Dacă într-un vis faci prăjituri, înseamnă că în viață vei fi foarte norocos la loterie sau la un fel de jocuri de noroc. Există prăjituri într-un vis - succes în activitate profesională nu te va face sa astepti. Dacă ți-ai gătit prea mult prăjiturile sau te-au ars până la o crustă de cărbune, acest vis arată că îi vei face pe cei dragi să-ți facă griji foarte mult pentru viața ta, îndemnându-te astfel să fii mai atent în a trata străinii.

Tortile subcoapte, crude în interior - veți avea noroc să creați perfect cuplu căsătoritîn care soțul va închide în mod constant ochii la neajunsurile soției sale, considerând ca datoria sa principală să câștige cât mai mult posibil mai mulți bani, din cauza căreia pur și simplu nu va avea timp de restul, iar tu vei fi lăsat singur, dacă nu te scăldai în lux, atunci măcar scufundându-te în el din când în când.

Dacă coaceți prăjituri din făină de porumb- în realitate, acest lucru prevestește împlinirea dorințelor pasionale. A mânca prăjituri făcute din ea înseamnă că îți vei crea obstacole în mod neînțelept pe drumul spre succes.

Interpretarea viselor din Interpretarea viselor în ordine alfabetică

Interpretarea viselor - Vaca

Aduci o vaca sau un berbec în casă - prevestește bucurie.

Călărind o vacă, intri în oraș - prevestește un eveniment vesel în viitorul apropiat.

A conduce o vaca pe o frânghie în sus este bogăție și noblețe.

O vacă galbenă intră în casă - înaintea bogăției și nobilimii.

Vaca iese pe poartă - indică faptul că ceva bun este pe cale să se întâmple.

Intrarea în oraș călare pe o vacă este un eveniment vesel în viitorul apropiat.

La o vacă se naște un vițel - tot ceea ce s-a dorit va fi împlinit.

Mucurile de vacă - eșecuri în treburile de zi cu zi.

Un bivol intră în casă - prevestește doliu.

Vaca, taur urcă pe coasta muntelui - mare fericire și prosperitate, noroc.

Interpretarea viselor din

Cal, pisici și vacă. Poveste.

Într-o sâmbătă, am cumpărat ceai, lapte și uscătoare și am plecat la țară. De când eram mult mai în vârstă decât înainte, fac asta în fiecare săptămână. Fiecare, fiecare, poți fi sigur. Și de la următoarea zi de naștere, chiar am încetat să mai sar și merg acolo fără abonament, ca un tramvai pe o rută guvernamentală.

Altfel, nu pot, acum, în casa mea de la țară, calul locuiește într-un hambar. Apropo, ea numește hambar grajd și se supără de hambar, așa că nu mă da deoparte dacă o cere. Cere? El întreabă, el întreabă, ea este așa.

Nu m-am gândit niciodată că tot felul de speculații populare cu credințe în realitate pot deveni realitate. Când au spus că, de îndată ce unei persoane i se dă o a patra potcoavă pentru noroc, atunci calul său ar trebui să înceapă imediat. Sau un cal. În general, din copilărie am fost sigur că dacă o persoană se spală pe mâini înainte de a mânca, se spală pe dinți dimineața și seara și face un duș de câteva ori pe zi, atunci nu poate începe nici măcar un lucru mic, darămite. un cal. Și ea a luat-o și a venit după a patra potcoavă. Și vieți. Împreună cu pisicile în sara... în grajd, adică. Pisicile protejează fânul de cal de șoareci, iar calul le pregătește ceai cu lapte pe o sobă primus. Aduc ceai cu lapte, iar calul își câștigă banii pentru fân. Am lăsat-o să ia o mașină de tuns iarba și un cărucior. Cu o mașină de tuns iarbă tunde gazonul pentru iarbă pentru vecinii ei, iar cu o căruță este ocupată cu mărunțișuri. Așa trăiesc ei.

Am ajuns bine la dacha, doar pentru mult timp. Pe jos, cu metroul, cu trenul, cu autobuzul, apoi din nou pe jos. Am mâncat două sushki pe parcurs. Foame pentru că. Dar ceaiul cu lapte este intact, asta-i tot. Mă duc la poartă și există un fel de ruină. Cineva mi-a roade liliac, a spart un stejar mic, a întors mesteacănul din pământ împreună cu cuierul de care era legat, ca să nu se rupă de vânt. Și chiar în fața porții este o prăjitură de vacă.

Sunt aproape un om de la țară, deși am venit din oraș. Și pentru cei care sunt destul de locuitori ai orașului, le voi explica. Prăjiturile de vacă sunt oarecum diferite de, să zicem, prăjiturile uzbece. În primul rând, faptul că uzbecii coc și își mănâncă prăjiturile, dar vacile nu. Ei, sincer, fac contrariul cu prăjiturile. O fac oriunde și în special chiar în fața porții mele.

