Istorijos, kurios padeda treniruotis

Kartą per sausrą valstiečiai rinkosi į maldą – prašyti lietaus.
Ir berniukas atėjo su skėčiu.
- Kodėl tu, ekscentrike, pasiėmei skėtį?
- Maniau, kad tu pasimelsi ir lis lietus.
Jei jūs pats netikite sėkme, kas tada?

Vyras stovi ir galvoja: „Žmona yra niekšas, viršininkas yra ožka, atlyginimas mažas ...“
O už jo stovi angelas sargas ir rašo: "Žmona niekšelis, viršininkas ožka, alga maža... Ir taip nuolat.. Ką man daryti????"
Mes patys programuojame savo likimą ir sėkmę.

Praėjusio amžiaus 30-aisiais italas pabėgo iš Musolinio į Ameriką. Ten jis atidarė savo verslą. Ir kai žurnalistai pradėjo klausinėti, kaip jam pasisekė, paaiškėjo, kad jis nemokėjo kalbos .. Ir jis nežinojo, kad JAV yra krizė !!!
Yra tik tie įvykiai, kurių tikimės ir kuriais tikime.

Pirmojo pasaulinio karo metu prie kasos prieina vokiečių karininkas:
Kada išvyksta traukinys Berlynas-Drezdenas?
- Septyniolikos valandų trisdešimt tris minutes šešiolika sekundžių.
Kodėl toks tikslumas?
- Ko jūs norite, pone - karas ...
Rusų karininkas prieina prie kasos:
- Kada išvyksta traukinys Maskva, Sankt Peterburgas?
- Tiesą sakant, jis turėjo išvykti vakar .. Bet, mano nuomone, šiandien jis neišeis .. Greičiausiai rytoj ryte.
Kodėl toks tikslumas?
- Kodėl vaikštote, pone - karas.
Vieniems karas yra visų jėgų sutelkimas, o kai kam – pasiteisinimas.

Filme Only Girls in Jazz vaikinas klausia merginos:
- Ką veiksi šįvakar?
- Nieko, būsiu namie.
- Kad galėčiau paimti tavo mašiną?
Kartais mes nesuprantame kliento. Ir jis mūsų nesupranta. Kai teikiate pasiūlymą, stenkitės nepalikti kliento euforijoje.

Kaip laimėti milijono žaidimą.
Pirmas klausimas: kiek truko Šimtamečių karas? 116, 100, 99, 150.
- Praleidau klausimą.
Antras klausimas: „Kurioje šalyje buvo išrasta panamos kepurė? Brazilijoje, Panamoje, Čilėje, Ekvadore.
- Skambinti draugui.
Trečias klausimas: „Koks yra karaliaus Jurgio VI vardas? Albertas, Georgas, Manuelis, Karlas.
- Pagalbos salė.
Ketvirtasis klausimas: „Nuo kokio gyvūno kilo Kanarų salų pavadinimas? Kanarai, Kengūra, Ruonis, Žiurkė.
Žaidėjas paima penkiasdešimt penkiasdešimt ir išeina su pinigais, atsisakęs atsakyti.
Jei jums tai juokinga, atsakykite į klausimą: „Kurį mėnesį Rusijoje įvyko Didžioji Spalio socialistinė revoliucija?“ Rugsėjis, spalis, lapkritis, gruodis.
Dabar atsakykite į savo klausimus.
Teisingi atsakymai:
Šimto metų karas truko nuo 1337 iki 1453 m., ty 116 metų.
Panama buvo išrasta Ekvadore.
Anglijos karaliaus vardas iš tikrųjų buvo Albertas. Įstojęs į sostą, jis pakeitė vardą į George'ą.
Portugalai, pamatę ant kranto ruonius, sušuko "Kanas!" (dideli šunys), taip atsirado salų pavadinimas. O iš šių salų atvežti paukščiai buvo vadinami kanarėlėmis.
Ir galiausiai spalį Rusijoje įvyko revoliucija.
Blondinės ne visada yra kvailos. Nesuprantu tavęs? Galbūt klystate jūs.

Instruktorius būsimiems pareigūnams uždavė tokį klausimą:
– Įsivaizduokite, kad nukrito trijų metrų stiebas su vėliavos stiebu. Turite seržantą ir aštuonių žmonių būrį. Jūsų veiksmai?
Pasiūlymų lijo, kaip su tam tikrų pagalba technikos pastatyti stiebą.
- Negerai, negerai! - atsakė instruktorius. - Tereikia įsakyti: - Seržante, pastatykite stiebą į vietą.
Kiekvienas turėtų daryti savo reikalus.

Vienam verslininkui buvo pasakyta:
– Rytoj penktadienis, tryliktoji. Nebijote žaisti biržoje – diena bus nelinksma?
– Jis bus nepatenkintas mano varžovais!
Viską vertinkite optimistiškai.

