Des histoires qui aident à la formation

Une fois, pendant une sécheresse, les paysans se sont réunis pour un service de prière - pour demander de la pluie.
Et le petit garçon est venu avec un parapluie.
- Pourquoi as-tu, excentrique, pris un parapluie ?
- Je pensais que tu prierais et qu'il pleuvrait.
Si vous-même ne croyez pas au succès, alors qui le fera ?

Un homme se lève et pense: "La femme est un bâtard, le patron est une chèvre, le salaire est petit ..."
Et derrière lui se tient un ange gardien et écrit: "La femme est un bâtard, le patron est une chèvre, le salaire est petit ... Et si constamment .. Que puis-je faire ????"
Nous programmons nous-mêmes notre destin et nos succès.

Dans les années 30 du siècle dernier, l'Italien a fui Mussolini vers l'Amérique. Là, il a ouvert sa propre entreprise. Et quand les journalistes ont commencé à demander comment il avait réussi, il s'est avéré qu'il ne connaissait pas la langue .. Et il ne savait pas qu'il y avait une crise aux États-Unis !!!
Il n'y a que les événements auxquels nous nous attendons et auxquels nous croyons.

Pendant la Première Guerre mondiale, un officier allemand s'approche de la caisse :
A quelle heure part le train Berlin-Dresde ?
- A dix-sept heures trente-trois minutes seize secondes.
Pourquoi une telle précision ?
- Que voulez-vous, monsieur - la guerre ....
Un officier russe s'approche de la caisse :
- A quelle heure s'en va le train Moscou, Saint-Pétersbourg ?
- En fait, il était censé partir hier .. Mais, à mon avis, il ne partira pas aujourd'hui .. Très probablement demain matin.
Pourquoi une telle précision ?
- Pourquoi marchez-vous, monsieur - la guerre.
Pour certains, la guerre est la mobilisation de toutes les forces, mais pour certains c'est un prétexte.

Dans le film Only Girls in Jazz, un mec demande à une fille :
- Qu'est-ce que tu fais ce soir?
- Rien, je serai chez moi.
- Alors je peux prendre ta voiture ?
Parfois, nous ne comprenons pas le client. Et il ne nous comprend pas. Lorsque vous faites une offre, essayez de ne pas laisser le client dans l'euphorie.

Comment gagner un million de jeu.
Première question : Combien de temps a duré la guerre de Cent Ans ? 116, 100, 99, 150.
- Je saute la question.
La deuxième question est : « Dans quel pays le chapeau panama a-t-il été inventé ? Brésil, Panama, Chili, Equateur.
- Appelle un ami.
Troisième question : "Comment s'appelle le roi George VI ?" Albert, Georg, Manuel, Carl.
- Salle d'aide.
La quatrième question : « De quel animal vient le nom des îles Canaries ? Canari, Kangourou, Phoque, Rat.
Le joueur prend le cinquante-cinquante et repart avec l'argent, refusant de répondre.
Si vous trouvez cela amusant, répondez à la question : « En quel mois la Grande Révolution socialiste d'Octobre a-t-elle eu lieu en Russie ? » Septembre, octobre, novembre, décembre.
Répondez maintenant à vos propres questions.
Bonnes réponses :
La guerre de Cent Ans a duré de 1337 à 1453, soit 116 ans.
Le Panama a été inventé en Equateur.
Le nom du roi anglais était en fait Albert. Lors de son accession au trône, il a changé son nom en George.
Les Portugais, voyant des phoques sur le rivage, crièrent "Kanas!" (grands chiens), c'est ainsi que le nom des îles est né. Et les oiseaux apportés de ces îles s'appelaient des canaris.
Et enfin, la révolution en Russie a eu lieu en octobre.
Les blondes ne sont pas toujours stupides. Vous ne comprenez pas ? C'est peut-être vous qui vous trompez.

L'instructeur a posé la question suivante aux futurs officiers :
- Imaginez qu'un mât de trois mètres avec un mât est tombé. Vous avez un sergent et une escouade de huit à votre disposition. Vos actions?
Les offres pleuvaient, comment avec l'aide de certains techniques monter le mât.
- C'est mal, c'est mal ! - dit l'instructeur en réponse - Il vous suffit d'ordonner: "Sergent, mettez le mât en place."
Chacun devrait faire son propre truc.

Un homme d'affaires s'est fait dire :
- Demain, c'est vendredi 13. Vous n'avez pas peur de jouer en bourse - la journée sera malheureuse ?
- Il sera mécontent de mes rivaux !
Traitez tout avec optimisme.