Adevărat, nu atât tortul m-a enervat, tortul, până la urmă, este îngrășământ. Copacii sparți m-au supărat. Păcat de copaci. A plantat, a udat, a crescut practic. Cum ar putea. Și s-au rupt. Iar tufișurile din fața gardului au fost tiranizate de cineva. Un lucru destul de scandalos, pentru că în tufișuri sunt fructe de pădure delicioase.

În timp ce eram supărat și indignat în spatele drumului, Volga albă s-a oprit.

Salut! - acesta este un vecin fără să părăsească mașina salută în mod militar. Este militar, doar pensionar. Dar un întreg general-locotenent deodată.

Tu, - mă întreabă el strict supărat și indignat, - mi-ai văzut vaca? Vaca a plecat. Uitat peste tot, nu a fost găsit nicăieri. Și piesele duc direct la site-ul tău.

Deci cine a adus ruina și dezordinea aici, ceea ce înseamnă - când voi fi supărat, voi fi mai strict decât orice general, - vaca ta? Liliacul a roade, stejarul s-a rupt, mesteacănul a fost smuls, tufișurile sunt toate rupte, iar acum trebuie să sar în poartă ca să nu cad chiar în chestia asta. Vaca ta, zici, moștenită?

Nu, vaca mea este un animal decent, obișnuit cu disciplina pentru cel puțin doi ani, - generalul se dă înapoi imediat, - ea nu a putut face așa ceva, probabil că am greșit la șenile. Și cealaltă vacă s-a purtat rău.

Generalul dă înapoi - acest lucru este de înțeles: care general este responsabil pentru vânătoarea de trucuri de vacă. Nici unul.

Numai că nu există altă vacă în satul nostru. Există doar unul, un general. Roșu cu pete albe. Și pe site am liniștit suspicios. Nicio plimbare de cai, nici o pisică. În general, pisicile mă întâlnesc lângă poartă. Au nas pentru lapte. Calul este de asemenea politicos. El iese și te salută primul. Sunt încă un fel, dar proprietarul. Mai ales cu uscătoare vin. Sărat.

Ei bine, mă duc imediat la hambar, la grajd, adică. A bătut și a deschis ușa. Nu așa totul. Se simte imediat.

Bună, - spun eu, - a noastră cu o perie, ceai, lapte și uscătoare.

Nu te așteptam, dar te-ai apropiat, - aceasta este cea mai bătrână pisică mieunată. Ea este complet rurală. Cu educația de stradă. Pentru un cuvânt într-un buzunar nu urcă niciodată. Pentru că nu are buzunare. Dar tot felul de cuvinte în vrac. Sunt unele decente printre ei, dar, practic, atât. Deci este amabila, stie chiar sa toarce, dar nici ea nu va fi nepolitica.

Cumva ai sosit pe neașteptate, - la urma urmei, calul a ieșit în întâmpinarea mea, - nu te așteptam atât de devreme.

Nu ai așteptat? - Sunt surprins, pretinzându-mă, dar eu însumi aud că cineva pufăie în spatele unui morman de fân din hambar. Pufă și campioni mai mult, - Da. Vin de trei ani în același timp, de ce să mă așteptați. Nu trebuie să mă așteptați, voi fi acolo oricum. Apropo, ai văzut o vacă pe aici? Vaca unui vecin a dispărut, iar urmele duc în curtea noastră.

Nu am văzut nicio vacă, roșie cu pete albe și în guler - acestea sunt aproape pisicile mai tinere în horă - cumpărăm lapte tot timpul din magazin, sau îl aduci tu și am văzut doar vaci în pozele din Brem's. enciclopedie.

Orice pisică va minți ieftin, toată lumea știe asta, dar granițele noastre au fost deja depășite. În colț pufă, campion, un corn iese din spatele fânului și l-au văzut doar în imagini. Mai multe în enciclopedia lui Brem. Este interesant, totuși, cum știu ei despre viața animalelor. Dar vom afla mai târziu și mai întâi ne vom ocupa de actuala vaca.

Bine, - spune calul, - oricum nu poți ascunde asta. Ieșiți și să ne cunoaștem.

Ea vorbește cu o vacă. Nu am unde să ies, sunt deja în mijlocul hambarului... adică stau în grajduri. vorbesc cu pisicile.

Multă sănătate îți doresc, tovarășe proprietar, - din spatele fânului iese o vacă, - maistrul primelor articole de vacă, Zbură, mă prezint despre sosirea la noul loc al tarabei.