Swat siūlo jaunas vyras ištekėti už Rachelės.
Bet ji akla!
„Labai gerai: prieš ją gali daryti ką nori.
- Ir tyliai.
- Na, iš jos neišgirsi nė vieno blogo žodžio.
- Ir kurčias.
- Puiku, sakyk jai ką nori, ji negirdės.
- Ir šlubuodamas.
– Tuo jums bus patogiau vaikytis sijonus.
– Bet ji irgi spuogas!
- Na, mieloji, ar norėtum, kad mergina turėtų tik dorybes?
Bet koks trūkumas gali būti paverstas dorybe.

Prekybos parduotuvės direktorė moko jauną pardavėją:
– Jei pirkėjas klausia: „Kiek kainuoja akiniai?“, jūs sakote: „Trys vnt.“. Jei jis nesikrato, pasakykite: „Dėl rėmo“. Jei jis vėl nesusiraukia, pasakykite: „Ir trys gabalėliai stiklinei“. Ir jei jis vėl nesušlubuoja, pasakykite: „Už kiekvieną“.
Tokiu būdu galite padidinti kainą.
Šią istoriją panaudojau derybose su klientais – kad jie žinotų, jog papildomų antkainių nebus.

Vienas gruzinas nusprendė šiek tiek užsidirbti. Jis metė lentą per neramią kalnų upelį ir ėmė nešti turistus – rublį iš nosies – iš vieno kranto į kitą. Vieną dieną susirinko didelė minia ir, norėdamas paspartinti, jis paėmė du po pažastimis, o trečią uždėjo ant kaklo. Viduryje jis jautėsi karštai ir nejaukiai.
„Ak, po velnių, su rubliu“, - pasakė jis ir papurtė kaklą.
Tikėkite statistika. Jei vienas klientas jus paliktų: „Po velnių su juo, su rubliu! - nesinervink, ieškau naujo kliento!

Leitenante, kaip pavyksta taip lengvai įtikinti moterį mylėtis?
- Labai paprasta. Man kažkas patinka – prieinu prie jos ir sakau: „Madame, leisk man pasipuikuoti?
- Bet juk už tai gali gauti į veidus!
- Būna - ant snukio... Bet būna ir vpendyurivayu!
Tikėkite statistika. Kuo daugiau smūgiuosite į veidus, tuo daugiau sėkmės šansų.

Parduotuvės savininkas stebi, kaip jaunas pardavėjas aptarnauja klientą:
– Kadangi imate kabliukus, kodėl gi ne meškerės?
- Na, duok man porą ritinių.
– Bet tokiam geram meškerėliui reikia naujo spiningo!
- Galbūt tu teisus.
- O kaip su tinklu? Be jo neapsieisite.
- Na, turėkime tinklą.
– O kaip tu įeisi į vandenį be bridimo batų?
- Gerai, paimsiu batus!
Kai pirkėjas, sumokėjęs, išvyksta, savininkas kreipiasi į pardavėją:
– Kaip pavyko įtikinti pirkėją, atėjusį už kabliukų...
– Taip, jis atėjo ne dėl kabliukų. Jis manė, kad pas mus yra vaistinė, o atėjo tamponų, žmonai prasidėjo mėnesinės... Bet aš jam paaiškinau, kad kelias dienas namie nėra ką veikti, patariau pažvejoti.
Nepamirškite nepastebimai pasiūlyti kitų savo paslaugų.

Naktį pro kapines ėjo vyras. Tamsa buvo siaubinga, aplinkui nieko nesimatė, valstietis įkrito į iškastą kapą.
Shkryab-shkryab - negaliu išeiti. Shkryab-shkryab - negaliu išeiti. Nieko veikti sėdi duobėje ir laukia ryto.
Staiga iš tolo išgirsta: Boom ... Boom ... Boom ... Boom ... Boom ... Boom ... O tai dar vienas girtas žmogus vaikšto, galva tranko kryžius ir ... taip pat krenta. į šią skylę.
Shkryab-shkryab - negaliu išeiti. Shkryab-shkryab - negaliu išeiti.
„Neišeik“, – sako pirmasis vyras.
Shkryab-shkryab-shkryab-shkryab-shkryab-shkryab.
Ir jau tolumoje - Bum-boom-boom-boom-boom-boom.
Jei yra geras paskatinimas, tada visos problemos išsprendžiamos.

Medžiotojas pateko į guolį. Yra meškiukas sėdi su medaus stiklainiu...
- Na, tu! Ar mama namie?
- N-n-ne!
- O tėtis?
- Tttozhe n-n-n-ne!
- Na, durniu! Ateik čia, mieloji!
- A-ah-ah! .. ba-boo-shka !!! ...
Ūkyje visada yra kas nors, kas gali išspręsti problemą. Ypatingais atvejais galite paskambinti viršininkui. Nėra tėčio ir mamos – vadinasi, yra močiutė.