Offres Swat un jeune hommeépouse Rachel.
Mais elle est aveugle !
« Très bien : tu peux faire ce que tu veux devant elle.
- Et muet.
- Eh bien, vous n'entendrez pas un mauvais mot de sa part.
- Et sourd.
- Excellent, dis-lui ce que tu veux, elle n'entendra pas.
- Et boiteux.
- Plus il vous sera commode de chasser les jupes.
"Mais c'est aussi un bouton !"
- Eh bien, ma chérie, voudrais-tu qu'une fille n'ait que des vertus ?
Tout inconvénient peut être transformé en vertu.

Le directeur d'un magasin commercial apprend à une jeune vendeuse :
- Si l'acheteur demande : "Combien coûtent les verres ?", vous répondez : "Trois pièces". S'il ne bronche pas, dites : « Pour le cadre ». S'il ne bronche pas encore, dites : « Et trois pièces pour le verre. Et s'il ne faiblit plus, dites : « Pour chacun ».
De cette façon, vous pouvez faire grimper le prix.
J'ai utilisé cette histoire dans les négociations avec les clients - afin qu'ils sachent qu'il n'y aura pas de majoration supplémentaire.

Un Géorgien a décidé de gagner de l'argent. Il a jeté la planche sur un ruisseau de montagne turbulent et a commencé à transporter des touristes - un rouble de son nez - d'une rive à l'autre. Un jour, une grande foule s'est rassemblée, et pour accélérer, il en a pris deux sous les aisselles et a mis le troisième sur le cou. Il se sentait chaud et mal à l'aise au milieu.
"Ah, au diable avec lui, avec le rouble", dit-il en secouant le cou.
Croyez aux statistiques. Si un client vous quittait, "Au diable avec lui, avec le rouble!" - ne sois pas contrarié,à la recherche d'un nouveau client !

Lieutenant, comment arrivez-vous à persuader une femme de faire l'amour si facilement ?
- Très simple. J'aime quelqu'un - je m'approche d'elle et je lui dis: "Madame, laissez-moi vous montrer?"
- Mais après tout, pour ça tu peux te mettre dans la gueule !
- Ça arrive - sur le museau ... Mais ça arrive et vpendyurivayu!
Croyez aux statistiques. Plus vous frappez sur les visages, plus vous avez de chances de réussir.

Un propriétaire de magasin regarde un jeune vendeur servir un client :
- Puisque vous prenez des hameçons, pourquoi ne prenez-vous pas du fil de pêche ?
- Eh bien, donnez-moi quelques bobines.
- Mais une nouvelle filature est nécessaire pour une si bonne ligne de pêche !
- Vous avez peut-être raison.
- Et le net ? Vous ne pouvez pas vous en passer.
- Eh bien, prenons un filet.
- Et comment allez-vous entrer dans l'eau sans chausser de bottes ?
- D'accord, je prends les bottes !
Lorsque l'acheteur, après avoir payé, part, le propriétaire se tourne vers le vendeur :
- Comment avez-vous réussi à convaincre l'acheteur qui est venu chercher les hameçons...
- Oui, il n'est pas venu pour les hameçons. Il pensait que nous avions une pharmacie, et il est venu chercher des tampons, sa femme avait ses règles... Mais je lui ai expliqué qu'il n'y avait rien à faire à la maison pendant plusieurs jours, et m'a conseillé d'aller pêcher.
N'oubliez pas de proposer discrètement vos autres services.

Un homme traversait le cimetière la nuit. L'obscurité était terrible, on ne voyait rien aux alentours et le paysan tomba dans la tombe creusée.
Shkryab-shkryab - ne peut pas sortir. Shkryab-shkryab - ne peut pas sortir. Rien à faire assis dans un trou en attendant le matin.
Soudain, il entend au loin : Boum... Boum... Boum... Boum... Boum... Boum... Et c'est un autre homme ivre qui marche, frappe des croix avec sa tête et... tombe aussi dans ce trou.
Shkryab-shkryab - ne peut pas sortir. Shkryab-shkryab - ne peut pas sortir.
« Ne sors pas », dit le premier homme.
Shkryab-shkryab-shkryab-shkryab-shkryab-shkryab.
Et déjà au loin - Boum-boum-boum-boum-boum-boum.
S'il y a une bonne incitation, alors tous les problèmes sont résolus.

Le chasseur est entré dans la tanière. Il y a un ourson s'assoit avec un pot de miel...
- Bien toi! Maman est à la maison ?
- N-n-non !
- Et papa?
- Tttozhe n-n-n-non !
- Eh bien, espèce d'abruti ! Viens ici chérie !
- A-ah-ah! .. ba-boo-shka !!! ...
Il y a toujours quelqu'un à la ferme qui peut résoudre le problème. Dans les cas extrêmes, vous pouvez appeler le patron. Pas de papa et maman - donc il y a une grand-mère.