Nifiga insumi aplicatii, cred. Și apoi este calul:

Într-adevăr. Ne-am gândit și am decis. Să trăiască cu noi. Generalul a găurit-o complet, tu însuți vezi cum vorbește. Păcat că nu are putere.

Du-te și ia o pauză și vom crapa deocamdată - acest cal se adresează deja vacii.

Ma supun! - vaca s-a întors, bătând din copite în mod militar, și s-a întors în sine pentru fân, pornind de la ambele picioare stângi, așa cum ar trebui să fie în armată.

Așa că ne-am hotărât, - a continuat calul, iar pisicile au dat din cap cu urechile, - să-l lăsăm să locuiască cu noi și gata. O vaca este un animal blând, este necesar să o tratezi cu afecțiune și nu, conform statutului serviciului militar, să faci pas. Și ea a fost numită după lansatorul de grenade și o fac să cânte la verificarea de seară și să „rebat” în timp ce meciul arde.

Te-ai hotărât, - zic eu, - numai că se dovedește că ai fluierat o vacă de la general, și-ți voi răspunde. Generale, o să se plângă poliției despre mine. E inutil să te plângi de tine. Spui că un cal și pisicile au luat o vacă din curte, așa că nimeni nu va lua nicio măsură, dar dacă un vecin a furat o vacă, atunci îl vor târî imediat de guler și în închisoare.

Permiteți-mi să fac apel, - s-a auzit din spatele fânului, - generalul trebuie să ofere bani pentru mine, nu va lua mult, pentru că îmi pierd ritmul de marș și confund stânga cu dreapta. Generalul a vrut să mă predea casei de gardă pentru asta. Așa că am plecat. Egale, în liniște, - vaca nu a adăugat nici la sat, nici la oraș și a tăcut.

Vezi tu, - calul a continuat să lucreze la mine, - până la gară. El a fost cel care i-a spus că în pază, - calul a intrat în șoaptă, - a vrut să-l predea pentru carne, sincer. Deci, orice vrei, mergi la general și negociază.

Negociați, negociați, - dar deocamdată voi primi focarul, pisica cea mai mare a sprijinit calul, vom bea ceai cu lapte. Acum ni se dă lapte proaspăt de două ori pe zi. Nu ca orașul tău de la frigider.

Și liliac și mesteacăn? Cine a tăiat tufișurile? Nu întreb despre obstacolul de lângă poartă, totul îmi este clar cu obstacolul.

Scuzați-mă, lăsați-mă să vă întreb, - vaca încă dă glas din cauza fânului, - dar în timp ce bateam la poartă, s-a întâmplat un mic necaz. Nu aveți un apel, în timp ce vă grăbiți să îl deschideți, orice se poate întâmpla. Și am încercat din greșeală liliac, e fără gust la tine. Nu o voi mai face, mă supun, asta e sigur.

Vom repara tufișurile, vom îndepărta obstacolul, - spune calul, - în timp ce tu și generalul veți negocia, chiar vom planta un nou mesteacăn și vom folosi obstacolul ca îngrășământ. Te duci.

Du-te, du-te, - pisicile mai tinere susțin calul, - primești un beneficiu solid: acum nu mai trebuie să duci lapte din oraș, acum vei duce lapte în oraș.

Nu poți argumenta împotriva acestui gen de logică. Mi-a plăcut și vaca. Ea tunde foarte bine gazonul. Mai curat decât orice mașină de tuns iarba. Și nu necesită benzină cu electricitate. Am ultimul argument.

Dar ce zici de, - întreb calul, - un cal? La urma urmei, peste o lună ar trebui să-mi dea din nou o a patra potcoavă pentru noroc. Tu însuți ai spus că acum ar putea apărea calul. Și unde va locui dacă luăm o vaca cu noi? Magazinul nu este din cauciuc.

Mai bine o vacă într-un hambar decât un cal în apartamentul tău, - remarcă filozofic calul, - și va mai fi una, acest cal? Și aici este vaca. Poți fi prieten cu ea chiar acum.

Și m-am dus la general. Negociază despre vacă. Și se dovedește că toți cei pe care îi am sunt amabili: un cal bun, pisici bune. Doar eu sunt supărat și mă îndoiesc. Nu, nu va fi. O vaca mai mult, o vaca mai putin - nu mai conteaza, pana la urma, cand este un cal.

S-a dus la general să negocieze. Și a fost de acord.

Acum, când merg la dacha, nu aduc lapte din oraș. Doar ceai uscat. Uscătoarele, totuși, trebuie cumpărate de două ori mai mult, dar acesta nu este principalul lucru. Principalul lucru este că mă așteaptă la dacha puțin mai mult decât înainte. Și lapte proaspăt acum. Vă doresc multă sănătate, adevărat, dar nici acesta nu este principalul lucru.