Automobiliu važiuoja vyras, tada sprogo ratas. Vyriškis išėjo keikdamasis, išėmė atsarginę padangą, uždėjo domkratą ir pradėjo nuimti ratą. Pro šalį eina kitas vyras.
klausia:
- Ką tu darai, žmogau?
Taip, aš nuimu vairą.
Antrasis išima laikiklį ir braukia per priekinį stiklą:
- O aš, ko gero, pasiimsiu magnetofoną!
Rusija turi savo mentalitetą.

Praeivis atėjo į vieną vienuolyną ir pamatė, kad vienuoliai maldos metu rūko. Jis paklausė, ar tai įmanoma?
– Kreipėmės į Sinodą su klausimu – ar galima maldos metu rūkyti. Mums buvo pasakyta, kad tai visiškai neįmanoma. Tada uždavėme dar vieną klausimą – ar galima melstis rūkant. Mums buvo atsakyta teigiamai.
Pakeiskite vektorių! Pažvelkite į įvykius kitu požiūriu!
Darbuotojas gauna 1000 rublių, o jūs jam 100 rublių baudą už vėlavimą. Ir tu padaryk jam 900 atlyginimą, o 100 tegul būna kaip paskatinimas tiems, kurie ateina laiku.

Dvi varlės pateko į grietinės indelį. Neįmanoma išeiti. Viena iš jų pagalvojo: „Kokia prasmė trūkčioti – nėra šansų“... Ji sulenkė letenas ir nuėjo į apačią.
O antroji nusprendė „Kol galėsiu, kovosiu!“... Ji trūkčiojo letenomis, pliaupė ir staiga pajuto kažką kieto. Varlė atsistojo ant kažkokio guzo ir iššoko.
Ji, plekšnodama, išplakė gabalėlį sviesto. Bet ji apie tai nežinojo.
Nežinome, kaip šeimininkė reagavo į grietinę. Bet moralė pravers "Kovok iki paskutinio!"

Ištrauka iš Anglijos policininkėms skirto vadovo: „Jei jus užpuola prievartautojas, turėtumėte pabandyti gintis su lazda. Jei tai nepadeda, reikia padaryti tris įspėjamuosius šūvius iš revolverio į orą. Jei tai nepadeda, atsipalaiduokite ir stenkitės linksmintis“.
Jei negalite pakeisti situacijos, pakeiskite požiūrį į ją.

Vyksta žemės ūkio konferencija. Prancūzas atsistoja
– Bulves sėjame gegužės 15 d., derlių nuimame rugsėjo 16 d.
Anglas atsistoja
– Bulves sėjame balandžio 15 d., derlių nuimame rugpjūčio 16 d.
Čiukčiai atsistoja:
– Bulves sėjame birželio 15 d., derlių nuimame birželio 16 d.
- Per vieną dieną? Kodėl taip anksti?
- Labai noriu valgyti.
Kai kurios operacijos užtrunka ir negalime jų paspartinti.

Prasidėjus potvyniui vyras yra namuose.
Pravažiuoja sunkvežimis su kaimynais. Jie šaukia: „Ateik pas mus, nuskęsi! Vyras ramiai atsako: „Tepadeda man Dievas“.
Sunkvežimis išvažiuoja. Prasideda potvynis, plaukia valtis. Jie šaukia iš jos: „Žmogau, gelbėkis, plauk pas mus! "Dieve padek man."
Netrukus vyras yra priverstas lipti ant stogo. Pro šalį praskrenda sraigtasparnis, iš jo šaukdamas: „Lipk čia, gelbėkis!“. „Tepadeda man Dievas“, - tvirtina vyras.
Taigi jis nuskendo.
Danguje valstietis kreipiasi į Dievą: „Kodėl tu man nepadėjai, tu bevertis? Jis atsako: „Kaip tai nepadėjo?! O kas atsiuntė sunkvežimį, valtį, malūnsparnį?
Ar praleidžiame savo šansą?

Štai 4 klausimai, kuriuos pasaulinio lygio įdarbinimo agentūros naudoja vertindamos protinis pajėgumas Kandidatai, žinoma, tai pokštas:
1 klausimas: kaip įdėti žirafą į šaldytuvą?
Teisingas atsakymas:
Atidarykite šaldytuvą, įdėkite į jį žirafą, uždarykite šaldytuvą.
Šis klausimas leidžia išsiaiškinti, ar esate linkęs ieškoti pernelyg sudėtingų paprastų problemų sprendimų.
2 klausimas: kaip įdėti dramblį į šaldytuvą?
Atsakymas neteisingas:
Atidarykite šaldytuvą, įdėkite ten dramblį, uždarykite šaldytuvą.
Teisingas atsakymas:
Atidarykite šaldytuvą, išimkite žirafą, įdėkite dramblį, uždarykite šaldytuvą.
Šis klausimas klausia, ar priimdami sprendimus galite atsižvelgti į savo ankstesnių veiksmų pasekmes.
3 klausimas: Liūtas pakvietė visus gyvūnus į susitikimą. Visi pasirodė, išskyrus vieną. Kas tai per gyvūnas?
Teisingas atsakymas:
Tai dramblys. Jis yra šaldytuve, prisimeni?
Šis klausimas patikrina jūsų atmintį.
GERAI. Net jei nespėjote teisingai atsakyti į tris ankstesnius klausimus, vis tiek turite galimybę parodyti, ką sugebate.
4 klausimas: jums reikia pereiti plačią upę, kuri yra užkrėsta krokodilų. Kaip tai padarysi?
Teisingas atsakymas:
Plaukti. Juk krokodilai visi susitikime prie liūto.
Šis klausimas leidžia išsiaiškinti, ar galite pasimokyti iš savo klaidų.
Užduokite šiuos klausimus savo draugams, leiskite jiems laužyti galvą