Un homme conduit une voiture, puis la roue a éclaté. L'homme sortit en jurant, sortit la roue de secours, mit le cric et commença à retirer la roue. Un autre homme passe.
Demande :
- Qu'est-ce que tu fais mec?
Oui, je démonte le volant.
Le second sort une monture et glisse sur le pare-brise :
- Et moi, peut-être, je prendrai un magnétophone !
La Russie a sa propre mentalité.

Un passant est entré dans un monastère et a vu que les moines fumaient pendant la prière. Il a demandé si c'était possible ?
- Nous nous sommes tournés vers le Synode avec une question - est-il possible de fumer pendant la prière. On nous a dit que c'était absolument impossible. Ensuite, nous avons posé une autre question - est-il possible de prier en fumant. On nous a répondu par l'affirmative.
Changez de vecteur ! Regardez les événements d'un point de vue différent !
L'employé reçoit 1 000 roubles, mais vous lui infligez une amende de 100 roubles pour son retard. Et vous lui faites un salaire de 900, et laissez 100 être un encouragement pour ceux qui arrivent à l'heure.

Deux grenouilles sont entrées dans un pot de crème sure. Il est impossible de sortir. L'un d'eux a pensé: "A quoi ça sert de se contracter - il n'y a aucune chance" ... Elle a plié les pattes et est allée au fond.
Et la seconde a décidé « Je me battrai aussi longtemps que je pourrai ! »… Elle secoua les pattes, pataugea et soudain sentit quelque chose de dur. La grenouille s'est levée sur une sorte de bosse et a sauté.
Elle, pataugeant, fouetta un morceau de beurre. Mais elle ne le savait pas.
Nous ne savons pas comment l'hôtesse a réagi à la crème sure. Mais la moralité sera utile "Battez-vous jusqu'au dernier !"

Un extrait d'un manuel pour les femmes policières en Angleterre : « Si vous êtes agressée par un violeur, vous devriez essayer de vous défendre avec une matraque. Si cela ne vous aide pas, vous devez effectuer trois coups de semonce du revolver en l'air. Si cela ne vous aide pas, détendez-vous et essayez de vous amuser."
Si vous ne pouvez pas changer la situation, changez votre attitude à son égard.

Une conférence agricole est en cours. Le français se lève
- Nous semons des pommes de terre le 15 mai et récoltons le 16 septembre.
L'Anglais se lève
- Nous semons des pommes de terre le 15 avril et récoltons le 16 août.
Le Chukchi se lève:
- Nous semons des pommes de terre le 15 juin et récoltons le 16 juin.
- En un jour? Pourquoi si tôt?
- J'ai vraiment envie de manger.
Certaines opérations prennent du temps et nous ne pouvons pas les accélérer.

Un homme est chez lui lorsque l'inondation commence.
Un camion avec des voisins passe. Ils crient : « Viens à nous, tu vas te noyer ! ». L'homme répond calmement : « Que Dieu m'aide.
Le camion part. Il commence à inonder, un bateau passe. Ils crient d'elle: "Homme, sauve-toi, nage vers nous!". "Dieu aide moi."
Bientôt, l'homme est obligé de grimper sur le toit. Un hélicoptère survole en criant : "Monte ici, sauve-toi !". « Que Dieu m'aide », insiste l'homme.
Alors il s'est noyé.
Au ciel, un paysan se tourne vers Dieu : "Pourquoi ne m'as-tu pas aidé, espèce d'inutile ?" Il répond: "Comment cela n'a-t-il pas aidé?! Et qui a envoyé le camion, le bateau, l'hélicoptère ?
Manquons-nous notre chance ?

Voici 4 questions que les agences de recrutement de classe mondiale utilisent pour évaluer capacité mentale candidats, bien sûr, c'est une blague :
Question 1 : Comment mettre une girafe au réfrigérateur ?
Bonne réponse:
Ouvrez le réfrigérateur, mettez-y une girafe, fermez le réfrigérateur.
Cette question permet de savoir si vous avez tendance à chercher des solutions trop complexes à des problèmes simples.
Question 2 : Comment mettre un éléphant au réfrigérateur ?
Mauvaise réponse:
Ouvrez le frigo, mettez l'éléphant dedans, fermez le frigo.
Bonne réponse:
Ouvrez le réfrigérateur, sortez la girafe, mettez l'éléphant dedans, fermez le réfrigérateur.
Cette question demande si vous êtes capable de prendre en compte les conséquences de vos actions précédentes lors de la prise de décisions.
Question 3 : Le lion a convoqué tous les animaux à une réunion. Tous se sont présentés sauf un. Quel est cet animal ?
Bonne réponse:
C'est un éléphant. C'est dans le frigo, tu te souviens ?
Cette question teste votre mémoire.
D'ACCORD. Même si vous n'avez pas réussi à répondre correctement aux trois questions précédentes, vous avez encore une chance de montrer de quoi vous êtes capable.
Question 4 : Vous devez traverser une large rivière infestée de crocodiles. Comment allez-vous le faire?
Bonne réponse:
Baignade. Après tout, les crocodiles tous à la réunion au lion.
Cette question vous permet de savoir si vous êtes capable d'apprendre de vos propres erreurs.
Posez ces questions à vos amis, laissez-les se casser la tête