Concurez regulat Regiunea Chelyabinskși împrejurimile sale. Un apel de la o rudă. Tu, spune el, nu vei fi în Bashkiria luna aceasta? Dacă există drum, atunci oprește-te undeva și ia o pungă de prăjituri de vacă, altfel va fi primăvară, grădină și toate astea. Îngrășământ în general.

Bineînțeles, întreb, de ce dintr-o dată Bashkiria? Dacă toate grădinile vor avea în curând mașini de serviciu cu orice gunoi de grajd, chiar și un sac, chiar și un KAMAZ va ​​fi adus direct pe șantier. Și nu trebuie să rătăciți prin câmpuri.
Nu poți răspunde! Au avut o întâlnire la intrarea unor astfel de pensionari care iubesc răsaduri și mulci. Și unul dintre verdictele acestui „ascultat-hotărât” este următorul: gunoiul de grajd din Bashkir este ecologic. Și tot ceea ce rahat vacile în regiunea Chelyabinsk este doar un fel de rahat!

Am o angajată la serviciu Vera, o tânără, de puțin peste treizeci de ani. Frumusețea nu strălucește în mod deosebit. Merge de-a lungul peretelui, aproape niciodată nu a văzut-o vorbind. Secretara noastră, care știe totul despre toată lumea, spune uneori cu simpatie: O, lipsește o fată. Dar de la o soție atât de bună va ieși. Mă duc acasă după muncă. Dau peste un blocaj neașteptat. De îndată ce trec în modul standby, un Niva iese din traficul din față. Ea trage pe trotuar și începe să se întoarcă. Pluta emite un bip indignat. „Niva” se oprește, din ea iese Credința noastră. Cu o voce puternică de comandă, ea, chemând oameni de orientare sexuală netradițională care stau în ambuteiaj, îi invită pe toți să tacă. După aceea, urcând în mașină, se întoarce în cele din urmă, iar de-a lungul trotuarului, prin patul de flori, pleacă în depărtare. A doua zi am văzut-o cu capul în jos, tocandu-se pe coridor. Nu am crezut niciodată în teoria unei conștiințe divizate, dar aici nici nu vreau să ghicesc. Apropo, nu am spus nimănui. Fiecare are viața lui.

Ah, nunta asta, nunta...

Februarie, iarna israeliană. În afara ferestrei, ploaie, vânt, o furtună pe mare. Stau într-un fotoliu, pe o măsuță un pahar de coniac, o farfurie cu lămâie feliată, o ceașcă de cafea. Nu am chef să citesc, nu mă uit deloc la televizor, mă uit prin arhive, șterg ceva. Găsesc o scrisoare de felicitare de acum zece ani, desenată personal pentru împlinirea a 30 de ani de la viața împreună a vechilor mei cunoscuți. Nebun, anul acesta au trecut patruzeci de ani de la acel eveniment important.

Am cunoscut-o pe Gena la întreprinderea unde lucram ca lucrător de distribuție după școala tehnică. Era mai în vârstă decât mine cu câțiva ani, nu am devenit prieteni, mai degrabă buni prieteni. Într-o dimineață de lucru devreme, Gena a anunțat că se căsătorește.

Gena, de ce ești atât de nerăbdătoare, ai doar 21 de ani. Chiar din mers.
- Nu, doar că mama ei este în spital. ea lucrează ca departament și, de îndată ce sunt chemat la biroul de înregistrare și înrolare militară, mă pune în departamentul ei pentru examinare.
— Și de aceea te căsătorești?
- Și unde să mergi - fie să te căsătorești, fie să te înscrii în armată.
- O aliniere interesantă, bine, știi mai bine. Ce mi se cere?
- Vreau să fii martor al meu.
- Gena, nu trebuie să dansezi în piață?
- Ei bine, e greu pentru tine.
- Sigur că e greu, nu pot dansa.
- Nu va mai fi nimeni cu excepția rudelor, poate încă câțiva prieteni. Și martorul va fi bun, o să vă prezint, o să vă placă.

Nu-mi plac sărbătorile, nu-mi place deloc compania. Pentru mine, toate nunțile, zilele de naștere și alte adunări de băut și mâncare împreună, în care intram ocazional, au urmat întotdeauna același scenariu. Dacă nu era posibil să ies și să nu vin deloc, atunci am venit ultimul, am înmânat cadoul și după ce am stat maxim o jumătate de oră, am lăsat liniștit în engleză. Deci ultimul lucru pe care mi-l doream era să fiu martor la o nuntă.
După 40 de ani, nu-mi mai amintesc cum a reușit să mă convingă să fac acest pas imprudent. Îmi amintesc că el și logodnica lui au venit la mine acasă, au vorbit mult timp cu mama, și-au găsit rude comune, dacă nu rude, atunci aproape rude. Într-un fel sau altul, am acceptat să fiu martor la nuntă, fără nicio idee unde mă va duce.