Apie sporto naudą.

Maskva yra Didelis miestas Jei nori visur būti laiku, reikia greitai judėti. Automobilis, kaip suprantate, čia nelabai padeda, pėsčiomis + metro yra mums viskas! Pirmas dalykas, kurį moko maskviečio vaiko mama nujunkant, yra greitai vaikščioti (o antrasis – bėgiojant įšokti į užsidarančias duris, bet šiandien jau ne apie tai)

Niekas pasaulyje negali vaikščioti taip greitai, kaip maskvietis braižosi gatve. Seni žmonės sako, kad vieną dieną viršininkas, Olimpinis čempionas, įjungta lenktyninis ėjimas, atvyko į Maskvą varžyboms. Jis nusileido į metro ir graudžiai verkė: net paskutinė blondinė su 20 cm kulnais lengvai jį aplenkė. Tačiau treneris čempioną greitai nuramino. Treneris buvo labai išmintingas žmogus ir pasakė: "Taip, jie eina greičiausiai Žemėje, bet jie taip skuba, kad nespėja atvykti į lenktyninio ėjimo čempionatą. Medalis bus mūsų!" Taip ir atsitiko.

Kai kinai pradėjo pardavinėti pirmuosius žingsniamačius Maskvoje, jie susidūrė su precedento neturinčiu grąžinimų ir skundų srautu. Močiutės skundėsi: jūsų žingsniamatis sugedęs, mažame ekrane telpa tik 99 999 žingsniai per dieną. Kur tu rašai likusią dalį? O gal siūlote visą dieną sėdėti namuose ir net neiti pas kaimyną?! Todėl „ali-express“ kompetentingas pardavėjas visada jūsų paklaus: ar jums reikia įprasto sporto sekimo ar „Moscow“ leidimo (kuris pradeda veikti po 99999)? Bet vėl paslydome, ką mums rūpi nelaimingi pardavėjai?

Vieną dieną į apskrities miestą Muhosranską atvyko maskvietis. Jis išdidžiai vaikščiojo po geležinkelio stotį ir visi policininkai jį sveikino. Prakaituota ranka jis tvirtai suspaudė krūvą suglamžytų banknotų, tvirtai ketindamas išleisti juos provincijoje. Pagal seną tradiciją geležinkelio stotyje gyveno rykštės ir benamiai. Štai ką reikia pasiimti, kad dirbtumėte banke, kredito skyriuje ar pas psichologą! Vienu žvilgsniu iš šimto žingsnių ne tik nustatykite finansinį žmogaus gyvybingumą, bet ir koks jis žmogus ir kokio požiūrio į jį reikia!

Apskritai mūsų maskvietis neskubiu žingsniu artėja prie daugybės „pažemintų ir įžeistų“ ir vienas Muhosran benamis nusprendė pakilti iš seno lizdo ir pasveikinti savo brangų svečią. Profesionalas šiame paprastame, draugiškame Maskvos tautybės veide įžvelgė kažką žmogiško. O gal ošiantys banknotai rankoje užtemdė mintis?
O „gerbiamas svečias“, pamatęs šį artėjantį judesį, taip pat nušvito iš malonumo, tarsi padrąsindamas peticijos pateikėją. Vis dėlto malonu, kai nepažįstamame mieste tave pasitinka kaip gimtąjį. Tai, kas nutiko toliau, netapo mūsų muhosranskio psichologui. Galite jam atleisti, nes jis visada maldavo vietinių gyventojų. Jis priprato prie neskubaus, saikingo miestiečių žingsnio: atsikeli, nusivilkdamas mieliausią šypseną, žengi dešimt žingsnių, blokuodamas praėjimą, o štai daiktas prie tavęs šiek tiek susiraukšlėdamas nuo nenusiprausto kūno kvapo. .
Ir dabar benamis supranta, kad kažkas negerai, bet negali suprasti, ko tiksliai: žengia 1 žingsnį link, o maskvietis, spindėdamas, žengia 15 žingsnių, siųsdamas žodinius signalus: čia tavo pinigai – imk.