A propos des bienfaits du sport.

Moscou est Grande ville Si vous voulez être partout dans le temps, vous devez vous déplacer rapidement. La voiture, vous l'aurez compris, n'y aide pas beaucoup, à pied + métro c'est notre tout ! La première chose que la mère d'un enfant moscovite enseigne lors du sevrage est de marcher vite (et la seconde est de sauter dans les portes fermées avec une course, mais aujourd'hui nous ne parlons pas de cela)

Personne au monde ne peut marcher aussi vite qu'un Moscovite gratte dans la rue. Les vieux disent qu'un jour le chef, champion olympique, sur course à pied, est venu à Moscou pour des compétitions. Il est descendu dans le métro et a pleuré amèrement : même la dernière blonde en talons de 20 cm l'a facilement dépassé. Mais le coach a rapidement rassuré le champion. L'entraîneur était un homme très sage et a déclaré: "Oui, ils marchent le plus vite sur Terre, mais ils sont tellement pressés qu'ils n'ont pas le temps de venir au championnat de marche. La médaille sera à nous!" Et c'est arrivé.

Lorsque les colporteurs chinois ont commencé à vendre les premiers podomètres à Moscou, ils ont dû faire face à un flux sans précédent de retours et de plaintes. Les grands-mères se sont plaintes : votre podomètre est défectueux, seuls 99 999 pas par jour tiennent sur un petit écran. Où écrivez-vous le reste ? Ou proposez-vous de rester assis à la maison toute la journée et même de ne pas aller chez un voisin ?! Par conséquent, sur ali-express, un vendeur compétent vous demandera toujours : avez-vous besoin d'un tracker sportif régulier ou d'une édition de Moscou (qui commence à prendre des mesures après 99999) ? Mais encore une fois on a dérapé, qu'est-ce qu'on se fout des malheureux vendeurs ?

Un jour, un Moscovite est venu au chef-lieu de Muhosransk. Il marchait fièrement le long de la gare et tous les flics le saluaient. D'une main moite, il serrait fermement une liasse de billets froissés, avec la ferme intention de les dépenser en province. Selon l'ancienne tradition, les fléaux et les sans-abri vivaient à la gare. C'est lui qu'il faut emmener pour travailler dans une banque, un service de crédit ou un psychologue ! D'un coup d'œil, à partir d'une centaine d'étapes, déterminez non seulement la viabilité financière d'une personne, mais aussi quel genre de personne il est et quel genre d'approche lui faut-il !

En général, notre Moscovite s'approche d'un pas tranquille vers un certain nombre de "humiliés et insultés" et un sans-abri Muhosran a décidé de se lever de son ancien nid et de saluer son cher hôte. Le professionnel a vu quelque chose d'humain dans ce visage simple et amical de la nationalité moscovite. Ou peut-être que les billets bruissants dans votre main ont éclipsé votre esprit ?
Et le "cher invité", voyant ce mouvement venant en sens inverse, rayonnait également de plaisir, comme s'il encourageait le pétitionnaire. C'est tout de même agréable quand, dans une ville inconnue, on est accueilli comme un natif. Ce qui s'est passé ensuite ne peint pas notre psychologue muhosransky. Vous pouvez lui pardonner, car il a toujours supplié les habitants locaux. Il s'est habitué au pas mesuré et sans hâte des citadins: vous vous levez, en tirant le sourire le plus doux, faites dix pas, bloquant le passage, et ici l'objet s'approche de vous, grimaçant un peu à cause de l'odeur d'un corps non lavé .
Et maintenant, le sans-abri comprend que quelque chose ne va pas, mais il ne peut pas comprendre quoi exactement: il fait un pas vers, et le Moscovite, souriant radieux, fait 15 pas, en envoyant des signaux verbaux: voici votre argent - prenez-le.