Ce este o nuntă evreiască. Aceasta este o adunare a unor rude, prieteni și cunoștințe care sunt amintite doar în sărbători foarte mari și chiar și atunci nu în fiecare an. Toată lumea se adună la nuntă.

Dar cel mai mare rău este toastmasterul cu concursurile lui stupide și alte prostii. Am avut grijă de ei imediat. Luându-l de braț, a zâmbit și l-a dus deoparte.

Prietene, sper că știi ce este circumcizia. Tu stii? Minunat. Și ai evitat această soartă în copilărie. A scăpat? Ei bine, iată-l pe cel ciudat. Așa că, dacă mă iei cu concursurile tale de shmonkurs și alte prostii precum răpirea miresei sau băutul din pantofi, atunci circumcizia ta la zero va fi inevitabilă, ca victoria comunismului. Și asta se va întâmpla imediat după încheierea sărbătorii. Sper să ne înțelegem. Zâmbește, zâmbește, ești la o nuntă.

Au urmat rudele.
- Genochka, ai crescut atât de mult, ai deja 20 de ani, ești destul de mare. Îți amintești cum ai mușcat-o pe bunica Dora?
- Bunico, aceasta nu este Gena. Aceasta este Sasha.
- Unde este Gena?
- Aici e Gene.
- Genochka, la mulți ani, crește mare.
- Bunico, asta nu este o zi de naștere, aceasta este o nuntă, Gena se căsătorește.
- Gena se căsătorește? De ce face asta?

Câțiva oaspeți vin la mine.
- Uite, e însărcinată.
- OMS?
- Mireasă.
Nu știu, nu mi-a păsat.
Femeia îl trage de mână
- Fima, ce-ți pasă, lasă bărbatul în urmă.
„De ce se căsătorește dacă ea nu este însărcinată?” Mă întrebam doar.

Izya, pune sticla jos, ai un ulcer.
- De ce nu pot să beau puțin nici măcar pentru sănătatea tinerilor?
- Bea apă minerală pentru sănătate. Pune sticla jos, ti-am spus!

Ascultă, am o întrebare pentru tine. Ești martor aici?
- un astfel de martor
- Și nu vei spune, mireasa este o evreică?
- Da, da.

Știi cine sunt părinții lui?
- Unii ingineri.
- Săraca fată, îi va fi greu.
- Sofochka, ce e în neregulă aici, nu toată lumea lucrează în comerț.

În mijlocul unei nunți, un chelner vine la mine.
- Te întreabă.
- OMS?
- Pe strada.
Mă ridic și mă duc la ieșire. Lângă intrare sunt cinci spioni sau, după cum se spune acum, gopniki.
- Ascult.
- Deci, nu vrei să începem o ceartă și să stricăm nunta. Pe scurt, adu cinci sticle de vodcă și o mulțime de bani. Ai cinci minute.
- Bine, hai să decidem.
Nu îndrăzni să suni poliția.
De ce, ne vom ocupa de tot.
Mă duc în sală, îmi dau seama, ei bine, cu siguranță voi elimina doi, poate trei, dar sunt cinci. Costumul poate fi rupt. Da, și într-un costum nu poți duce piciorul până la bot, pantalonii pot să spargă, dar am nevoie de el? Stai, l-am văzut pe Bull printre invitați.

O mică digresiune.
Cunosc taurul de multă vreme, încă de la școală. Un tip normal, deși fără creier, dar cu o lovitură de tun. La vârsta de 19 ani era un maestru al sportului în boxul la categoria grea. L-am văzut trimițând un covrig în zbor. Cadavrul a zburat prin fereastră, spulberând cadrul.

Fată, o să-ți iau întâlnirea pentru cinci minute, te superi.
- Igor, am nevoie de tine urgent.
Descrieți pe scurt situația. Taurul, fără să scoată o vorbă, iese repede afară, scoțându-și jacheta în timp ce merge. Îmi scot și geaca.
- Nu, sunt pe cont propriu.
De pe verandă, reușesc să văd cum Igor se apropie rapid de fanii freebi-urilor, aceștia nici măcar nu au timp să rostească câteva cuvinte, cinci fulgere și cinci trupuri într-un knockout adânc se odihnesc pe trotuar. Întreaga procedură nu a durat mai mult de trei secunde. Stau cu falca căzută, Igor îmi ia jacheta din mâini.
- Îți vei da seama singur?
- Da multumesc.

