Povești care ajută la antrenament

Odată, în timpul secetei, țăranii s-au adunat la o slujbă de rugăciune - pentru a cere ploaie.
Și băiețelul a venit cu o umbrelă.
- De ce ai luat, excentric, o umbrelă?
- Am crezut că te vei ruga și va ploua.
Dacă tu însuți nu crezi în succes, atunci cine va crede?

Un bărbat se ridică și se gândește: „Soția este un nenorocit, șeful este o capră, salariul este mic...”
Și în spatele lui stă un înger păzitor și scrie: „Soția este un nenorocit, șeful este o capră, salariul este mic... Și așa în mod constant.. Ce pot face ????"
Noi înșine ne programăm destinul și succesele.

În anii 30 ai secolului trecut, italianul a fugit din Mussolini în America. Acolo și-a deschis propria afacere. Și când jurnaliștii au început să întrebe cum a obținut succesul, s-a dovedit că nu știa limba.. Și nu știa că a fost o criză în SUA !!!
Sunt doar acele evenimente pe care le așteptăm și le credem.

În timpul Primului Război Mondial, un ofițer german se apropie de casă:
La ce oră pleacă trenul Berlin-Dresda?
- La șaptesprezece ore treizeci și trei de minute șaisprezece secunde.
De ce asemenea precizie?
- Ce vrei, domnule - război....
Un ofițer rus se apropie de casă:
- La ce ora pleaca trenul Moscova, Sankt Petersburg?
- De fapt, ar fi trebuit să plece ieri.. Dar, în opinia mea, nu va pleca astăzi.. Cel mai probabil, mâine dimineață.
De ce asemenea precizie?
- De ce mergeți, domnule - război.
Pentru unii, războiul este mobilizarea tuturor forțelor, dar pentru unii este o scuză.

În filmul Only Girls in Jazz, un tip întreabă o fată:
- Ce faci diseară?
- Nimic, voi fi acasă.
- Deci pot să-ți iau mașina?
Uneori nu înțelegem clientul. Și nu ne înțelege. Când faci o ofertă, încearcă să nu lași clientul în euforie.

Cum să câștigi un milion de joc.
Prima întrebare: Cât a durat Războiul de o sută de ani? 116, 100, 99, 150.
- Omit peste întrebare.
A doua întrebare este: „În ce țară a fost inventată pălăria panama? Brazilia, Panama, Chile, Ecuador.
- Suna un prieten.
A treia întrebare: „Cum se numește Regele George al VI-lea?” Albert, Georg, Manuel, Carl.
- Sala de ajutor.
A patra întrebare: „De la ce animal provine numele Insulelor Canare? Canar, Cangur, Focă, Sobolan.
Jucătorul ia cincizeci și cincizeci și pleacă cu banii, refuzând să răspundă.
Dacă vi se pare amuzant, răspundeți la întrebarea: „În ce lună a avut loc Marea Revoluție Socialistă din Octombrie în Rusia?” Septembrie, octombrie, noiembrie, decembrie.
Acum răspunde la propriile tale întrebări.
Raspunsuri corecte:
Războiul de o sută de ani a durat din 1337 până în 1453, adică 116 ani.
Panama a fost inventat în Ecuador.
Numele regelui englez era de fapt Albert. La urcarea pe tron, el și-a schimbat numele în George.
Portughezii, văzând foci pe mal, au strigat „Kanas!” (caini mari), asa a aparut numele insulelor. Iar păsările aduse de pe aceste insule se numeau canari.
Și, în sfârșit, revoluția din Rusia a avut loc în octombrie.
Blondele nu sunt întotdeauna proaste. Nu te inteleg? Poate că tu ești cel care greșești.

Instructorul a pus următoarea întrebare viitorilor ofițeri:
- Imaginează-ți că a căzut un catarg de trei metri cu un catarg. Ai un sergent și o echipă de opt la dispoziție. Actiunile tale?
Ofertele au plouat, cum cu ajutorul anumitor tehnici aşezaţi catargul.
- Este greșit, este greșit! – spuse instructorul ca răspuns. – Trebuie doar să ordoni: „Sergent, pune catargul la loc”.
Fiecare ar trebui să-și facă treaba lui.