Mais au "point de rencontre", à sa grande surprise, il n'y a qu'un seul sans-abri... et le retour rapide du bonheur sortant. Un cri rauque monte de la gorge : "Mec, attends ! Il y a un truc !" Le pauvre garçon ne veut pas accepter et croire à la défaite, d'abord d'un pas puis en courant, il vole après le paysan. Où est-il?! Vaughn, Napoléon a couru après Kutuzov (aussi un Moscovite si Che), et quoi ? Notre Moscovite ne s'est même pas éloigné de l'amble, a tourné le coin et a disparu dans le beau et le lointain.

Ainsi, la morale de cette fable, selon les mots d'une autre personnalité célèbre de nationalité moscovite et caucasienne :

Oui, même si vous êtes un clochard d'un âge avancé !
Il n'y a aucune excuse pour les autres !
Tu ne fais du sport que pour ça
Quelle santé (et argent !) lui apporte !

Le dresseur se promenait dans le bazar et a vu comment le grand-père montrait une performance : un hamster sur un petit plateau dansait des danses complexes. Grand-père, vends le hamster !
Le grand-père accepta volontiers. Le lendemain, un dresseur en colère accourt vers son grand-père, qui fait danser un autre hamster, et crie : Qu'est-ce qu'il y a, grand-père ! Je suis allé avec lui hier à l'arène.

Je l'ai mis sur un plateau, mais il ne danse pas !!! Fils, as-tu mis une bougie sous le plateau ? ..
Il y a toujours un secret.
***
Une voiture tombe en panne d'une autoroute à haute altitude et vole dans l'abîme. La prochaine fois, - dit l'instructeur en allumant une cigarette, - lorsque vous voyez le bout de la route ou le bord de la route devant vous, appuyez sur la pédale de frein, pas sur l'accélérateur. Je vais vous parler des 32 violations restantes dans un autre
place, mais là les droits, très probablement, vous n'aurez pas besoin.
Un entraîneur reste un entraîneur même dans des situations critiques.
***
Le professeur explique le théorème : Imaginez une boule de verre... En fait, pas nécessairement une boule de verre... Cependant, vous pouvez vous passer de boule...
L'entraîneur doit transmettre l'idée souhaitée aux participants de quelque manière que ce soit - avec ou sans ballon.
??? Ne parlez-vous pas dans votre sommeil ? demande le médecin. Non, docteur, même si je parle souvent quand les autres dorment. ??????? Je suis conférencier.
Le coach, contrairement au conférencier, ne peut pas laisser le groupe dormir.
Examen... entrée. L'élève ne sait rien. Le professeur le voit et dit : Donnez-moi une question simple, et si vous répondez correctement, vous le ferez.
L'élève acquiesce joyeusement. Combien y a-t-il d'ampoules dans cette pièce ?
Cinq, - comptant rapidement, dit joyeusement l'élève. Tu viendras l'année prochaine, dit le professeur en sortant la sixième ampoule de la poche de sa veste.
Un an s'est écoulé...
L'histoire se répète et l'étudiant se retrouve avec le même professeur. Alors combien d'ampoules ? Six! dit l'élève avec assurance.
Le professeur retourne ses poches - elles sont vides - et prend un stylo ... Non, professeur, - dit l'étudiant et sort la sixième ampoule de sa poche ...
L'entraîneur doit être prêt à toute question.
???
Un journaliste demande à un entraîneur mondialement connu : Comment imaginez-vous l'image d'un footballeur idéal ? Quelles qualités doit-il avoir ? Grande autodiscipline, respect du régime, respect inconditionnel des consignes de l'entraîneur, loyauté envers l'adversaire, respect des arbitres, sens de la camaraderie... Mais ces joueurs sont très peu nombreux ! Il existe de nombreux joueurs de ce type. Mais ils ont un inconvénient : ils ne savent pas jouer au football.
La tâche principale d'un entraîneur est «d'apprendre à jouer au football». L'épanouissement personnel des participants est intéressant, mais le client ne le paie pas.

***
Un homme vient au marché aux oiseaux pour acheter un perroquet. Il regarde - un homme vend des perroquets, s'approche, commence à s'intéresser : Combien coûte celui-ci ? - et pointe vers un énorme cacatoès luxueux. Celui-ci coûte 1 500 $, il connaît 10 mots, répond le propriétaire. Combien coûte celui-ci ? - pointe exactement le même cacatoès, assis à côté de lui.