Tačiau „susitikimo taške“, jo nuostabai, yra tik vienas benamis... ir greitai besitraukianti laimės nugara. Iš gerklės kyla užkimęs riksmas: „Žmogau, palauk! Vargšas nenori susitaikyti ir tikėti pralaimėjimu, iš pradžių žingsniuodamas, o paskui bėgdamas skrenda paskui valstietį. Kur tai yra?! Vaughn, Napoleonas bėgo paskui Kutuzovą (taip pat maskvietis, jei Che), ir ką? Mūsų maskvietis net nenuklydo nuo ambelės, pasuko už kampo ir dingo į gražią ir tolimą.

Taigi šios pasakėčios moralas, kito garsaus Maskvos ir Kaukazo tautybės žmogaus žodžiais:

Taip, net jei esate pažengusių metų bomzas!
Kitiems nėra jokio pasiteisinimo!
Jūs sportuojate tik dėl to
Kokia sveikata (ir pinigai!) duoda!

Treneris vaikščiojo po turgų ir matė, kaip senelis rodo spektaklį: žiurkėnas ant mažo padėklo šoka įmantrius šokius. Seneli, parduok žiurkėną!
Senelis lengvai sutiko. Kitą dieną prie senelio, kurio šoka kitas žiurkėnas, pribėga piktas treneris ir šaukia: kas tau, seneli! Vakar buvo su juo į areną.

Padedu jį ant padėklo, bet jis nešoka!!! Sūnau, ar padėjai žvakę po padėklu? ..
Visada yra kažkokia paslaptis.
***
Nuo didelio aukščio greitkelio nulūžo automobilis ir nuskrenda į bedugnę. Kitą kartą, – užsidegdamas cigaretę sako instruktorius, – priešais pamatęs kelio galą ar kelkraštį, spausk stabdžių pedalą, o ne dujas. Apie likusius 32 pažeidimus papasakosiu kitame
vieta, bet ten teisių, greičiausiai, jums nereikės.
Treneris išlieka treneriu net kritinėse situacijose.
***
Profesorius paaiškina teoremą: Įsivaizduok stiklinį rutulį... Tiesą sakant, nebūtinai stiklinį... Tačiau galima ir be rutulio...
Treneris norimą idėją dalyviams turi perteikti bet kokiu būdu – su kamuoliu ar be jo.
??? Ar nekalbate per miegus? – klausia gydytojas. Ne, daktare, nors aš dažnai kalbu, kai kiti miega. ??????? Esu dėstytojas.
Treneris, skirtingai nei lektorius, negali leisti grupei miegoti.
Egzaminas... įėjimas. Studentas nieko nežino. Profesorius tai pamatęs sako: Užduok man vieną paprastą klausimą, o jei atsakysi teisingai, tai ir padarysi.
Studentas džiugiai linkteli. Kiek lempučių yra šiame kambaryje?
Penki, – greitai skaičiuoja, džiugiai sako studentė. Atvažiuosite kitais metais, – sako profesorius, iš striukės kišenės išsitraukęs šeštąją lemputę.
Praėjo metai...
Istorija kartojasi, o studentas atsiduria pas tą patį profesorių. Taigi kiek lempučių? Šeši! – užtikrintai sako studentas.
Profesorius išverčia kišenes į išorę – jos tuščios – ir paima rašiklį... Ne, profesoriau, – sako studentas ir išsitraukia iš kišenės šeštąją lemputę...
Treneris turi būti pasirengęs bet kokiam klausimui.
???
Žurnalistas klausia pasaulinio garso trenerio: kaip įsivaizduojate idealaus futbolininko įvaizdį? Kokiomis savybėmis jis turėtų pasižymėti? Aukšta savidisciplina, režimo laikymasis, neabejotinas trenerio nurodymų laikymasis, lojalumas varžovui, pagarba teisėjams, bičiulystės jausmas... Bet tokių žaidėjų labai mažai! Tokių žaidėjų yra daug. Tačiau jie turi trūkumą: jie nemoka žaisti futbolo.
Pagrindinė trenerio užduotis – „išmokyti žaisti futbolą“. Dalyvių asmeninis augimas įdomus, tačiau klientas už tai nemoka.

***
Vyras ateina į paukščių turgų nusipirkti papūgos. Pažiūri - vyras parduoda papūgas, prieina, pradeda domėtis: Kiek tai kainuoja? - ir rodo į didžiulę, prabangią kakadu. Šis kainuoja 1500 USD, jis žino 10 žodžių, atsako savininkas. Kiek kainuoja šis? - rodo lygiai tą patį kakadu, sėdintį šalia.

Šis kainuoja 3000 USD ir jis moka 10 žodžių trimis kalbomis.
Kita papūga siūloma už 5000 USD, nes ji jau moka 30 žodžių penkiomis kalbomis. Vyras supranta, kad pinigai niekaip netelpa. Staiga pamato: kampe sėdi mažas, apšiuręs, purvinas papūgėlė.
Su viltimi balse jis klausia savininko: kiek tai kainuoja? Šis kainuoja 10 000 USD – jis yra jų treneris.
***
Berniukas ateina iš cirko. Tėti, ten buvo tokia atrakcija! Arklio raitelis pašoko bėgdamas, paslydo po pilvu, bėgo jam iš paskos, laikydamasis už uodegos, o paskui šoko atbulomis ant keteros! Tik pagalvok, sūnau – aš tą patį padariau, kai pirmą kartą nusprendžiau joti ant žirgo!