Igor intră în hol. Trag repede corpurile inconștiente în cea mai apropiată ușă. În acest moment, multe patrule de poliție merg. Dacă văd, cinci sticle de vodcă nu vor da roade. Dar totul se termină cu bine. După ce am așezat cu grijă idioții, mă întorc și eu în sală.

Turn, beau ca să-mi potolesc nervii. Trece o oră. Chelnerul vine din nou.
- Te întreabă.
- OMS?
- Pe strada.
- Ce e din nou?
Mă uit în stradă. Un fel de deja vu. Există o sfântă treime. La fel, doi lipsesc, fie încă nu și-au venit în fire, fie au decis să plece. Unul întoarce un cuțit pliabil în mâini. Din păcate, Taurul a dispărut undeva. Yura se potrivește.
- Sasha, de ce stai aici? Te-a jignit cineva? Să mergem să-l spargem acum. chiar nu pot spune...

Retrageți-vă al doilea.
Am cunoscut-o pe Yura din întâmplare. A lucrat lângă casa mea într-un magazin de ceasuri. I-am adus ceasul să fie reparat, am început să vorbim, s-a dovedit că aveam multe cunoștințe comune. Yura este un tip foarte bun, dar dacă va bea, cu siguranță va căuta pe cineva cu care să se lupte. Numai soția lui îl poate opri. În acel moment, a fost puțin distrasă și Yura a plecat să caute aventuri.

Yura nu a ascultat până la capăt.

O, așa e, am plecat.
- Stai, sunt cu tine.
- Nu pleca, sunt pe cont propriu. La naiba ține un cuțit.

Tot nu am reusit. Lovitura a fost puternică. Cuțitul a zburat într-o direcție, dinții și muci în cealaltă. Restul și-au făcut picioarele. Olya, soția lui Yuri, a sărit pe prag.
- Nu poți fi lăsat singur cinci minute, mergi în sală.
Yura s-a încrustat cumva imediat, chiar și-a scăzut în dimensiune și a mers cu greu după Olya.

După ce am târât cadavrul în poarta deja cunoscută, am intrat și eu în hol. S-a așezat și a înghițit un pahar aproape plin de coniac pentru a-și calma nervii. Simt ochii cuiva asupra mea. Ridic capul, o femeie grasă, atârnată cu tsatskami strălucitor, ca un pom de Crăciun, se uită la mine.

Ai. Uite, bea ca un cizmar și am vrut să-ți prezint și Firochka. De ce are nevoie de acest alcoolic.

Când se va termina această... nuntă...

Dar totul are un început și totul se termină. Cina de nuntă s-a terminat. Oaspeții se împrăștie. Cei care locuiesc în apropiere merg pe jos, unii au luat un taxi, majoritatea livrează autobuzul comandat. Am fost si eu la ei.
M-am gândit încă douăzeci de minute și acasă. Nu acel caz.

Trec cinci sau șase minute. Din nou acea voce urâtă din spate.
- Bora! Îmi spui unde mergem? Cine conduce parada aici?
- Tsilia! Soferul stie unde sa mearga, stai linistit.

Mă strâng pe șofer și îi rog să se oprească. Sar în aer curat. Voi merge pe jos, în același timp voi lua puțin aer. O jumătate de oră și sunt deja acasă. Mama se uită la televizor. Intru linistit in camera mea.

Sasha, cum este nunta? Au fost mulți vizitatori? Ți-a fost prezentat o fată drăguță?

Răspunsul a fost un oftat greu...

Toussaint nu este doar țara iubirii și a vinului, ci și un loc fabulos în care vacile cad direct din cer și chiar ucid oameni...

Un anunț de comandă poate fi luat pe avizierul din satul Floviv, care este situat peste râu, în ținuturile estice ale Toussaint. După ce ați citit ordinul, mergeți la carierele locale - la est de sat însuși.

În cariere, coborâți până la fundul carierei.

Acolo vei găsi un manager care încearcă în toate felurile să-i determine pe oameni să lucreze, dar lucrătorii cred că pedeapsa lui Dumnezeu i-a căzut. În timpul conversației, se dovedește că tovarășul lor a fost zdrobit de o vacă, până la moarte. Și vaca însăși a căzut din cer.

Plecăm spre a doua carieră, unde vom avea de-a face cu mâncătorii de cadavre care au scăpat în mirosul de cari.

Examinați vaca folosind opțiunile de dialog.

După ce inspectați macaraua ruptă puțin mai sus decât vaca. Geralt va ajunge la concluzia că tânăra șopârlă a furat vaca, a dus-o la cuib, a scăpat vaca și accidental vaca a căzut peste miner. Șopârla însăși s-a cutremurat în aer, a lovit macaraua și a fost rănită.