Unui om de afaceri i s-a spus:
- Mâine este vineri, treisprezece. Nu vă este frică să jucați la bursă - ziua va fi nefericită?
- Va fi nefericit pentru rivalii mei!
Tratează totul cu optimism.

oferă Swat tânăr căsătorește-te cu Rachel.
Dar e oarbă!
„Foarte bine: poți face ce vrei în fața ei.
- Și mut.
- Ei bine, nu vei auzi nici un cuvânt rău de la ea.
- Și surd.
- Excelent, spune-i ce vrei, nu va auzi.
- Și șchiopătând.
- Cu atât îți va fi mai convenabil să urmărești fuste.
„Dar e și coș!”
- Ei, draga mea, ai vrea ca o fata sa aiba numai virtuti?
Orice dezavantaj poate fi transformat într-o virtute.

Directorul unui magazin comercial o învață pe o tânără vânzătoare:
- Dacă cumpărătorul întreabă: „Cât costă ochelarii?”, spui: „Trei bucăți”. Dacă nu tresări, spune: „Pentru cadru”. Dacă nu tresări din nou, spune: „Și trei bucăți pentru pahar”. Și dacă nu se clatine din nou, spune: „Pentru fiecare”.
În acest fel, puteți crește prețul.
Am folosit această poveste în negocierile cu clienții - pentru ca aceștia să știe că nu vor exista markup-uri suplimentare.

Un georgian a decis să câștige niște bani. A aruncat scândură peste un pârâu învolburat de munte și a început să ducă turiștii - o rublă din nas - de pe un mal pe altul. Într-o zi s-a adunat o mulțime mare, și ca să grăbească a luat două sub axile, și a pus pe al treilea la gât. Se simțea fierbinte și inconfortabil la mijloc.
„Ah, la naiba cu el, cu rubla”, a spus el și a clătinat de gât.
Crede în statistici. Dacă un client te-a părăsit, „La naiba cu el, cu rubla!” - nu fi suparat, caut un nou client!

Locotenente, cum reușești să convingi o femeie să facă dragoste atât de ușor?
- Foarte simplu. Îmi place cineva - mă apropii de ea și îi spun: „Doamnă, lăsați-mă să vă arăt?”
- Dar la urma urmei, pentru asta te poți băga în față!
- Se întâmplă - pe bot ... Dar se întâmplă și vpendyurivayu!
Crede în statistici. Cu cât lovești mai mult pe fețe, cu atât mai multe șanse de succes.

Proprietarul unui magazin urmărește un tânăr vânzător care servește un client:
- Din moment ce iei cârlige, de ce nu iei firul de pescuit?
- Păi, dă-mi câteva bobine.
- Dar este nevoie de un nou spinning pentru o linie de pescuit atât de bună!
- Poate ai dreptate.
- Și cum rămâne cu netul? Nu te poți descurca fără ea.
- Ei bine, hai să avem o plasă.
- Și cum vei intra în apă fără cizme?
- Bine, iau cizmele!
Când cumpărătorul, după ce a plătit, pleacă, proprietarul se adresează vânzătorului:
- Cum ai reușit să-l convingi pe cumpărătorul care a venit după cârlige...
- Da, nu a venit după cârlige. A crezut că avem o farmacie, și a venit după tampoane, soția lui a avut menstruația... Dar i-am explicat că nu e nimic de făcut acasă de câteva zile și m-am sfătuit să merg la pescuit.
Nu uitați să oferiți discret celelalte servicii.

Un bărbat se plimba noaptea prin cimitir. Întunericul era groaznic, nu se vedea nimic în jur, iar țăranul a căzut în mormântul săpat.
Shkryab-shkryab - nu pot ieși. Shkryab-shkryab - nu pot ieși. Nimic de făcut stă într-o groapă așteaptă dimineața.
Deodată aude în depărtare: Bum ... Bum ... Bum ... Bum ... Bum ... Bum ... Bum ... Și acesta este un alt om bețiv care merge, bate cruci cu capul și... cade și el. în această gaură.
Shkryab-shkryab - nu pot ieși. Shkryab-shkryab - nu pot ieși.
„Nu ieși”, spune primul bărbat.
Shkryab-shkryab-shkryab-shkryab-shkryab-shkryab.
Și deja în depărtare - Bum-bum-bum-bum-bum-bum.
Dacă există un stimulent bun, atunci toate problemele sunt rezolvate.

Vânătorul a intrat în bârlog. Există un pui de urs stă cu un borcan cu miere...
- Ei bine, tu! Mama e acasă?
- N-n-nu!
- Și tata?
- Tttozhe n-n-n-nu!
- Păi, nenorocitule! Vino aici dragă!
- A-ah-ah! .. ba-boo-shka !!! ...
Întotdeauna există cineva la fermă care poate rezolva problema. În cazuri extreme, puteți suna șeful. Fără tată și mamă - așa că există o bunica.