Kūrybiškumas, originalumas, išradingumas, nestandartiniai sprendimai – kai tik treneriai neįvardija desperatiškų bandymų išlaikyti grupės dinamiką ir išgelbėti situaciją nuo nesėkmės.
***
Paštininkas skambina durų skambučiu. Duris atidaro 10 metų berniukas – prabangiame chalate, vienoje rankoje – taurė vyno, kitoje – rūkantis cigaras. Vaikeli, ar tavo tėvai namie?
Berniukas, melancholiškai purtydamas pelenus ant kilimo: Na, ką tu manai?
Būtinas koučingo įgūdis yra gebėjimas „grąžinti“ klausimą tam, kuris uždavė.
***
Keleiviai sėdi lėktuve ir laukia išvykimo, bet lėktuvas nepakyla. Jiems pranešama, kad pilotai dar neatvyko. Galiausiai pasirodė pilotai, o keleiviai nustebę pastebi, kad abu yra akli: vienas su lazda jaučia kelią, o kitą vedžioja šuo vedlys. Keleiviai sutrikę. Pilotai sėdi kabinoje, užveda variklius. Tarp keleivių kyla panika. Lėktuvas išskrieja į trasą ir pradeda greitėti. Keleiviai yra pasibaisėję. Iki kilimo ir tūpimo tako pabaigos liko 300 metrų, 250, 200 100... Keleiviai rėkia širdį veriančiai, o tada lėktuvas staigiai pakyla ir saugiai kyla. Pilotų kabinoje vienas pilotas sako kitam: „Tiesiog palaukite – vieną dieną šie keleiviai nerėks, o mes sudužsime!!“.

Treneris, kuris orientuojasi tik į grupės reakciją, ramioje provincijoje labai rizikuoja.
***
Einšteinas buvo pakviestas skaityti paskaitą viename iš universitetų. Pakeliui vairuotojas pasakoja, kad dažnai klausydavosi jo paskaitų, išmokdavo jas mintinai ir pats nesunkiai gali perskaityti. Einšteinas siūlo jam pasikeisti vaidmenimis (tada nebuvo televizijos ir įžymybės ne visada buvo žinomos iš matymo). Atvykęs į universitetą vairuotojas sėkmingai skaitė paskaitą, po kurios jam buvo užduotas klausimas. Vairuotojas nebuvo nusivylęs ir pasakė: Tai toks paprastas klausimas, kad mano vairuotojas gali lengvai į jį atsakyti!
Treneris turi sugebėti teisingai nukreipti klausimą.
***
Anglų ponia pašaukia tarną: Perkinsas! Aš paprašiau tavęs nuvažiuoti į ligoninę ir pasiteirauti apie mano geriausios draugės ledi Džein sveikatą, ar ne? Taip ponia. Ką tik grįžau iš ligoninės, ponia. Ačiū, Perkinsai, viskas gerai.
Treneris turi pareigą užduoti tinkamus klausimus tinkamu laiku, bet neprivalo klausytis atsakymų.
***
Treniruotės metu miške treneris mojuodamas kreipiasi į dalyvį:
Ar ėmėtės ko nors nuo uodų? Taip!!! Iš uodų pasiėmiau geriausią - drąsą, atkaklumą, miklumą ...
Mokymai tęsiasi visą laiką, kurį treneris praleidžia su grupe.
***
Baigęs pamaldas, kunigas paskelbė: Kitą sekmadienį kalbėsiu su jumis melo tema. Kad jums būtų lengviau suprasti, apie ką bus kalbama, prieš tai namuose perskaitykite 17 Morkaus evangelijos skyrių.
Kitą sekmadienį, prieš pradėdamas pamokslą, kunigas paskelbė: Tie, kurie skaitė 17 skyrių, pakelkite rankas.
Beveik visi susirinkusieji pakėlė rankas. Tai su tavimi norėjau pasikalbėti apie melą, – pasakė kunigas, – Markas neturi 17 skyriaus.
Sėkmingos koučingo provokacijos pavyzdys.
***
Pravažiuodama pro lėktuvo saloną stiuardesė pastebėjo prakaituojantį vyrą, drebantį ir graužiantį nagus. Gal atnešiu taurę konjako, ir pasijusite geriau? – pasiūlė stiuardesė.
Po aiškios kovos su savimi vyras sušnibždėjo: gerai...
Dar kartą patikrinusi tą patį keleivį, stiuardesė jį rado dar apgailėtinesnės būklės.
Antras gėrimas? ji paklausė.
Vyriškis nieko neatsakė ir tik linktelėjo galva. Kai stiuardesė trečią kartą grįžo pas keleivį, jis nevaldomai verkė. Dar nemačiau žmogaus, kuris taip bijotų skristi, – pastebėjo stiuardesė, į kurią keleivis atsakė: aš visai nebijau skristi, bandau mesti gerti!
Nepavyko nustatyti nario prašymo.
***
šuo ant priemiesčio zona kasa žemę. Kasimas su kastuvu. Kaimyno sargas žiūri į ją apstulbusiu žvilgsniu. Šuo apsisuka ir liūdnai sako: O viskas prasidėjo nuo to, kad aš, kvailys, išmokau neštis šlepetes...
Į dalyvių mokymosi motyvacijos klausimą.
*** Po treniruotės dvi valandas kvailai sėdžiu supamoje kėdėje. Ir tada? Tada pradedu siūbuoti...
Treniruočių vedimas – itin daug energijos reikalaujanti veikla, o atsistatymui reikia skirti laiko.