Celui-ci coûte 3 000 $ et il connaît 10 mots en trois langues.
Le prochain perroquet est offert pour 5 000 $ car il connaît déjà 30 mots en cinq langues. L'homme comprend que l'argent ne rentre en aucune façon. Soudain, il voit : dans le coin est assise une petite perruche minable et sale.
Avec de l'espoir dans la voix, il demande au propriétaire : Combien coûte celui-ci ? Celui-ci coûte 10 000 $ - c'est leur entraîneur.
***
Le garçon vient du cirque. Papa, il y avait une telle attirance ! Le cavalier a sauté en courant, s'est glissé sous le ventre, a couru après lui par derrière en se tenant à la queue, puis a sauté en arrière sur le garrot ! Réfléchissez, mon fils - j'ai fait la même chose quand j'ai décidé de monter à cheval pour la première fois !

Créativité, originalité, ingéniosité, solutions non standard - dès que les entraîneurs ne nomment pas de tentatives désespérées pour maintenir la dynamique du groupe et sauver la situation de l'échec.
***
Le facteur sonne à la porte. Un garçon de 10 ans ouvre la porte - dans un luxueux peignoir, dans une main - un verre de vin, dans l'autre - un cigare fumant. Garçon, tes parents sont-ils à la maison ?
Le garçon, mélancolique secouant les cendres sur le tapis : Eh bien, qu'en pensez-vous ?
Une compétence de coaching nécessaire est la capacité de « retourner » la question à celui qui l'a posée.
***
Les passagers sont assis dans l'avion, attendant le départ, mais l'avion ne décolle pas. On leur dit que les pilotes ne sont pas encore arrivés. Enfin, les pilotes se présentent, et les passagers sont surpris de constater que tous les deux sont aveugles : l'un tâte la route avec un bâton, et l'autre est conduit par un chien-guide. Les passagers sont confus. Les pilotes sont assis dans le cockpit, démarrent les moteurs. C'est la panique parmi les passagers. L'avion roule sur la piste et commence à accélérer. Les passagers sont horrifiés. Jusqu'au bout de la piste, il y a 300 mètres, 250, 200, 100... Les passagers crient à tue-tête, puis l'avion monte brusquement et décolle en toute sécurité. Dans le cockpit, un pilote dit à un autre : "Attendez, un jour ces passagers ne crieront plus et nous nous crasherons !".

Un entraîneur qui se concentre uniquement sur la réaction du groupe prend un gros risque dans une province calme.
***
Einstein a été invité à donner une conférence dans l'une des universités. Sur le chemin, le chauffeur lui dit qu'il écoutait souvent ses conférences, les apprenait par cœur et pouvait facilement les lire lui-même. Einstein lui propose d'échanger les rôles (alors il n'y avait pas de télévision et les célébrités n'étaient pas toujours connues de vue). Arrivé à l'université, le chauffeur a donné avec succès une conférence, après quoi on lui a posé une question. Le chauffeur n'était pas perdu et a dit : C'est une question si simple que mon chauffeur peut facilement y répondre !
Le coach doit être capable de rediriger correctement la question.
***
Une dame anglaise appelle un domestique : Perkins ! Je t'ai demandé d'aller à l'hôpital et de t'enquérir de la santé de ma meilleure amie Lady Jane, n'est-ce pas ? Oui madame. Je viens de rentrer de l'hôpital, madame. Merci, Perkins, vous êtes prêt à partir.
Le coach a le devoir de poser les bonnes questions au bon moment, mais n'est pas tenu d'écouter les réponses.
***
Lors de la formation en forêt, le formateur, en faisant signe de la main, s'adresse au participant :
Avez-vous pris quelque chose contre les moustiques ? Oui!!! Des moustiques j'ai pris le meilleur - courage, persévérance, dextérité ...
La formation se poursuit tout au long du temps que le formateur passe avec le groupe.
***
Après avoir terminé le service, le prêtre a annoncé : Dimanche prochain, je parlerai avec vous au sujet des mensonges. Pour vous faciliter la compréhension de ce qui sera discuté, lisez le chapitre 17 de l'Évangile de Marc avant cela chez vous.
Le dimanche suivant, le prêtre annonce avant de commencer son sermon : Ceux qui ont lu le chapitre 17, veuillez lever la main.
Presque toutes les personnes présentes ont levé la main. C'est avec vous que je voulais parler de mensonges, - dit le prêtre, - Marc n'a pas le chapitre 17.
Un exemple de provocation de coaching réussie.
***
En traversant la cabine de l'avion, l'hôtesse a remarqué un homme en sueur, tremblant et se rongeant les ongles. J'apporterai peut-être un verre de cognac, et tu te sentiras mieux ? proposa l'hôtesse.
Après une lutte claire avec lui-même, l'homme a chuchoté: D'accord ...
En vérifiant à nouveau le même passager, l'hôtesse l'a trouvé dans un état encore plus déplorable.
Deuxième verre ? elle a demandé.
L'homme ne répondit pas et se contenta de hocher la tête. Lorsque l'hôtesse est revenue vers le passager pour la troisième fois, il sanglotait de façon incontrôlable. Je n'ai jamais vu une personne qui aurait aussi peur de voler, - a remarqué l'hôtesse de l'air, à laquelle le passager a répondu: je n'ai pas du tout peur de voler, j'essaie d'arrêter de boire!
Impossible de déterminer la demande du membre.
***
chien sur zone suburbaine creuse le sol. Creuser avec une pelle. Le chien de garde du voisin la regarde d'un air stupéfait. Le chien se retourne et dit tristement: Et tout a commencé avec le fait que moi, un imbécile, j'ai appris à apporter des pantoufles ...
A la question de la motivation des participants pour l'apprentissage.
*** Après l'entraînement, je m'assieds bêtement dans un fauteuil à bascule pendant deux heures. Et alors? Puis je commence à swinguer...
La conduite d'une formation est une activité extrêmement énergivore et il est nécessaire d'allouer du temps à la récupération.