Un bărbat conduce într-o mașină, apoi roata a explodat. Omul a ieșit înjurând, a scos roata de rezervă, a pus cricul și a început să scoată roata. Un alt bărbat trece pe lângă.
Întreabă:
- Ce faci omule?
Da, scot volanul.
Al doilea scoate o montură și glisează pe parbriz:
- Și eu, poate, voi lua un magnetofon!
Rusia are propria sa mentalitate.

Un trecător a intrat într-o mănăstire și a văzut că monahii fumau în timpul rugăciunii. A întrebat dacă este posibil?
- Am apelat la Sinod cu o întrebare - este posibil să fumăm în timpul rugăciunii. Ni s-a spus că este absolut imposibil. Apoi am pus o altă întrebare - este posibil să ne rugăm în timp ce fumăm. Ni s-a răspuns afirmativ.
Schimbați vectorul! Privește evenimentele dintr-un alt punct de vedere!
Angajatul primește 1000 de ruble, dar îl amendați cu 100 de ruble pentru că a întârziat. Și îi faci un salariu de 900, iar 100 să fie ca o încurajare pentru cei care vin la timp.

Două broaște au intrat într-un borcan cu smântână. Este imposibil să ieși. Unul dintre ei s-a gândit: „Ce rost are să se zvâcnească - nu există nicio șansă”... Și-a îndoit labele și s-a dus la fund.
Iar cel de-al doilea s-a hotărât „Voi lupta cât de mult voi putea!”... Ea a smucit din labele, s-a clătinat și a simțit deodată ceva greu. Broasca s-a ridicat pe un fel de bulgăre și a sărit afară.
Ea, tremurând, biciui o bucată de unt. Dar ea nu știa despre asta.
Nu știm cum a reacționat gazda la smântână. Dar moralitatea va veni la îndemână „Luptă până la capăt!”

Un extras dintr-un manual pentru femeile ofițeri de poliție din Anglia: „Dacă ești atacat de un violator, ar trebui să încerci să te aperi cu bastonul. Dacă acest lucru nu ajută, trebuie să faceți trei lovituri de avertizare din revolver în aer. Dacă asta nu ajută, relaxează-te și încearcă să te distrezi.”
Dacă nu poți schimba situația, schimbă-ți atitudinea față de ea.

O conferință agricolă este în desfășurare. francezul se ridică
- Semănăm cartofi pe 15 mai, iar recoltam pe 16 septembrie.
Englezul se ridică
- Semănăm cartofi pe 15 aprilie, iar recoltam pe 16 august.
Chukchiul se ridică:
- Semănăm cartofi pe 15 iunie, iar recoltați pe 16 iunie.
- Intr-o zi? De ce asa devreme?
- Chiar vreau să mănânc.
Unele operațiuni necesită timp și nu le putem accelera.

Un bărbat este acasă când începe potopul.
Un camion cu vecini trece pe acolo. Ei strigă: „Vino la noi, te vei îneca!”. Bărbatul îi răspunde calm: „Doamne ajută-mă”.
Camionul pleacă. Începe să inunde, o barcă trece pe lângă. Ei strigă de la ea: „Omule, salvează-te, înoată până la noi!”. "Doamne ajuta-ma."
Curând, bărbatul este forțat să urce pe acoperiș. Un elicopter zboară pe lângă el, strigând din el: „Urcă-te aici, salvează-te!”. „Doamne ajută-mă”, insistă bărbatul.
Așa că s-a înecat.
În rai, un țăran se întoarce la Dumnezeu: „De ce nu m-ai ajutat, nevrednic?” El răspunde: „Cum de nu a ajutat asta?! Și cine a trimis camionul, barca, elicopterul?”
Pierdem șansa noastră?

Iată 4 întrebări pe care agențiile de recrutare de talie mondială le folosesc pentru a evalua capacitate mentala candidați, desigur, aceasta este o glumă:
Întrebarea 1: Cum se pune o girafă în frigider?
Răspuns corect:
Deschideți frigiderul, puneți o girafă în el, închideți frigiderul.
Această întrebare vă permite să aflați dacă aveți tendința de a căuta soluții prea complexe la probleme simple.
Întrebarea 2: Cum se pune un elefant în frigider?
Raspuns gresit:
Deschideți frigiderul, puneți elefantul acolo, închideți frigiderul.
Răspuns corect:
Deschideți frigiderul, scoateți girafa, puneți elefantul, închideți frigiderul.
Această întrebare vă întreabă dacă sunteți capabil să țineți cont de consecințele acțiunilor dumneavoastră anterioare atunci când luați decizii.
Întrebarea 3: Leul a chemat toate animalele la o întâlnire. Au apărut toți, cu excepția unuia. Ce este acest animal?
Răspuns corect:
Acesta este un elefant. E în frigider, îți amintești?
Această întrebare îți testează memoria.
BINE. Chiar dacă nu ai reușit să răspunzi corect la cele trei întrebări anterioare, tot ai șansa să arăți de ce ești capabil.
Întrebarea 4: Trebuie să traversați un râu larg care este infestat de crocodili. Cum o vei face?
Răspuns corect:
Înot. La urma urmei, crocodili toate în întâlnirea de la leu.
Această întrebare vă permite să aflați dacă puteți învăța din propriile greșeli.
Pune aceste întrebări prietenilor tăi, lasă-i să-și rupă capul