Daugiau tema Anekdotai apie verslo trenerius ir verslo treneriams:

1. Kiek kainuoja verslo treneris? Kaip apskaičiuoti biudžetą? Kodėl verslo treneriai tokie brangūs?
2. Struktūrizuoti laiką ar išgyventi akimirką? Anna Ivanova – verslo trenerė, NLP trenerė, asmeninio efektyvumo ir karjeros plėtros konsultantė, Maskva

Nuo didelio aukščio greitkelio nulūžo automobilis ir nuskrenda į bedugnę. Kitą kartą, – prisidegdamas cigaretę sako instruktorius, – priešais pamatęs kelio galą ar kelkraštį, spausk stabdžių pedalą, o ne dujas. Apie likusius 32 pažeidimus papasakosiu kitur, bet ten greičiausiai nereikės licencijos. Treneris išlieka treneriu net kritinėse situacijose.

25.05.12

Du oro balionu skridę aeronautai pateko į uraganą. Jie nešiojo juos, ir jie užkibo ant medžio... Ir po medžiu stovėjo žmogus.
- Kur mes esame??? – sušuko vienas iš aeronautų.
Vyras pagalvojo ir atsakė:
– Jūs esate baliono krepšyje.
Tada vėjo gūsis nuplėšė kamuolį nuo medžio ir nunešė toliau.
- Kas tai buvo? – paklausė vienas aeronautų.
– Manau, kad tai buvo treneris! Pirma, prieš atsakydamas jis pagalvojo. Antra, jis pasakė tai, ką mes jau žinojome be jo. Trečia, jis nieko nepadarė, kad mums padėtų.

10.10.10

15.06.10

2.12.08

14.06.08

Į statybvietę vyksta komisija. Meistras nurodo darbininkams:
- Kad ir kas atsitiktų, apsimesk, kad yra taip, kaip turi būti.
Atvažiavo komisija, apžiūri. Staiga viena siena sugriuvo. Darbininkas laimingas pažvelgė į laikrodį:
- Dešimt trisdešimt penki. Tiksliai pagal grafiką.

Gebėjimas išlikti ramus sunkios situacijos o netikėtų scenarijų pateikimas kaip kruopščiai suplanuotas dažnai padeda treneriams.

12.02.2007

Egzaminas... įvadinis... Studentas – nieko nežino. Profesorius pamato tokį atvejį ir sako:
– Nagi, vienas paprastas klausimas ir jei atsakai teisingai – darai?
Studentas džiugiai linkteli.
Kiek lempučių yra šiame kambaryje?
„Penki“, – džiaugsmingai sako studentas, greitai skaičiuodamas.
„Grįšite kitais metais“, – sako profesorius, išsitraukdamas iš švarko kišenės šeštą lemputę.
...praėjo metai...
Istorija kartojasi, o studentas atsiduria pas tą patį profesorių.
– Kiek lempučių?
- Šeši! – užtikrintai sako studentas.
Profesorius išverčia kišenes į šoną – jos tuščios ir paima rašiklį...
- Ne, profesoriau. - sako studentas ir iš kišenės išsitraukia šeštąją lemputę ...

Treneris turi būti pasiruošęs bet kokiam klausimui...

04.09.2006

Berniukas ateina iš cirko.
– Tėti, ten buvo tokia atrakcija! Raitelis džigitas užšoko ant žirgo, paslydo jam po pilvu, bėgo iš paskos, laikydamasis už uodegos, o paskui nušoko atgal į keterą!
– Tik pagalvok, sūnau, aš taip pasielgiau, kai pirmą kartą nusprendžiau joti ant žirgo!

Kūrybiškumas, originalumas, išradingumas, nestandartiniai sprendimai – kai tik treneriai neįvardija desperatiškų bandymų išlaikyti grupės dinamiką ir išgelbėti nepavykusią situaciją.

