ ceyran deyil!
Arıqlayıram... şirniyyat təklif etmə... qonaq çağırma, çay vermə, qəfəsdən yemək yemə!
Arıq qızlar bir az kökəlmək istəyirlər, dolğun qızlar arıqlamaq arzusundadır, çəkisi ilə hər şeyə sahib olan qızlar isə hər ikisini yalnız bədənin müxtəlif yerlərində etməyə çalışırlar.
Həqiqətən arıqlamaq üçün üç şeydən - səhər yeməyi, nahar və şam yeməyindən imtina etmək kifayətdir. Frank Lloyd Rayt.
Arıqlamaq üçün başqa nə yemək lazımdır?
Bəzi yerlərdə arıqlamaq üçün bəzi yerlərdə yemək yeməmək lazımdır.
Şlak pəhrizi. Şlak çıxarıla bilməz, ancaq gündə 5-6 saat kürəklə yüklənir. Şlak və kürək dağları buradadır.
Mən balqabağı balqabaqla dəyişdim.
Mən çox qəfil oldum - bir parça xiyar yemək üçün soyuducuya getdim və birdən BEŞ KOTLET yedim !!!
Keçən il 400 dollar xərcləyərək sağlamlıq klubuna qoşuldum. Bir kilo da itirmədi. Görünür, hərdən orada görünmək lazım idi.
Artıq bir aydır ki, pəhriz saxlamağa çalışıram - hər dəfə son gün kimi yemək yeyirəm!
Mən həmişə səninləyəm, çətin anlarda səni tərk etməyəcəyəm. Nə olursa olsun, orda olduğumu unutmayın. - Sağ ol, kök. Mən bunu qiymətləndirirəm. Həqiqət.
Çəkimi diqqətlə izləyirəm və hər gün çəkimi çəkirəm. Əgər çəki dünənkindən azdırsa, özümü dadlı bir şeylə mükafatlandırıram. Əgər çəki dünənkindən artıqdırsa, özümə təsəlli vermək üçün dadlı bir şey alıram.
Ciddi pəhriz saxlayanlar üçün əsas qaydalar (yumor):
1. Başqasının boşqabından gələn yemək sayılmır.
2. Əgər nə yediyinizi heç kim görmürsə, deməli yeməkdə kalori yoxdur.
3. Əgər ayaq üstə yemək yeyirsinizsə, kalorilər ayaqlara gedir və yeriyərkən xərclənir.
4. Pəhriz sodasını desertlə içirsinizsə, onlar bir-birini istisna edir.
5. Müalicə məqsədilə istifadə edilən qidalar, o cümlədən enerji üçün istehlak edilən şokolad, antidepresan kimi dondurma və s.
6. Salat sarğı və salatın tərkibindəki hər hansı inqrediyentlər (pendir, vetçina, ton balığı, avokado...) nəzərə alınmır. Çünki siz sadəcə salat yeyirsiniz.
7. Kinoteatrda yediyiniz yeməklərin kalorisi yoxdur, çünki o, şəxsi yanacaqınızın bir hissəsi deyil, əyləncənin bir hissəsidir.
8. Qırılan peçenye parçaları sayılmır. Yalnız bütün peçenyelərdə kalori var.
9. Başqası ilə yemək yeyərkən hər ikiniz eyni miqdarda yeyirsinizsə, kalorilər nəzərə alınmır.
10. Pişirərkən dadına baxdığınız yeməyin kalorisi yoxdur.
Siqareti atdım və 3 kilo aldım. Yenidən siqaret çəkməyə başladım - 3 kiloqram arıqladım, siqareti yenidən atdım - üstəgəl yenidən 3 kq, yenidən siqaret çəkdim - mənfi 3 kq. Mənə deyin, həkim, gün ərzində bu normaldır?
Sahildə iki dost danışır: - Sənə nə olub, belə arıqsan?
- Çox əziyyət çəkirəm, ərim məni aldadır...
- Elə isə boşan!
- Hələ bacarmıram. Daha beş kilo arıqlamaq istəyirəm.
Bu gün həyat yoldaşım Kislovodskdan zəng etdi. O, deyir ki, kurort rejimi sayəsində artıq bir kiloqram arıqlayıb.
- Bu heyrətamizdir!
- Möhtəşəm?!! Onun ümumi çəkisi ilə bir kiloqram arıqlamaq Mersedesin qiymətindən beş dollar endirim almaq kimi bir şeydir...
Həkimdə şişman xəstə. Həkim:
- Pəhriz həbləri qəbul edirsiniz? Xəstə:
- Mən içirəm.
- Nə qədər?
- Nə qədər, nə qədər... Biz işə götürülənə qədər! 
Doktor, arıqlamaq üçün alma pəhriziniz mənə kömək etmir!
- Alma yuyursan?
- Bəli.
- Yuyulmamağa çalışın.
Bir anda üç pəhrizlə arıqlayıram. birini yemirəm.