Despre beneficiile sportului.

Moscova este un oraș mare, dacă vrei să fii la timp peste tot, trebuie să te miști repede. Mașina, după cum ați înțeles, nu ajută prea mult în asta, pe jos + metroul este totul! Primul lucru pe care îl învață mama unui copil moscovit la înțărcare este să meargă repede (iar al doilea este să sari în închiderea ușilor cu o fugă, dar astăzi nu vorbim despre asta)

Nimeni din lume nu poate merge la fel de repede ca un moscovit zgârie pe stradă. Bătrânii spun că într-o zi Șeful, campion olimpic, pe mersul pe curse, a venit la Moscova pentru concursuri. A coborât la metrou și a plâns amar: până și ultima blondă cu tocuri de 20 cm l-a depășit ușor. Însă antrenorul l-a liniştit rapid pe campioană. Antrenorul a fost un om foarte înțelept și a spus: "Da, ei merg cel mai repede de pe Pământ, dar sunt atât de grăbiți încât nu au timp să vină la campionatul de mers pe curse. Medalia va fi a noastră!" Și așa s-a întâmplat.

Când vânzătorii chinezi au început să vândă primele pedometre la Moscova, s-au confruntat cu un flux fără precedent de returnări și plângeri. Bunicile s-au plâns: pedometrul tău este defect, doar 99.999 de pași pe zi încap pe un ecran mic. Unde scrii restul? Sau iti propui sa stai toata ziua acasa si sa nu mergi nici macar la un vecin?! Prin urmare, pe ali-express, un vânzător competent vă va întreba întotdeauna: aveți nevoie de un tracker sportiv obișnuit sau de o ediție Moscova (care începe să facă pași după 99999)? Dar din nou am derapat, ce ne pasă de nefericiții vânzători?

Într-o zi, un moscovit a venit în orașul județului, Muhosransk. A mers cu mândrie de-a lungul gării și toți polițiștii l-au salutat. Cu mâna transpirată, strânse strâns o grămadă de bancnote mototolite, cu intenția fermă de a le cheltui în provincii. Conform vechii tradiții, în gara locuiau flageluri și oameni fără adăpost. Acesta este pe cine trebuie să duci să lucrezi într-o bancă, un departament de credit sau un psiholog! Cu o privire, dintr-o sută de pași, nu numai că determină viabilitatea financiară a unei persoane, ci și ce fel de persoană este și ce fel de abordare este necesară pentru el!

În general, moscovitul nostru se apropie cu mers lejer de un număr de „umiliți și insultați” și un om fără adăpost muhosran a decis să se ridice din vechiul său cuib și să-și salute dragul oaspete. Profesionist a văzut ceva uman în această față simplă și prietenoasă a naționalității moscovite. Sau poate foșnetul bancnotelor din mâna ta ți-au eclipsat mintea?
Iar „draga oaspete”, văzând această mișcare care se apropia, a radiat și el de plăcere, parcă l-ar încuraja pe petiționar. Cu toate acestea, este frumos când într-un oraș necunoscut ești întâmpinat ca nativ. Ceea ce s-a întâmplat în continuare nu pictează psihologul nostru muhosransky. Îl poți ierta, pentru că a implorat mereu de la localnici. S-a obișnuit cu pasul negrabă, măsurat al orășenilor: te ridici, trăgând de cel mai dulce zâmbet, faci zece pași, blocând trecerea, și aici obiectul vine până la tine, tresărind puțin de mirosul unui corp nespălat. .
Și acum cel fără adăpost înțelege că ceva nu este în regulă, dar ce anume nu poate înțelege: face 1 pas spre, iar moscovitul, zâmbind radiant, face 15 pași, trimițând semnale verbale: aici sunt banii tăi - ia-i.