Urmează urma de sânge care te va conduce la o veche distilerie unde s-a făcut moonshine. Tratează-te cu gropitorii și inspectează petele sângeroase lăsate de soparla căutată. Tot la distilerie găsiți rămășițele proprietarului și înregistrări interesante în jurnal. Urmează urma de sânge.

În cele din urmă vei ajunge într-un loc unde traseul se termină.

Aceasta este doar în apropiere de Fort Ussar, unde. Urcă-te, acolo vei găsi două șopârle care suflă foc și un cuib cu ouă. Omoara beistii si ia trofeul.

Dacă ai bătut acolo deja înainte (ca mine) și ai ucis șopârlele, atunci oricum du-te la cuib și ridică trofeul (care a apărut acolo prin magie). Ardeți ouăle dacă este necesar.

Aruncă o grămadă și uită sau gândește-te puțin la mediu?

„Gândește-te - gunoi de grajd! - va spune cineva. - Nu există nimic mai natural pentru creșterea animalelor. El a fost, este și va fi și nici nu merită să ne gândim prea mult timp! Între timp, odată cu creșterea dimensiunii complexelor zootehnice și cu intensificarea tot mai mare a producției de carne, lapte și ouă, problema procesării deșeurilor devine din ce în ce mai acută.

Prea mult... gunoi de grajd

Aveți nevoie de un încărcător frontal, un camion și un buldoexcavator cu o găleată pentru a curăța gunoiul de grajd din padocuri și a-l scoate din spațiul de hrănire? Nu crezi că este prea mult gunoi de grajd în ferma ta?

Să luăm, de exemplu, o fermă de familie sau o întreprindere mijlocie în care se țin pentru îngrășare aproximativ 11.000 de capete de animale. Partea principală a muncii oricărui angajat de aici este să aibă grijă de animale. Adică să le dea mâncare și să curețe stalele de vaci.

Ironia este că proprietarii de ferme mici și mijlocii de animale de multe ori nici măcar nu își folosesc vacile pentru hrană, abia țin pasul cu fluxul nesfârșit de gunoi de grajd pe care turma îl produce în fiecare zi.

Dacă vorbim de peste 2,3 milioane de capete de vite în grădinile de îngrășare din întreaga regiune, care au costat statul milioane, nu vă puteți imagina cât dejecții produc toți la un loc.

Occidentul se gândește de multă vreme la pericolul unei astfel de concentrații de deșeuri, iar faptul că în ultimii ani a existat o tendință de a mări dimensiunea zonelor de îngrășare, evident, nu va îmbunătăți situația.

Creșterea animalelor, desigur, trebuie dezvoltată. Dar cu sprijinul statului, având posibilitatea de a crește și de a crește capacitatea de producție, întreprinderile de producție de carne, lapte și ouă pot agrava semnificativ situația de mediu.

Care este mai exact problema?

Vacilor nu prea le pasă unde fac baie, așa că multe dintre ele sunt destul de capabile să urce în corpuri de apă curată, lăsându-și fecalele acolo în cantități mari. Și dacă există în grădina de îngrășare în cantitate de peste o mie de capete într-un singur padoc, deșeurile lor se acumulează în grămezi uriașe.

În timpul ploilor abundente, gunoiul de grajd este spălat în corpurile de apă din apropiere sau se scurge în apele subterane, poluându-le. Toate acestea fac ca apa potabilă să fie periculoasă pentru sănătate (de exemplu, E. coli se poate instala în ea), ucide peștii și alte animale sălbatice și refuză impactul negativ general asupra mediului.

În Europa, unde problema ecologiei este abordată de mult timp, mulți fermieri recunosc că se simt responsabili pentru o astfel de poluare.

„Din când în când îmi fac foarte multe griji, ce se întâmplă dacă ceea ce facem poate dăuna mediului? spune Allan Sands, proprietarul unui parc de hrănire cu 11.000 de capete din Kansas. „În același timp, sper cu adevărat că ecologistii care pot preveni o astfel de poluare ne vor spune cum să o facem corect.”

Pe conștiința tuturor

Departamentul pentru Agricultură și Mediu din Kansas (KDHE) este într-adevăr responsabil pentru a se asigura că gunoiul de grajd din loturile de îngrășare ale statului nu devine o sursă de poluare a mediului. Dar, de fapt, responsabilitatea pentru acest lucru cade pe umerii fermierilor înșiși. Dar, din păcate, puțini oameni mai cred că pentru a menține apa potabilă curată, trebuie să depuneți propriile eforturi.

Toate parcurile de îngrășare de stat sunt supuse certificării obligatorii pentru apă și județ. Acest lucru asigură că deșeurile animale nu părăsesc instalația și nu sunt spălate în corpurile de apă sau în apele subterane.