09.06.2006

Keleiviai sėdi lėktuve ir laukia išvykimo, bet lėktuvas nepakyla. Jiems pranešama, kad pilotai dar neatvyko. Galiausiai pasirodė pilotai, o keleiviai nustebę pastebi, kad abu yra akli: vienas su lazda jaučia kelią, o kitą vedžioja šuo vedlys. Keleiviai sutrikę. Pilotai sėdi kabinoje, užveda variklius. Tarp keleivių kyla panika. Lėktuvas išskrieja į trasą ir pradeda greitėti. Keleiviai yra pasibaisėję. Iki kilimo ir tūpimo tako pabaigos liko 300 metrų, 250, 200, 100 metrų.... Keleiviai rėkia širdį veriančiai, o tada lėktuvas staigiai pakyla ir saugiai kyla. Kabinoje vienas pilotas sako kitam: `Tik palauk, vieną dieną šie keleiviai nerėks, o mes susilaužysime galvas!``

Treneris, kuris orientuojasi tik į grupės reakciją, ramioje provincijoje labai rizikuoja.

04.05.2006

Per treniruotes miške,
treneris (sūpuojasi, kreipiasi į dalyvį)
- Ar ką nors paėmėte nuo uodų?
- TAIP!!! Iš uodų pasiėmiau tai, kas geriausia - drąsa, atkaklumas, miklumas ...

Mokymai tęsiasi VISĄ laiką, kurį treneris praleidžia su grupe.

3 puslapis iš 4

Vaikšto du gerbėjai: vienas raudonai balta skara, kitas taip pat girtas.

Futbolo komentatorius:
- Toks stiprios komandos kaip Nigerijos ereliai, Kamerūno liūtai ir mūsų ožkos

Romantsevas prieš rungtynes ​​patenka į rūbinę
Rusija-Belgija ir sako
: - Vaikinai, šiandien mano gimtadienis, padovanokite man – laimėkite.
Ir žaidėjai jam sako:
- Jau per vėlu, Olegai Ivanovičiau, mes jau nupirkome tau kaklaraištį.

Radijo futbolo komentatorius:
- Radrigesas eina prie vartų. Smūgis į galvą – štanga! Dar vienas smūgis į galvą – štanga! Vėl smūgis į galvą - štanga!!!... Pagaliau duok jam kamuolį arba kaip nors sustabdyk šią isteriją!

Vyras įsitaiso kėdėje priešais televizorių ir sako žmonai: – Mieloji, ar nori man ką nors pasakyti prieš futbolo sezono pradžią?

Iki rungtynių pradžios likus 5 minutėms rezultatas vis dar lygus 0-0...

įsimylėjėliai jaudulys mūsų parduotuvėje galite rasti antrankių, botagų, grandinių, odinių kaukių, spygliuotų apyrankių ir vaizdo įrašą iš Rusijos ir Ukrainos rungtynių.

Treneris:
- Manai, kad aš idiotas?
Žaidėjas:
- Aš nežinau. Jūsų komandoje esu tik savaitę.

Pasaulyje žinomo trenerio klausia žurnalistas:
– Kaip susikuriate sau idealaus futbolininko įvaizdį? Kokiomis savybėmis jis turėtų pasižymėti?
- Aukšta savidisciplina, režimo laikymasis, neabejotinas trenerio nurodymų laikymasis, lojalumas varžovui, pagarba teisėjams, draugiškumo jausmas...
– Bet tokių žaidėjų labai mažai!
– Tokių žaidėjų yra daug. Tačiau jie turi trūkumą: jie nemoka žaisti futbolo.

Iš sporto reportažo:
- Mums reikia tikslo! Mums reikia tikslo! Mums reikia... taigi gavome!

Žaidimas pasirodė karštas, alus greitai baigėsi, tad nuėjau pasiimti dar vieno bokalo, o tuo metu mūsiškiai įmušė įvartį. Iš čia ir moralas: vartininkui nereikia eiti alaus.

Kijevas, šviesus Kristaus sekmadienis. Gatve vaikšto bičiulis, rankose nešinas dažytu kiaušiniu – mėlynai baltu. Sutiksiu jį su dar vienu lygiai tokios pat spalvos kiaušiniu. Susitikę jie sveikina vienas kitą:
- Dinamo čempionas!
- Tikrai čempionas!

eina futbolo rungtynės. Komentatorius paprastai greitai - greitai sako:
- Spyris, Ivanovas turi kamuolį, perdavimas palei kairįjį kraštą, perdavimas į baudos aikštelę, smūgis į vartus, virpstas! .. Tada su triukšmu atsidaro durys, įbėga uždusęs treneris:
- Ar negalite sulėtinti greičio? Vaikinai nepasiseka

Mūsų komanda dar kartą pradžiugino sirgalius. Šį kartą gerbėjai buvo norvegai...

Sakinys:
Po mūsų komandos pasirodymo pasaulio čempionate reklaminius plakatus su žaidėjų atvaizdu su užrašu „Mes mylime, tikimės, tikime“ pakeiskite panašiais su užrašu „Mes mylime, prisimename, liūdime“.