Dar la „punctul de întâlnire”, spre surprinderea lui, există un singur om fără adăpost... și retragerea rapidă a fericirii. Un țipăt răgușit se ridică din gât: "Omule, stai! Există ceva!" Sărmanul nu vrea să accepte și să creadă în înfrângere, mai întâi cu un pas și apoi izbucnind în fugă, zboară după țăran. Unde este?! Vaughn, Napoleon a alergat după Kutuzov (de asemenea, moscovit dacă Che), și ce? Moscovitul nostru nici nu s-a abătut de la amble, a dat colțul și a dispărut în frumos și îndepărtat.

Deci morala acestei fabule, în cuvintele unei alte persoane celebre de naționalitate moscovenă și caucaziană:

Da, chiar dacă ești un vagabond de ani înaintați!
Nu există nicio scuză pentru alții!
Faceți sport doar despre asta
Ce sănătate (și bani!) aduc!

Antrenorul se plimba prin bazar și a văzut cum bunicul făcea o reprezentație: un hamster pe o tavă mică dansa dansuri complicate. Bunicule, vinde hamsterul!
Bunicul a fost de acord. A doua zi, un antrenor furios alergă la bunicul său, care are un alt hamster care dansează, și strigă: Ce-i, bunicule! Am fost cu el ieri la arenă.

Il pun pe o tava, dar nu danseaza!!! Fiule, ai pus o lumânare sub tavă?...
Întotdeauna există un secret.
***
O mașină se defectează de pe o autostradă de mare altitudine și zboară în abis. Data viitoare, - spune instructorul aprinzându-și o țigară, - când vezi capătul drumului sau marginea drumului în fața ta, apasă pedala de frână, nu gazul. Vă voi spune despre restul de 32 de încălcări într-un altul
loc, dar acolo drepturile, cel mai probabil, nu veți avea nevoie.
Un antrenor rămâne antrenor chiar și în situații critice.
***
Profesorul explică teorema: Imaginează-ți o minge de sticlă... De fapt, nu neapărat una de sticlă... Totuși, poți să faci fără o minge...
Antrenorul trebuie să transmită participanților ideea dorită în orice mod - cu sau fără minge.
??? Nu vorbești în somn? intreaba doctorul. Nu, doctore, deși vorbesc des când alții dorm. ??????? Sunt lector.
Antrenorul, spre deosebire de lector, nu poate lăsa grupul să doarmă.
Examen... intrare. Elevul nu știe nimic. Profesorul vede asta și spune: Dă-mi o întrebare simplă, iar dacă vei răspunde corect, o vei face.
Elevul dă din cap bucuros. Câte becuri sunt în această cameră?
Cinci, - numărând repede, spune elevul bucuros. Vei veni la anul, - spune profesorul scoțând al șaselea bec din buzunarul jachetei.
A trecut un an...
Istoria se repetă, iar studentul ajunge la același profesor. Deci câte becuri? Şase! spune elevul cu încredere.
Profesorul își întoarce buzunarele pe dos - sunt goale - și ia un pix... Nu, domnule profesor, - spune studentul și scoate al șaselea bec din buzunar...
Antrenorul trebuie să fie pregătit pentru orice întrebare.
???
Un jurnalist îl întreabă pe un antrenor de renume mondial: Cum îți imaginezi imaginea unui fotbalist ideal? Ce calități ar trebui să aibă? Autodisciplină înaltă, respectarea regimului, aderarea neîndoielnică la instrucțiunile antrenorului, loialitatea față de adversar, respectul față de arbitri, sentimentul de camaraderie... Dar sunt foarte puțini astfel de jucători! Există mulți astfel de jucători. Dar au un dezavantaj: nu știu să joace fotbal.
Sarcina principală a unui antrenor este să „învețe cum să joci fotbal”. Creșterea personală a participanților este interesantă, dar clientul nu plătește pentru asta.

***
Un bărbat vine la piața de păsări să cumpere un papagal. Se uită - un bărbat vinde papagali, se apropie, începe să fie interesat: Cât costă acesta? - și arată spre un cacatuă uriaș și luxos. Acesta costă 1.500 de dolari, știe 10 cuvinte, răspunde proprietarul. Cât costă acesta? - arata exact acelasi cacatua, asezat langa el.