Dar, în ciuda faptului că peste 800 de întreprinderi zootehnice din statul au primit deja o astfel de licență, Departamentul nu a avut încă timp să acopere toată lumea. Aceasta înseamnă că există ferme care pot provoca daune semnificative mediului.

Mai multe animale - mai multe deșeuri

Potrivit profesorului JoAnn Bukholder (JoAnn Burkholder) de la Universitatea din Carolina de Nord, odată cu creșterea efectivelor de animale, fermierii trebuie să aibă grijă de creșterea suportului tehnic al fermei. Joan susține că creșterea cărnii de vită a fost recent intensificată, ceea ce implică inevitabil un impact sporit asupra mediului.

„Principala problemă a poluării animalelor este că animalele sunt prea concentrate într-un singur loc”, explică ea. - În zootehnia tradițională, nu au existat niciodată astfel de probleme, deoarece este complet natural când vacile sau oile fertilizează solul cu deșeurile lor. Dar la fel ca oricare, chiar și cele mai necesare, îngrășămintele sunt dăunătoare în super cantități, așa că gunoiul de grajd, care acum este prea mult, poate avea un efect toxic asupra solurilor și apei, provocând poluare.

Mulți fermieri din Kansas și din alte state instalează un sistem scump de canale de drenaj și colectoare. Ape uzate pentru a controla deșeurile întreprinderilor lor. Aici se folosesc echipamente speciale pentru curățarea și curățarea pixurilor.

Nu contează câte capete de vite ai - 5 mii sau 100 mii. Odată cu creșterea volumelor de producție, este imperativ să ne gândim la modul în care acest lucru va afecta mediul. Și ești la fel de responsabil pentru controlul deșeurilor turmei tale, precum și pentru sănătatea și câștigul zilnic al acesteia.

Suntem adaptați la asta?

Nivelul la care Rusia este încă departe este Programul Intensiv de Protecție a Mediului (EQIP) din Statele Unite. În fiecare an, miliarde de dolari de la contribuabili sunt rezervate pentru a ajuta fermierii să-și modernizeze tehnologia de mediu.

De exemplu, costă aproximativ 300.000 USD pentru a reproiecta o afacere cu animale pentru a găzdui o nouă configurație de conducte de canalizare și colectoare de deșeuri. Programul vă permite să rambursați aproximativ 75% din această sumă. Acești bani sunt cheltuiți cu adevărat pe lucruri de care crescătorii de animale chiar au nevoie. Acest lucru este valabil mai ales pentru acei mici fermieri care pur și simplu nu sunt capabili să reconstruiască singuri sistemul de colectare a deșeurilor din fermele lor.

Invenția lui John Lopez, în vârstă de 42 de ani, din Texas - mânere de bălegar. Autorul susține că, după o serie de manipulări tehnologice, materialul seamănă cu pluta sau lemnul obișnuit.

Experții, deși vorbesc despre protecția mediului, dar partea practică a problemei se bazează întotdeauna pe capacitățile financiare ale artiștilor interpreți. Și multe ferme pur și simplu nu sunt echipate corespunzător.

De la începutul proiectului, a cheltuit aproximativ 130 de milioane pe an, acum aproape 1,8 miliarde sunt alocate pentru aceste scopuri, iar peste 60% din suma totală merge către industria zootehnică.

Gunoiul de grajd este încă acolo

Deșeurile de bovine pot fi și ele utile, dar nu fiecare fermier este capabil să folosească în mod competent ceea ce are. În cel mai bun caz, nămolul și fracțiunea solidă a deșeurilor animale sunt folosite ca îngrășăminte organice pe câmp. Dar, de cele mai multe ori, aceste grămezi sunt pur și simplu lăsate să putrezească undeva în curtea din spate. Dar din gunoi de grajd puteți obține pentru încălzirea spațiului, îngrășăminte concentrate sigure și chiar materiale de construcție! În acest caz, este posibil să se controleze nivelul deșeurilor și să facă producția de animale mai profitabilă.

Majoritatea fermelor medii și mari din Kansas funcționează pe același principiu. Din cei 10 oameni angajați la hrănire, 1-2 sunt implicați în îndepărtarea gunoiului de grajd.

Toate canalele converg într-un canal, iar crescătorii de animale încearcă să se asigure că nimic nu pătrunde în mediu. Pentru mulți dintre ei, a face acest lucru corect este deosebit de important, deoarece ei înșiși locuiesc în apropierea fermei lor și nu sunt interesați să bea apă otrăvită și să obțină pământ pe care nu poate fi cultivat nimic.

La noi, crescătorii de animale din fermele familiale sau din parcelele gospodărești de dimensiuni medii sunt exact în aceeași situație, dar se gândesc la mediu?

Citiți despre procesarea deșeurilor animale în Rusia