En savoir plus sur le sujet Blagues sur les coachs d'affaires et pour les coachs d'affaires :

1. Combien coûte un coach d'affaires ? Comment calculer le budget ? Pourquoi les coachs d'affaires sont-ils si chers ?
2. Structurer le temps ou vivre l'instant ? Anna Ivanova - coach d'affaires, formatrice en PNL, consultante en efficacité personnelle et en développement de carrière, Moscou

Une voiture tombe en panne d'une autoroute à haute altitude et vole dans l'abîme. La prochaine fois, - dit l'instructeur en allumant une cigarette, - lorsque vous voyez le bout de la route ou le bord de la route devant vous, appuyez sur la pédale de frein, pas sur l'accélérateur. Je vous parlerai des 32 violations restantes ailleurs, mais là, vous n'aurez probablement pas besoin de licence. Un entraîneur reste un entraîneur même dans des situations critiques.

25.05.12

Deux aéronautes en montgolfière ont été pris dans un ouragan. Ils les portaient, et ils se sont accrochés à un arbre ... Et sous l'arbre se tenait un homme.
- Où sommes-nous??? cria l'un des aéronautes.
L'homme réfléchit et répondit :
- Vous êtes dans un panier de ballons.
Puis une rafale de vent arracha la balle de l'arbre et l'emporta plus loin.
- Qui était-ce? demanda l'un des aéronautes.
- Je pense que c'était l'entraîneur ! D'abord, avant de répondre, il réfléchit. Deuxièmement, il a dit ce que nous savions déjà sans lui. Troisièmement, il n'a rien fait pour nous aider.

10.10.10

15.06.10

2.12.08

14.06.08

Une commission se rend sur le chantier. Le contremaître ordonne aux ouvriers :
- Quoi qu'il arrive, fais comme si c'était comme ça.
La commission est arrivée, inspecte. Soudain, un mur s'est effondré. L'ouvrier regarda joyeusement sa montre :
- Dix heures trente-cinq. Exactement dans les délais.

Capacité à rester calme situations difficiles et présenter des scénarios inattendus soigneusement planifiés aide souvent les entraîneurs.

12.02.2007

Examen... introduction... Étudiant - ne sait rien. Le professeur voit un tel cas et dit:
- Allez, une question simple et si vous répondez correctement - le faites-vous ?
L'élève acquiesce joyeusement.
Combien y a-t-il d'ampoules dans cette pièce ?
"Cinq", dit joyeusement l'étudiant, comptant rapidement.
"Tu reviendras l'année prochaine", dit le professeur en sortant la sixième ampoule de la poche de sa veste.
... un an s'est écoulé ...
L'histoire se répète et l'étudiant se retrouve avec le même professeur.
- Combien d'ampoules ?
- Six! dit l'élève avec assurance.
Le professeur retourne ses poches - elles sont vides et prend un stylo...
- Non, professeur. - L'étudiant dit, et sort la sixième ampoule de sa poche...

Le coach doit être prêt à toute question...

04.09.2006

Le garçon vient du cirque.
- Papa, il y avait une telle attirance ! Le cavalier dzhigit a sauté sur le cheval, s'est glissé sous son ventre, a couru derrière lui en se tenant à sa queue, puis a sauté vers le garrot!
- Réfléchis, fiston, j'ai fait la même chose quand j'ai décidé de monter à cheval pour la première fois !

Créativité, originalité, ingéniosité, solutions non standard - dès que les entraîneurs ne nomment pas de tentatives désespérées pour maintenir la dynamique du groupe et sauver la situation ratée.