Acesta costă 3.000 de dolari și știe 10 cuvinte în trei limbi.
Următorul papagal este oferit pentru 5.000 de dolari, deoarece știe deja 30 de cuvinte în cinci limbi. Bărbatul înțelege că banii nu se potrivesc în niciun fel. Dintr-o dată vede: în colț stă un mic, ponosit și murdar.
Cu speranța în glas îl întreabă pe proprietar: Cât costă acesta? Acesta costă 10.000 de dolari - el este antrenorul lor.
***
Băiatul vine de la circ. Tată, a fost o asemenea atracție! Călărețul a sărit la fugă, s-a strecurat sub burtă, a alergat după el din spate, ținându-se de coadă, apoi a sărit cu spatele pe greabăn! Gândește-te, fiule, și eu am făcut același lucru când m-am hotărât să călăresc pentru prima dată pe cal!

Creativitate, originalitate, inventivitate, soluții non-standard - de îndată ce antrenorii nu numesc încercări disperate de a păstra dinamica grupului și de a salva situația de la eșec.
***
Poștașul sună la ușă. Un băiețel de 10 ani deschide ușa - într-un halat de baie luxos, într-o mână - un pahar de vin, în cealaltă - un trabuc care fumează. Băiete, părinții tăi sunt acasă?
Băiatul, scuturând melancolic cenușa de pe covor: Ei, ce crezi?
O abilitate necesară de coaching este abilitatea de a „întoarce” întrebarea celui care a pus-o.
***
Pasagerii stau în avion, așteaptă plecarea, dar avionul nu decolează. Li se spune că piloții nu au sosit încă. În cele din urmă, piloții și-au făcut apariția, iar pasagerii sunt surprinși să observe că amândoi sunt orbi: unul simte drumul cu un băț, iar celălalt este condus de un câine călăuzitor. Pasagerii sunt confuzi. Piloții stau în cockpit, pornesc motoarele. Este panică printre pasageri. Avionul ajunge pe pistă și începe să accelereze. Pasagerii sunt îngroziți. Până la capătul pistei, sunt 300 de metri, 250, 200.100... Pasagerii țipă sfâșietor, iar apoi avionul urcă brusc și decolează în siguranță. În cockpit, un pilot îi spune altuia: „Așteptați - într-o zi acești pasageri nu vor țipa și ne vom prăbuși!!”.

Un antrenor care se concentrează doar pe reacția grupului își asumă un mare risc într-o provincie calmă.
***
Einstein a fost invitat să susțină o prelegere la una dintre universități. Pe drum până acolo, șoferul îi spune că și-a ascultat des prelegerile, le-a învățat pe de rost și le poate citi cu ușurință el însuși. Einstein îi propune să schimbe rolurile (atunci nu exista televiziune și celebritățile nu erau întotdeauna cunoscute din vedere). Ajuns la universitate, șoferul a ținut cu succes o prelegere, după care i s-a pus o întrebare. Șoferul nu a fost pierdut și a spus: Aceasta este o întrebare atât de simplă, încât șoferul meu poate răspunde cu ușurință!
Antrenorul trebuie să fie capabil să redirecționeze corect întrebarea.
***
O englezoaică cheamă un servitor: Perkins! Ți-am cerut să mergi la spital și să te întrebi despre starea de sănătate a celei mai bune prietene ale mele, Lady Jane, nu-i așa? Da doamnă. Tocmai m-am întors de la spital, doamnă. Mulțumesc, Perkins, ești gata să pleci.
Antrenorul are datoria de a pune întrebările potrivite la momentul potrivit, dar nu este obligat să asculte răspunsurile.
***
În timpul antrenamentului în pădure, antrenorul, făcând cu mâna, se adresează participantului:
Ai luat ceva pentru tantari? Da!!! De la țânțari am luat ce e mai bun - curaj, perseverență, dexteritate...
Antrenamentul continuă pe tot parcursul timpului pe care trainerul îl petrece cu grupul.
***
După terminarea slujbei, preotul a anunțat: Duminica viitoare voi vorbi cu tine pe tema minciunilor. Pentru a vă face mai ușor să înțelegeți ceea ce va fi discutat, citiți înainte de aceasta acasă capitolul 17 din Evanghelia după Marcu.
Duminica următoare, preotul a anunțat înainte de a-și începe predica: Cei care au citit capitolul 17, vă rog să ridicați mâinile.
Aproape toți cei prezenți au ridicat mâinile. Cu tine am vrut să vorbesc despre minciuni, - a spus preotul, - Marcu nu are capitolul 17.
Un exemplu de provocare de coaching de succes.
***
Trecând prin cabina avionului, stewardesa a observat un om transpirat, tremurând și roșcându-și unghiile. Poate aduc un pahar de coniac și te vei simți mai bine? sugeră stewardesa.
După o luptă clară cu el însuși, bărbatul a șoptit: Bine...
Controlând din nou același pasager, stewardesa l-a găsit într-o stare și mai deplorabilă.
A doua băutură? ea a intrebat.
Bărbatul nu a răspuns și doar a dat din cap. Când stewardesa s-a întors la pasager pentru a treia oară, acesta plângea necontrolat. N-am văzut niciodată o persoană căreia i-ar fi atât de frică să zboare, - a observat stewardesa, la care pasagera a răspuns: Nu mi-e frică deloc de zbor, încerc să mă opresc din băut!
Nu s-a putut determina solicitarea membrului.
***
câine pe zona suburbana sapă pământul. Sapat cu lopata. Câinele de pază al vecinului se uită la ea cu o privire uluită. Câinele se întoarce și spune cu tristețe: Și totul a început cu faptul că eu, un prost, am învățat să aduc papuci...
La problema motivației participanților pentru învățare.
*** După antrenament, stau două ore prost într-un balansoar. Și apoi? Apoi încep să mă leagăn...
Efectuarea antrenamentului este o activitate extrem de consumatoare de energie și este necesar să se aloce timp pentru recuperare.