Kalorilər gecələr gəlib paltarlarınızı tikən kiçik çirkli hiylələrdir.
Qız, nə qədər çəkirsən? Yaxşı, ən azı ilk üç rəqəmi deyin.
Köklənməkdən narahatsınız?
- Əlbəttə! Əgər narahat olmasaydım, daha da kökələcəkdim!
Çox kilolu bir xanım arıqlama firmasını çağırır:
- Mənə deyin, şirkətiniz həqiqətən qısa müddətdə əhəmiyyətli dərəcədə arıqlamağa zəmanət verirmi?
- Hə, xanım...
- Fakt budur ki, ərim mənə gözəl ad günü hədiyyəsi verdi, amma mən buna sığa bilmirəm ...
- Xanım, söz veririk ki, 2 aydan sonra yeni paltarınızı sərbəst geyinə biləcəksiniz...
- Paltarın nə işi var? Ərim mənə maşın verdi! 
Arvad tərəziyə düşür. Ər oxa gülümsəyir:
- Çəkinizə uyğun olmaq üçün boyunuz nə qədər olmalıdır bilirsinizmi?
- Yaxşı, nə cür?
- Beş yarım metr!
Maşa, arıqlamaq üçün indiki moda pəhriz nədir?
- Çox sadə, Lena: Səhər yeməyi üçün 40 Tick-Tocks, nahar üçün 50 və axşam yeməyi üçün 60. Çəki sabitdir, nəfəs təzədir. Doğrudan da, zəif.
Həkim, mən daha bu pəhrizə gedə bilmərəm. Təsəvvür edin, dünən az qala ərimin qulağını dişləmişəm.
- Hər şey qaydasındadır. Necə qəlyanaltı yeyə bilərsiniz. Düşünün, cəmi qırx kalori. 
Beyin hüceyrələri doğulur və ölür, lakin yağ hüceyrələri əbədi yaşayır.
Pəhriz saxlayan, soyuducunun yanından keçən xanım özünə dönür: “Buyurun, mənim iradəm var? Əlbəttə var!" Xanım isə əminliklə soyuducudan uzaqlaşır. On dəqiqə sonra o, bir daha məmnuniyyətlə təsdiqləyir: “Məndə iradə var! Aferin men! - və soyuducuya qayıdır.
Böyük rus aktrisası Faina Ranevskaya (tam xanım) ətəyi ən görünən yerdə partlayanda belə deyirdi: "Ətəyi belə gözəlliyin hücumuna tab gətirə bilməzdi". Sonra əlavə etdi: "Kök qadınlar yoxdur - yalnız dar paltarlar var!"
İki dost görüşür. biri şikayət edir:
- Mən çox kökəm! Mən hər zaman yemək istəyirəm, sadəcə dayana bilmirəm. Digər cavablar:
- Siz isə pəhriz saxlamağa çalışırsınız, bu gün - kələm yarpağı, sabah - kələm yarpağı, o biri gün - həm də. Tezliklə yemək istəməyəcəksiniz. Dostlar bir aydan sonra görüşürlər.
- Görürəm arıqlamısan! Məsləhətimi qəbul etdin?
- Bəli...
"Deməli, daha yemək istəmirsən?"
- Yemək istəmirəm. Həm də yaşa.
Arıqlamaq üçün ən yaxşı yol nədir?
- Ac qarına yemək yeməyin! 
Serseri həddindən artıq geyinmiş qadına yaxınlaşır və deyir:
- Bağışlayın, xanım, amma altı gündür yemək yemirəm!
"Aman Allah" deyə o, paxıllıqla ah çəkir.
- Mən sizin iradənizi istərdim.
Son vaxtlar arvadınız nə qədər arıqlayıb!
- O, bunu bir dahi Çin pəhrizinə borcludur: Çin çubuqlarının köməyi ilə bir toyuq bulyonu yemək üçün bütün ay.
Tipik bir pəhriz nümunəsi: çörəyə üç dəfə baxın - səhər yeməyi, pizza haqqında balladaya qulaq asın - nahar, qızardılmış toyuq iyləyin - şam yeməyi.
Həkim obez xəstəyə deyir:
- Nə istəsən yeyə bilərsən! İstədiyiniz şeylərin siyahısı budur.
Bir qadın aptekə gəlir
- Arıqlamaq üçün ucuz və effektiv üsulunuz varmı?
- Var. Yamaq.
- Hara yapışdırmaq lazımdır?
- Ağızda. 
- Arıqlayıram.
- Uzun müddətə?
- Demək olar ki, yarım saat.
- Artıq nəzərə çarpır.
- Həqiqət?
- Bəli. Gözlər acdır.
Ən yaxşı Piylənmə Pəhrizi: "Yeddiyin şeyin dadı dadlıdırsa, dərhal tüpürün!"
Ər arvadına deyir:
- Canım, bu gün teatra gedirik.
- Böyükdə?
Narahat olmayın, kifayət qədər yeriniz var...