09.06.2006

Les passagers sont assis dans l'avion, attendant le départ, mais l'avion ne décolle pas. On leur dit que les pilotes ne sont pas encore arrivés. Enfin, les pilotes se présentent, et les passagers sont surpris de constater que tous les deux sont aveugles : l'un tâte la route avec un bâton, et l'autre est conduit par un chien-guide. Les passagers sont confus. Les pilotes sont assis dans le cockpit, démarrent les moteurs. C'est la panique parmi les passagers. L'avion roule sur la piste et commence à accélérer. Les passagers sont horrifiés. Il reste 300 mètres, 250, 200, 100 mètres jusqu'au bout de la piste.... Les passagers crient à tue-tête, puis l'avion monte brusquement et décolle en toute sécurité. Dans le cockpit, un pilote dit à un autre : ``Attendez, un jour ces passagers ne crieront plus, et on va se casser la tête !``

Un entraîneur qui se concentre uniquement sur la réaction du groupe prend un gros risque dans une province calme.

04.05.2006

Lors de l'entraînement en forêt,
formateur (se balançant, s'adresse au participant)
- Avez-vous pris quelque chose pour les moustiques?
- OUI!!! J'ai tiré le meilleur des moustiques - courage, persévérance, dextérité...

La formation continue TOUT le temps que le formateur passe avec le groupe.

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Deux éventails se promènent : l'un porte une écharpe rouge et blanche, l'autre est également ivre.

Commentateur de foot :
- Tel des équipes fortes comme les aigles nigérians, les lions camerounais et nos chèvres

Romantsev entre dans le vestiaire avant le match
Russie-Belgique et dit
: - Les gars, aujourd'hui c'est mon anniversaire, offrez-moi un cadeau - gagnez.
Et les joueurs lui disent :
- C'est trop tard, Oleg Ivanovitch, on t'a déjà acheté une cravate.

Commentateur de football radio:
- Radriguez va à la porte. Coup de tête - haltère ! Un autre coup de tête - la barre ! Encore un coup de tête - un haltère !!! .... Donnez-lui enfin la balle ou arrêtez d'une manière ou d'une autre cette hystérie !

Le mari s'installe sur une chaise devant la télé et dit à sa femme : - Chérie, tu veux me dire quelque chose avant le début de la saison de football ?

Avant le début du match 5 minutes, le score est toujours de 0-0...

les amoureux frisson pouvez trouver des menottes, des fouets, des chaînes, des masques en cuir, des bracelets à pointes et une vidéo du match Russie-Ukraine dans notre magasin.

Entraîneur:
- Tu penses que je suis un idiot ?
Joueur:
- Je ne sais pas. Je ne suis dans votre équipe que depuis une semaine.

L'entraîneur de renommée mondiale est interrogé par un journaliste :
- Comment se dessine-t-on l'image d'un footballeur idéal ? Quelles qualités doit-il avoir ?
- Autodiscipline élevée, respect du régime, respect inconditionnel des consignes de l'entraîneur, loyauté envers l'adversaire, respect des arbitres, sens de la camaraderie...
- Mais il y a très peu de tels joueurs !
- Il y a beaucoup de tels joueurs. Mais ils ont un inconvénient : ils ne savent pas jouer au football.

Du rapport sportif:
- Nous avons besoin d'un objectif! Il nous faut un objectif ! Nous avons besoin ... alors nous l'avons!

Le match s'est avéré chaud, la bière s'est rapidement terminée, alors je suis allé chercher une autre tasse, et à ce moment-là, la nôtre a marqué un but. D'où la morale : le gardien n'a pas besoin d'aller chercher de la bière.

Kyiv, lumineux dimanche du Christ. Un mec marche dans la rue, portant un œuf peint dans ses mains - bleu et blanc. Je le rencontrerai avec un autre avec un œuf exactement de la même couleur. Quand ils se rencontrent, ils se saluent :
- Champion Dynamo !
- Vraiment un champion !

à venir match de football. Le commentateur d'habitude rapidement - dit rapidement :
- Coup de pied, Ivanov a le ballon, une passe le long du bord gauche, une passe dans la surface de réparation, un tir au but, un poteau !.. Puis la porte s'ouvre avec un bruit, un entraîneur essoufflé se précipite :
- Vous ne pouvez pas ralentir ? Les gars n'y arrivent pas

Notre équipe a encore une fois fait plaisir aux fans. Cette fois, les fans étaient des Norvégiens...

Phrase:
Après la performance de notre équipe à la Coupe du monde, remplacez les affiches publicitaires à l'image des joueurs avec l'inscription "Nous aimons, nous espérons, nous croyons" par des affiches similaires avec l'inscription "Nous aimons, nous nous souvenons, nous pleurons".