Mai multe despre subiectul Glume despre antrenorii de afaceri și pentru antrenorii de afaceri:

1. Cât costă un antrenor de afaceri? Cum se calculează bugetul? De ce sunt atât de scumpi antrenorii de afaceri?
2. Structurați timpul sau trăiți momentul? Anna Ivanova - antrenor de afaceri, trainer NLP, consultant în eficacitate personală și dezvoltare a carierei, Moscova

O mașină se defectează de pe o autostradă de mare altitudine și zboară în abis. Data viitoare, - spune instructorul aprinzându-și o țigară, - când vezi capătul drumului sau marginea drumului în fața ta, apasă pedala de frână, nu gazul. Vă voi spune despre celelalte 32 de încălcări în altă parte, dar acolo cel mai probabil nu veți avea nevoie de licență. Un antrenor rămâne antrenor chiar și în situații critice.

25.05.12

Doi aeronauți într-un balon cu aer cald au fost prinși de un uragan. Le-au purtat și s-au prins de un copac... Și sub copac stătea un om.
- Unde suntem??? strigă unul dintre aeronauți.
Omul s-a gândit și a răspuns:
- Ești într-un coș cu balon.
Apoi o rafală de vânt a smuls mingea din copac și a dus-o mai departe.
- Cine a fost acela? întrebă unul dintre aeronauți.
- Cred că a fost antrenorul! În primul rând, înainte de a răspunde, se gândi. În al doilea rând, a spus ceea ce știam deja fără el. În al treilea rând, nu a făcut nimic pentru a ne ajuta.

10.10.10

15.06.10

2.12.08

14.06.08

Un comision merge la șantier. Maistrul instruiește muncitorii:
- Orice s-ar întâmpla, prefă-te că este așa cum ar trebui să fie.
Comisia a sosit, inspectează. Deodată, un zid s-a prăbușit. Muncitorul s-a uitat bucuros la ceas:
- Zece treizeci şi cinci. Exact în program.

Capacitatea de a rămâne calm situatii dificile iar prezentarea unor scenarii neașteptate așa cum sunt planificate cu atenție îi ajută adesea pe antrenori.

12.02.2007

Examen... introductiv... Student - nu știe nimic. Profesorul vede un astfel de caz și spune:
- Hai, o întrebare simplă și dacă răspunzi corect - o faci?
Elevul dă din cap bucuros.
Câte becuri sunt în această cameră?
„Cinci”, spune elevul fericit, numărând repede.
„Vei reveni la anul”, spune profesorul, scoțând al șaselea bec din buzunarul jachetei.
...a trecut un an...
Istoria se repetă, iar studentul ajunge la același profesor.
- Câte becuri?
- Sase! spune elevul cu încredere.
Profesorul își întoarce buzunarele pe dos - sunt goale și ia un pix...
- Nu, profesore. - spune studentul și scoate al șaselea bec din buzunar...

Antrenorul trebuie să fie pregătit pentru orice întrebare...

04.09.2006

Băiatul vine de la circ.
- Tată, a fost o asemenea atracție! Călărețul a sărit la fugă, s-a strecurat sub burtă, a alergat după el din spate, ținându-se de coadă, apoi a sărit înapoi la greabăn!
- Gândește-te, fiule, și eu am făcut același lucru când m-am hotărât să călăresc pentru prima dată pe un cal!

Creativitate, originalitate, inventivitate, soluții non-standard - de îndată ce antrenorii nu numesc încercări disperate de a păstra dinamica grupului și de a salva situația eșuată.

09.06.2006

Pasagerii stau în avion, așteaptă plecarea, dar avionul nu decolează. Li se spune că piloții nu au sosit încă. În cele din urmă, piloții și-au făcut apariția, iar pasagerii sunt surprinși să observe că amândoi sunt orbi: unul simte drumul cu un băț, iar celălalt este condus de un câine călăuzitor. Pasagerii sunt confuzi. Piloții stau în cockpit, pornesc motoarele. Este panică printre pasageri. Avionul ajunge pe pistă și începe să accelereze. Pasagerii sunt îngroziți. Au mai rămas 300 de metri, 250, 200, 100 de metri până la capătul pistei... Pasagerii țipă sfâșietor, iar apoi avionul urcă brusc și decolează în siguranță. În cockpit, un pilot îi spune altuia: ``Așteaptă, într-o zi acești pasageri nu vor țipa și ne vom sparge capul!``

Un antrenor care se concentrează doar pe reacția grupului își asumă un mare risc într-o provincie calmă.

04.05.2006

În timpul antrenamentului în pădure,
antrenor (se leagănă, se adresează participantului)
- Ai luat ceva pentru tantari?
- DA!!! Am luat ce e mai bun de la țânțari - curaj, perseverență, dexteritate...

Antrenamentul continuă TOATE timpul petrecut de trainer cu grupul.

Pagina 3 din 4

Doi fani se plimbă: unul este într-o eșarfă roșie și albă, celălalt este și el beat.

comentator de fotbal:
- Aşa echipe puternice precum vulturi nigerieni, leii camerunezi și caprele noastre

Romantsev intră în vestiar înaintea meciului
Rusia-Belgia si spune
: - Băieți, astăzi este ziua mea, faceți-mi un cadou - câștigați.
Iar jucătorii îi spun:
- E prea târziu, Oleg Ivanovici, ți-am cumpărat deja o cravată.

Comentator radiofotbal:
- Radriguez merge la poartă. Lovitură de cap - mreană! O altă lovitură de cap - mreana! Din nou o lovitură cu capul - o mreană !!! .... În sfârșit, dă-i mingea sau oprește cumva isteria asta!

Soțul se așează pe un scaun în fața televizorului și îi spune soției: - Dragă, vrei să-mi spui ceva înainte să înceapă sezonul de fotbal?

Înainte de începerea meciului cu 5 minute, scorul este încă 0-0...

îndrăgostiți fior puteți găsi cătușe, bice, lanțuri, măști din piele, brățări cu țepi și un videoclip al meciului Rusia-Ucraina în magazinul nostru.

Antrenor:
- Crezi că sunt un idiot?
Jucător:
- Nu știu. Sunt în echipa ta doar de o săptămână.

Antrenorul celebru este întrebat de un jurnalist:
- Cum îți faci imaginea unui fotbalist ideal? Ce calități ar trebui să aibă?
- Autodisciplina ridicata, respectarea regimului, aderenta necontestata la instructiunile antrenorului, loialitate fata de adversar, respect fata de arbitri, simt al camaraderie...
- Dar sunt foarte puțini astfel de jucători!
- Sunt mulți astfel de jucători. Dar au un dezavantaj: nu știu să joace fotbal.

Din reportajul sportiv:
- Avem nevoie de un gol! Avem nevoie de un obiectiv! Avem nevoie de... așa că am prins!

Jocul s-a dovedit a fi fierbinte, berea s-a terminat repede, așa că m-am dus să iau o altă cană, iar în acel moment ai noștri au marcat un gol. De aici morala: nu este nevoie ca portarul să meargă la bere.

Kiev, duminica strălucitoare a lui Hristos. Un tip se plimbă pe stradă, purtând în mâini un ou pictat - albastru și alb. O sa il intalnesc cu altul cu un ou de exact aceeasi colorare. Când se întâlnesc, se salută:
- Campion dinamomo!
- Cu adevărat un campion!

merge Meci de fotbal. Comentatorul de obicei rapid - rapid spune:
- Lovitură, Ivanov are mingea, o pasă pe marginea stângă, o pasă în suprafața de pedeapsă, un șut în poartă, un stâlp!... Apoi ușa se deschide cu un zgomot, un antrenor fără suflare intră:
- Nu poți încetini? Băieții nu reușesc

Echipa noastră a mulțumit din nou suporterii. De data aceasta fanii au fost norvegieni...

Propoziție:
După prestația echipei noastre la Cupa Mondială, înlocuiți afișele publicitare cu imaginea jucătorilor cu inscripția „Iubim, sperăm, credem” cu altele asemănătoare cu inscripția „Iubim, ne amintim, plângem”.